5 qualités à rechercher chez un partenaire de vie

Retrouvez nos conseils amoureux pour trouver intimité émotionnelle et connexion au sein de votre couple.

19 NOV. 2020 · Lecture : min.

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5 qualités à rechercher chez un partenaire de vie

Récemment, je réfléchissais à la façon dont je me comportais dans les relations - avant d'apprendre la science des émotions et de l'attachement. J'étais dur avec les hommes. Quand mes relations se passaient bien, il était facile d'agir gentiment et d'être compréhensif. Mais pendant les périodes de conflit, comme quand mon mec voulait voir ses amis plutôt que moi, ou regarder un match à la télévision plutôt que s'occuper de moi, ou quand il laissait ses chaussettes sales dans notre salon, je prenais ses actions personnellement. N'avais-je pas d'importance ? Et moi ?

Je me suis mis en colère et parfois j'ai dit des choses méchantes, ce que j'ai presque toujours regretté plus tard. Je parlais dans les extrêmes : "Tu ne fais jamais _______________!" Ou, "Tu fais toujours ___________________!"

Ma formation de psychothérapeute pour les couples et les individus m'a appris le pouvoir et la valeur d'une communication positive. Ce que j'ai appris a changé ma vie personnelle.

Les relations amoureuses sont un défi pour tout le monde. Peu importe à quel point les couples sont formidables sur Facebook, peu importe le nombre de photos d'amour, de câlins et de baisers que vous voyez de vos amis, aucune relation intime n'est sans problème.

Cela est dû à deux faits qui sont en totale contradiction l'un avec l'autre :

  1. Nous avons tous des besoins innés d'amour, de soins et d'attention qui, lorsqu'ils ne sont pas satisfaits, déclenchent des émotions fondamentales de colère et de tristesse dans le cerveau. Au fil du temps, nous pouvons nous défendre contre ces besoins de diverses manières. Mais cela ne veut pas dire que les émotions ne se produisent pas ; nous les avons juste bloqués de l’expérience consciente.
  2. Les personnes en couple ne peuvent pas répondre de manière réaliste à tous les besoins de leur partenaire.

Compte tenu de ces deux faits, il y aura inévitablement des moments où nous nous sentirons mal aimés, négligés, mal appréciés, blessés et irrités. Ce n'est ni négatif, ni positif. C'est juste ainsi !

Les recherches de l'Institut Gottman ont montré que la façon dont nous gérons nos conflits inévitables est un prédicteur majeur de la longévité des relations. Nous pouvons devenir des professionnels de la gestion des conflits. Mais, comme le dit l'adage, il faut être deux pour danser le tango, nous devons donc choisir un partenaire qui travaillera avec nous pour construire une relation longue et satisfaisante.

Voici donc 5 qualités à rechercher chez un partenaire. Ces qualités aident à vous assurer que vous serez capable de traverser les moments difficiles et même de vous rapprocher en conséquence durant ces moments-là. Je recommanderais même de mettre ces exigences sur votre page de profil de rencontre pour éliminer ceux qui ne sont pas intéressés par une communication saine

Les 5 qualités à rechercher chez un partenaire

  • 1. La capacité d'empathie.

L'empathie est la capacité et la volonté de se mettre dans la peau d'une autre personne et d'imaginer ce qu'elle ressent (ce qui peut être complètement différent de la façon dont vous voyez et ressentez les choses). Sans empathie, comment se comprend-on ? Sans une capacité d'empathie, traiter l'autre avec compassion, gentillesse et considération ne sera probablement pas une priorité pour votre partenaire.

  • 2. L'humour.

Lorsque les relations sont tendues, l'humour peut désamorcer une dispute et transformer un mauvais moment en mieux. Par exemple, au lieu de se mettre sur la défensive ou de partir quand l'autre est irrité, deux stratégies peuvent aider, faire rire l'autre ou montrer à l'autre que la situation est comique, et que c'est une broutille. Ça ne fonctionne pas à tous les coups mais quand ça marche, ça marche bien.

  • 3. La volonté de continuer à parler.

Deux personnes qui s'aiment et sont motivées à rester ensemble ont le pouvoir de résoudre pratiquement tous les conflits. Cependant, résoudre les conflits demande du temps, de la patience et une communication habile. Les partenaires doivent trouver un terrain d'entente ou accepter de ne pas être d'accord.

Il faut un certain temps pour résoudre les conflits, car il peut y avoir de nombreuses étapes à parcourir jusqu'à ce que les deux personnes se sentent entendues. Parler implique de clarifier le problème, de comprendre la signification profonde et l'importance du problème, de s'assurer que chaque partenaire comprend la position de l'autre, de tenir compte des émotions que le sujet évoque pour chaque personne, de se transmettre de l'empathie et de réfléchir à une solution qui convient aux deux personnes.

Les problèmes doivent être dénoncés jusqu'à ce que les deux personnes se sentent mieux.

  • 4. le partenaire comprend les bases du fonctionnement des émotions.

Pendant les conflits, les émotions sont souvent en premier plan. Les émotions sont câblées dans tous nos cerveaux de la même manière. Peu importe à quel point nous sommes intelligents, personne ne peut empêcher les émotions de se produire, en particulier en période de conflit et de menace. Ce n'est qu'après que les émotions se sont enflammées que nous avons le choix sur la façon de réagir. Certaines personnes réagissent immédiatement, se livrant à leurs impulsions. C'est ainsi que les combats s'intensifient. D'autres s'arrêtent pour réfléchir avant d'agir. Penser avant de parler ou d'agir est préférable car cela nous donne beaucoup plus de contrôle sur le résultat de nos interactions.

Sans une compréhension des émotions, votre partenaire ne vous comprendra pas non plus et il / elle pourrait vous critiquer pour vos sentiments ou réagir mal.

Nous voulons tous quelqu'un qui ne prendra pas nos humeurs et nos plaintes trop personnellement ; quelqu'un qui au lieu de réagir deviendra curieux et demandera ce qui nous a bouleversés. Nous voulons quelqu'un qui écoutera sans se mettre sur la défensive - ou du moins s'efforce d'y parvenir. Nous voulons quelqu'un qui sait qu'il n'y a parfois rien à réparer et qu'écouter patiemment est un outil puissant pour les couples. Et nous voulons un partenaire qui demande à être traité de la même manière compréhensive et attentionnée.

Honorer les émotions ne signifie pas que vous vous occupez des émotions de votre partenaire aux dépens des vôtres ; cela conduit au ressentiment. Honorer les émotions de votre partenaire ne signifie pas non plus que vous vous permettez d’être maltraité. Cela signifie que vous vous souciez lorsque votre partenaire est bouleversé et que vous essayez de l'aider.

  • 5. Le partenaire comprend l'importance d'établir des règles de base

Au début d'une relation, les choses se passent généralement bien. Mais à la fin de la période de lune de miel, des différences et des désaccords commencent à apparaître. Avant que les conflits n'émergent, il est bon de parler de l'établissement d'un ensemble de règles de base lors des disputes.

Les règles de base sont les règles pour combattre de manière constructive. Le but est d'apprendre des façons spécifiques de vous entraider au milieu d'un désaccord. Par exemple, vous pouvez accepter de parler d'une voix calme plutôt que de vous crier dessus.

En établissant des règles de base, l'idée est d'anticiper les conflits et les disputes, et de répéter comment contrôler les dommages. Vous faites cela avant les disputes car pendant les disputes, ni vous ni votre partenaire ne serez rationnels ou calmes, puisque vous serez temporairement détourné par votre cerveau émotionnel. Le but est de rester respectueux et connecté tout en travaillant sur les conflits. Votre partenaire apprend à ne pas aggraver les choses pour vous ; et vous apprenez comment ne pas aggraver les choses pour lui/elle. Parce que chacun est l'expert de soi-même, chacun doit apprendre à l'autre ce dont il a besoin lorsqu'il se sent mal, triste, en colère, etc.

Tout le monde a des déclencheurs différents. Un roulement des yeux peut envoyer une personne dans une pire colère sans avoir d'effet sur l'autre partenaire. Donc, une règle de base pourrait être de NE PAS FAIRE ROULER SES YEUX. Des actions comme faire un tacle au milieu d'une dispute, menacer de rompre, rendre votre partenaire jaloux, se diminuer mutuellement avec des insultes ou être physiquement agressif sont tous des exemples de mouvements menaçants qui déclenchent des réactions de survie primitives dans le cerveau. Rien de bon ne vient jamais de ça.

Voici des règles de base

  1. Nous ne nous insultons pas.
  2. Nous ne nous éloignons pas au milieu d’une dispute sans déclarer notre intention de revenir et de reprendre la discussion.
  3. Nous ne crions pas.
  4. Nous nous rappelons que nous nous aimons et nous nous soucions l'un de l'autre même si nous sommes en colère.
  5. Nous ne rejetons pas les sentiments de chacun.
  6. Nous ne menaçons pas de nous quitter.
  7. Une conversation n'est pas terminée tant que les deux personnes ne se sentent pas comprises et mieux. Mais il n'y a rien de mal à faire une pause tant que nous revenons à une heure ou un jour plus tard pour résoudre le conflit.

Ne serait-ce pas merveilleux de savoir exactement ce dont votre partenaire a besoin quand il / elle est bouleversé pour que vous puissiez faire quelque chose pour l'aider ? Ne serait-ce pas  merveilleux si, lorsque vous vous sentiez bouleversé, votre partenaire savait exactement ce dont vous aviez besoin pour vous réconforter et vous le donnerait ? Ne serait-ce pas merveilleux de savoir comment gérer les désaccords avant qu'ils ne surviennent ?

Trouver un partenaire avec ces 5 qualités peut ne pas être facile. Et vous devrez être quelque peu vulnérable, rassemblant le courage de parler de ces qualités. Gardez la conviction que vous en valez la peine et que vous méritez d'être dans une relation mutuellement satisfaisante. Aussi, tenez-vous au fait que de nombreuses personnes dans le monde veulent des partenaires aimants. Ces 5 qualités vous guideront pour trouver votre partenaire aimant.

Photos : Shutterstock

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Psychologue.net

Bibliographie

  • Buss, D. M., & Barnes, M. (1986). Preferences in human mate selection. Journal of Personality and Social Psychology, 50, 559-570.
  • Rodriguez, L. M. Hadden, B. W., & Knee, C. R. (2015). Not all ideals are equal: Intrinsic and extrinsic ideals in relationships. Personal Relationships, 22,138–152.
  • Surra, C. A., & Longstreth, M. (1990). Similarity of outcomes, interdependence, and conflict in dating relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 59, 501-516.

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