5 signes surprenants que vous surprotégez trop votre partenaire

Être trop protecteur dans une relation peut nuire à votre relation et à votre partenaire, il est donc important de pouvoir identifier les signes le plus tôt possible.

23 MARS 2021 · Lecture : min.

PUBLICITÉ

5 signes surprenants que vous surprotégez trop votre partenaire
  • Certaines personnes ont tendance à être plus nourricières que la norme, ce qui peut être dû à leur nature ou à leurs expériences de jeunesse au sein de la famille.
  • En tant qu'adultes, les gens peuvent transmettre ces tendances trop nourricières dans leurs relations amoureuses.
  • Une éducation nourricìere peut avoir des effets négatifs sur une relation - par exemple, un partenaire peut faire des demandes de plus en plus importantes.

Certaines personnes semblent nées pour encourager les autres. Les chercheurs n’ont pas encore localisé de «gène nourricier», mais il est presque axiomatique que, par nature, certaines personnes éprouvent une tendance à servir d’autres qui dépasse de loin la norme.

D'un autre côté, une abondance de personnes bienveillantes a appris à être ainsi à cause de la façon dont leurs parents les ont élevées. En règle générale, mais pas toujours (une qualification nécessaire), les messages qu’ils ont reçus à plusieurs reprises étaient que leur valeur fondamentale résidait dans le fait de faire passer les désirs et les besoins de leur mère et / ou de leur père avant les leurs.

Quand, consciemment ou non, ils se conformaient aux demandes tacites de leurs parents, ils étaient récompensés : des paroles d’approbation, d’acceptation et d’amour suivaient systématiquement leur comportement de martyr. Et même si leur conduite désintéressée et non enfantine ne leur a pas «valu» des messages particulièrement positifs, au fil du temps, ils ont pris conscience que le fait de ne pas adopter un rôle d'asservissement conduisait à des critiques, à une défaveur ou à une répudiation pure et simple. Dans de tels cas, ils pourraient soit se rebeller, soit renoncer à leurs propres besoins de dépendance afin de renforcer leur lien d'attachement très important (et trop ténu) avec leurs gardiens.

Bien que cet article ne se concentre pas sur ces individus qui plaisent aux parents - littéralement élevés pour devenir des gens qui plaisent en général -, il est utile de comprendre comment la dynamique familiale a pu retarder ou restreindre le développement de leur personnalité. Et, en vieillissant, ils ont augmenté la probabilité qu'ils souffrent de problèmes émotionnels chroniques liés à l'anxiété, à la dépression et à la colère.

Pour résumer, le fait que certaines personnes cherchent à tout prix à plaire aux gens - ou que les autres s'en nourrissent de manière excessive, voire dysfonctionnelle - est probablement déterminé à la fois par la prédisposition biologique et les programmes familiaux précoces. Quiconque est profondément convaincu que sa valeur est inextricablement liée à ce qu'il peut apporter à la vie des autres sera vulnérable, en tant qu'adulte, à une grande variété de problèmes relationnels. Car un tel conditionnement peut se répéter automatiquement jusqu'à ce qu'ils deviennent conscients de la façon dont il est blessant - en particulier pour eux-mêmes, leur partenaire et leur relation principale.

Parce que donner une priorité saine et non pathologique à leurs propres besoins était associé à une désapprobation extérieure et qu'ils ne pourraient jamais apprendre à approuver et à se valider de l'intérieur, ils essaieront de sécuriser et de stabiliser les relations ultérieures en faisant ce qui est maintenant devenu si familier pour eux.

Les effets négatifs de la surprotection dans les relations entre adultes

Si l'on vous a fait sentir que les autres valent intrinsèquement plus que vous et que prendre la responsabilité d'eux est la seule voie viable pour être accepté (même sous condition), la question est :

Comment, dans le cadre d'une relation engagée avec un adulte, tout cela pourrait-il affecter votre partenaire ? (par exemple, voir E. T. Grant, 2018).

Voici 5 des moyens :

1. Vous encouragez, ou peut-être même faites pression pour que votre partenaire compte sur vous, plutôt que de lui permettre de gérer des situations difficiles par lui-même.

Si vous pouviez attirer l’attention positive de vos parents uniquement en démontrant régulièrement qu'ils pouvaient compter sur vous pour répondre à leurs demandes et attentes, cette ancienne programmation pourrait vous contraindre à agir de la même manière avec votre partenaire actuel. Mais un tel comportement peut inciter votre partenaire - surtout si son propre rôle parental ne répond pas adéquatement à ses besoins de dépendance - à profiter de votre «don» de manière préjudiciable à ses propres capacités distinctes.

De manière générale, il est difficile de se sentir bien dans sa peau à moins d’avoir développé la force personnelle de résister à l’adversité. Mais franchement, il peut être extrêmement tentant d’éviter de tels défis alors qu’il existe un moyen facile de s'en sortir. Si vous avez à peu près invité votre partenaire à vous décharger de ses problèmes sur vous, et même si avec suffisamment de temps et de réflexion, il pourrait les surmonter par lui-même, il sera moins enclin à faire ce dernier.

Il est vrai que le simple fait de compter sur vous lui procurera un soulagement immédiat et apaisera les tensions. Inévitablement, cependant, cela l' empêchera d'avancer dans sa vie. Et en fin de compte, il vous blâmera probablement en tant que partenaire trop serviable responsable de sa stagnation - ironiquement, parce que vous avez trop pris soin de sa personne.

2. Au-delà de cela, vous cherchez probablement des moyens d'aider votre partenaire lorsque vous n'y êtes pas invité.

Ne réalisant pas que vous êtes intrusif, puisque votre partenaire peut ne pas vouloir de votre aide, il peut interpréter votre comportement d'aide comme envahissant son espace. Et ainsi vos idées erronées sur la proximité peuvent aboutir à ce qu'elles soient incitées à établir une plus grande distance par rapport à vous pour échapper à ce qui l'étouffe. Curieusement, votre super-sensibilité à son égard peut être considérée comme extrêmement insensible. Et cela révèle une empathie inexacte et non ciblée.

Dans son livre The Disease to Please (2001), Harriet Braiker cite ainsi un homme qui a divorcé de sa femme trop serviable :

Je sais tout ce que tu as toujours fait pour moi ... mais ce que j'ai ressenti était un ressentiment grandissant, voire de la colère, parce que je me sentais faible et dans le besoin. Je n'ai jamais eu l'impression que tu avais besoin de moi, et cela m'a fait cesser de me sentir comme un homme [c'est-à-dire que sa dépendance était émasculante et compromettait à la fois son respect de soi et son sens de l'autonomie].

3. En faisant office de parent auprès de votre partenaire comme, malheureusement, vous étiez obligé de le faire avec vos parents, vous êtes essentiellement condescendant envers lui.

Et parce que tôt ou tard, il se sentira infantilisé par votre prise de responsabilité à son égard, il vous verra probablement comme ayant endommagé son image de soi. Il n'en est peut-être pas conscient, mais il vous percevra comme ayant «conçu» une relation dégradante et non réciproque avec lui.

À l'origine, il a peut-être été flatté par toute votre attention et reconnaissant d'avoir rendu sa vie beaucoup plus facile. Mais finalement, il est susceptible de vous voir comme une personne contrôlante et dominante, et de le priver volontairement de la liberté de faire ses propres choix et décisions. Et de plus en plus frustré avec vous, il se percevra comme une victime dans la relation - et vous (essayant inconsciemment de vous rendre indispensable à ses yeux) comme un agresseur.

Alors pourriez-vous, par exemple, avoir commandé pour lui lorsque vous êtes sorti pour manger, pensant qu’il apprécierait de ne pas avoir à se décider ? Si tel est le cas, vous ne lui permettiez pas d’agir de manière autonome dans un domaine où il se sent parfaitement capable et aurait de loin préféré agir seul. Contrairement à ce que vous vouliez, votre attention et votre dévotion pourraient bien avoir été ressenties négativement.

4. Vous dites à votre partenaire ce qu’il ressent ou ce qu’il devrait ressentir.

Et probablement aussi, vous lui enseignerez la meilleure façon de gérer, ou peut-être d’éteindre, ces sentiments. Dans la mesure où vous êtes trop impliqué avec votre partenaire, vous ne pourrez peut-être pas résister à vous identifier émotionnellement à lui et à projeter vos propres sentiments sur lui. Et étant donné vos tendances puissantes qui plaisent aux gens, vous êtes susceptible d’assumer la responsabilité de ces sentiments aussi - et sans vérifier ce qui, personnellement, est vrai pour lui.

Personne n'aime être «préempté» comme ça, donc vous serez probablement repoussé lorsque vous présumerez avoir l'autorité de lire les pensées pour parler à votre partenaire de ce qu'il n'a pas encore partagé avec vous. Ne serait-ce que pour affirmer son indépendance et son libre arbitre, il sera motivé à garder les choses pour lui.

5. Le fait que vous lui soyez si utile peut l'amener, s’il est maintenant dans un état de régression, à vous imposer de plus en plus d’exigences.

Et à un moment donné, vous risquez de vous épuiser, de vous sentir épuisé à l'idée d'avoir à votre charge tout ce que l'autre n'est plus à l'aise de gérer seul. Compte tenu de la façon dont vous l'avez «reconditionné», il est peut-être de moins en moins prêts à fonctionner comme l’adulte qu’il était avant que vous ne commenciez à intervenir enson nom.

Pour conclure, si vous pouvez vous rapporter à l'un des 5 points ci-dessus - il est temps de vérifier avec votre partenaire et d'explorer ce qui pourrait devoir changer au sein de la relation.

Photos : Shutterstock

PUBLICITÉ

psychologues
Linkedin
Écrit par

Psychologue.net

Bibliographie

Laissez un commentaire

PUBLICITÉ

derniers articles sur thérapie couple