6 étapes pour surmonter un rejet amoureux

Qui n’a pas déjà connu un rejet sentimental ? Même si ce rejet a une intensité différente par rapport à une séparation, il n’est jamais agréable de se faire rejeter par l’autre.

8 OCT. 2020 · Lecture : min.

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6 étapes pour surmonter un rejet amoureux

Les refus en amour peuvent être l'une des expériences qui produisent le plus d'angoisse et d'inconfort s'ils ne sont pas bien gérés.

D'une part, l'estime de soi de la personne qui en fait l'expérience peut être affectée si elle interprète cet épisode comme un signe qu'elle vaut peu en tant qu'être humain et que les autres ne veulent pas avoir de relation avec lui ou elle. D'autre part, le rejet peut aussi être un moyen de perturber une série de projets de vie pour le couple et des illusions sur la façon dont la relation avec l'autre personne peut évoluer, conduisant à une déception pouvant entraîner de l'anxiété.

Comment surmonter le rejet amoureux avec philosophie ?

Le rejet amoureux ne doit pas être un gros problème si vous savez comment y faire face avec philosophie. C'est pourquoi il vaut la peine de s'entraîner à la capacité à s'adapter à ces situations, ce qui nous permettra d'arrêter d'éviter qu'elles ne se produisent (fuir des situations dans lesquelles nous devrions exprimer nos sentiments) et en même temps nous adapter à une série d'événements indépendants de notre volonté et liés aux intérêts d'une autre personne.

1. Douter de ses propres intentions

Il y a une forte influence sociale qui nous pousse à être constamment à la recherche d'un partenaire, même lorsque nous avons envie d'être seuls. Une bonne façon de gérer le rejet est de se demander dans quelle mesure nous ressentons un désir sincère d'être avec cette personne. L'intelligence émotionnelle qui nous aide à voir les relations personnelles d'un point de vue approprié est également liée à la capacité de revoir et de remettre en question les hypothèses sur nos propres intentions, motivations et vrais objectifs.

C'est pourquoi, pour surmonter un rejet, il est essentiel de se demander d'abord s'il s'agit d'un véritable rejet, c'est-à-dire si ce qui n'a pas été réciproque par l'autre personne est un véritable projet de couple.

2. Voir la situation comme une opportunité

Les rejets en amour peuvent aussi être l’occasion de s'entraîner la gestion des émotions et de devenir émotionnellement fort. Le fait même d'avoir la capacité de résister à des situations où la chance n'est pas de votre côté est déjà un atout très précieux, et cette capacité ne peut être entraînée qu'en profitant des moments d'adversité. Gérer le rejet de manière constructive aidera non seulement les émotions négatives qui y sont associées à s'estomper car nous y prêtons moins d'attention, mais cela nous aidera également dans nos plans de développement personnel.

3. Reconnaître le pouvoir de la gestion de l'attention

Nous avons tendance à croire que notre perception de la réalité est donnée par nos sens, mais il y a un autre facteur que nous ne prenons presque jamais en compte : l'attention. Dans les cas où quelqu'un fait quelque chose qui nous fait nous sentir mal, nous aurons tendance à nous concentrer sur l'aspect inhabituel qui nous fait nous sentir mal (leurs phrases blessantes, leur attitude hostile envers nous, etc.) et nous ne réaliserons pas que ce serait parfaitement possible de percevoir les mêmes stimuli en s'éloignant des aspects désagréables de la scène.

De même, pour surmonter le rejet, il est important de garder à l'esprit que prendre le contrôle de notre attention pour la diriger vers les aspects positifs (ou neutres) de la situation est une grande partie de la solution. Lorsque nous surmontons le rejet, nous surmontons également la boucle des émotions négatives qu'elle produit. C’est pourquoi il est bon de se rappeler qu’une grande partie de la douleur qui déclenche le rejet ne provient pas de ce que l’autre personne a fait, mais de notre concentration sur les sentiments et les pensées négatifs qui nous alourdissent. Nous devons apprendre à corriger «manuellement» la tendance de notre cerveau à concentrer l’attention sur ce qui peut être blessant afin de sortir de la boucle des émotions négatives.

4. Éviter de «supprimer» les émotions négatives

Cette étape est dérivée de la précédente. Arrêter de se focaliser sur les aspects négatifs du rejet ne signifie pas lutter pour oublier ce rejet ni faire croire que l'on ne l'a pas traversé, mais reformuler cette expérience en d'autres termes. Essayer de «bloquer» mentalement tous les souvenirs associés à l'autre personne ne vous empêchera pas de garder à l'esprit ce que l'on essaie d'éviter, car tant l'objectif que le plan d'oublier se réfèrent tous aux aspects de rejet qui nous a le plus blessé. Bien qu'il puisse être sage d'arrêter de voir l'autre personne aussi souvent qu'avant pendant quelques jours, l'objectif devrait être de s'habituer à de nouvelles habitudes et d'avoir le temps de se consacrer à l'auto-réflexion, pas simplement d'enterrer cette relation.

En bref, apprendre à mettre en œuvre des stratégies d’adaptation pour surmonter un rejet amoureux implique d’avoir confiance en sa capacité à gérer ses émotions négatives, plutôt que de les nier.

5. Démystifier le rejet

Tout comme certaines personnes croient que l'univers peut conspirer en leur faveur pour les aider à atteindre leurs objectifs, lorsqu'il s'agit de faire face à un rejet d'amour, nous pouvons le percevoir comme un signe que quelque chose qui aurait dû être dans notre meilleur intérêt a très mal tourné pour des raisons que nous ne pouvons pas expliquer et que d'une manière ou d'une autre nous attirons la malchance. Cette pensée n'est pas seulement non rationnelle, mais elle peut aussi être un obstacle à la promotion de projets personnels, puisqu'elle nous amène à supposer que tout échouera et que, par conséquent, il vaut mieux ne pas investir beaucoup d'efforts dans certaines choses.

Il est donc bon de garder un fait simple à l'esprit : pratiquement tout le monde a été confronté à un rejet en amour, mais ce n'est pas quelque chose dont on parle généralement facilement. Si nous pensons que le rejet est quelque chose d’exceptionnel qui ne peut nous arriver qu’à nous, c’est parce que nous n’avons pas accès aux compartiments privés de la vie d’autrui.

Oui, les refus d'amour peuvent être très difficiles. Mais une grande partie de ce sentiment d'angoisse et d'inconfort a à voir avec le fait de prendre ce genre de situation trop au sérieux en pensant qu'il s'agit d'un cas très particulier. On magnifie le drame qui suppose qu'une personne ne correspond pas à une autre comme ce dernier le voudrait, mais le fait est que cela se produit constamment, comme il faut s'y attendre chez des êtres vivants qui n'ont pas les mêmes préoccupations et intérêts.

6. Détecter les pensées récurrentes

Lorsque nous sommes confrontés à des situations qui déclenchent du stress ou de la détresse, il est courant qu'au début, nous perdions la capacité de contrôler notre flux de pensées comme nous le faisons habituellement. C'est pourquoi des pensées récurrentes apparaissent souvent en accord avec notre humeur et se reflètent, produisant une plus grande sensation d'inconfort en cas d'émotions négatives. Savoir comment détecter les pensées récurrentes liées au rejet de soi-même (comme «je ne vaux rien» ou «personne ne prend de mes nouvelles») est fondamental pour surmonter le rejet.

Photos : Shutterstock

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Bibliographie

  • CNN, To the brain, getting burned, getting dumped feel the same, http://edition.cnn.com/2011/HEALTH/03/28/burn.heartbreak.same.to.brain/
  • PNAS, Social rejection shares somatosensory representations with physical pain, https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3076808/
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  • Association for the study of pain, An experimental study of shared sensitivity to physical pain and social rejection, https://sanlab.psych.ucla.edu/wp-content/uploads/sites/31/2015/05/Eisenberger_pain-2006.pdf
  • Katherine L. Waller and Tara K. MacDonald, “Trait Self-Esteem Moderates the Effect of Initiator Status on Emotional and Cognitive Responses to Romantic Relationship Dissolution,” Journal of Personality Vol. 78, no. 4, 2010, 1271-1299.

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