6 façons de briser le cercle vicieux des relations malsaines

Libérez-vous d'un modèle de relations dysfonctionnelles.

17 NOV. 2020 · Lecture : min.

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6 façons de briser le cercle vicieux des relations malsaines

Beaucoup de gens sortent d'une mauvaise relation pour se retrouver dans une autre relation dysfonctionnelle, toxique ou malsaine. Même lorsque nous travaillons dur pour nous changer et rechercher différents types d'amis et d'amoureux, il est difficile d'éviter l'attrait inconscient vers les personnes qui nous entraînent dans des disputes, activent nos blessures émotionnelles et recréent des rôles et des comportements familiers mais malsains.

Si vous vous sentez coincé dans un cycle de relations malsaines, utilisez ces 6 conseils pour vous aider à mettre fin à ce modèle et à commencer à créer des relations plus saines et plus épanouissantes.

1. Reconnaissez les comportements dysfonctionnels, toxiques et nocifs.

Idéalement, nous devons reconnaître les comportements malsains (en nous-mêmes et chez les autres) avant d’être attaché, engagé ou amoureux. Pourtant, souvent, nous manquons les signes avant-coureurs et nous ne réalisons que nous sommes dans une relation toxique avant d'avoir développé des sentiments forts ou entrelacé nos vies avec quelqu'un.

Et si vous avez grandi dans une famille dysfonctionnelle, vous ne savez peut-être pas à quoi ressemble une relation saine : vous n’aviez pas de bons modèles. Il n'est donc pas étonnant que vous manquiez les drapeaux rouges dans vos relations d'adultes :

  • Violence physique : vous pousser, vous frapper, vous donner des coups de pied ou vous blesser physiquement.
  • Abus émotionnel ou mental : vous traiter de noms désobligeants, vous crier, vous blâmer ou vous menacer ; rejeter vos sentiments ou vous dire que vous êtes «fou», exagérant, confus ou inventant des choses.
  • Malhonnêteté : mentir, tricher, voler ou se livrer à un autre comportement malhonnête ou illégal ; dire des choses contradictoires ou raconter des histoires qui ne correspondent pas.
  • Contrôle et jalousie : contrôler où vous allez, qui vous voyez, ce que vous portez ou votre accès à l'argent. Insister pour lire vos textes ou messages privés, connaître le mot de passe de votre téléphone. Vous accuser de tricherie.
  • Évitement : ne veut pas aborder les problèmes, n'est pas disponible sur le plan émotionnel ou recule physiquement ou émotionnellement lorsque les choses deviennent inconfortables.
  • Codépendance : une relation déséquilibrée dans laquelle une personne sur-fonctionne (se sent responsable de l'autre, prend soin de l'autre constamment, est extrêmement responsable et travailleuse tandis que l'autre sous-fonctionne et est émotionnellement immature et irresponsable.

2. Comprenez pourquoi vous êtes coincé dans un cycle de relations malsaines.

Logiquement, bien sûr, il n’est pas logique de faire les mêmes erreurs et de répéter les mêmes comportements quand ils causent tant de problèmes. Mais je vous assure que vous ne faites pas cela parce que vous êtes stupide. Habituellement, il y a des traumatismes sous-jacents, des comportements appris et des émotions inconscientes.

Nous répétons les choses parce qu'elles sont familières. Ainsi, même si vous savez qu'une relation est dysfonctionnelle et n'est pas dans votre meilleur intérêt, vous pouvez la poursuivre parce qu'elle vous semble familière et que vous savez à quoi vous attendre.

Nous avons également tendance à répéter ce que nous avons appris dans l'enfance. Vous pourriez sortir à plusieurs reprises avec des femmes qui vous abandonnent comme votre mère l’a fait ou vous pourriez inconsciemment reproduire le mariage très conflictuel de vos parents. Souvent, nos croyances, nos stratégies d’adaptation et nos modèles de relations découlent de nos premières expériences et sont profondément enracinés parce que nous les formons avant de développer des capacités de pensée critique ou d’avoir beaucoup d’expérience de la vie. C’est comme si nous étions en pilote automatique, répétant des schémas sans le vouloir.

De plus, vous pouvez répéter des schémas relationnels dysfonctionnels parce que vous ne vous sentez pas digne d'être traité avec respect et amour inconditionnel. Encore une fois, ces croyances sont probablement originaires de l'enfance, et vous avez inconsciemment trouvé des partenaires qui renforcent ces croyances.

3. Guérissez le traumatisme sous-jacent.

Les relations dysfonctionnelles découlent de l'abandon, du rejet, de la honte et d'autres expériences douloureuses et traumatisantes. Jusqu'à ce que vos blessures émotionnelles et vos besoins non satisfaits soient résolus, vous continuerez à rechercher la guérison auprès de partenaires qui sont incapables de vous donner l'amour, l'acceptation et la sécurité émotionnelle dont vous avez besoin et méritez. De nombreuses personnes trouvent que l'aide d'un thérapeute est un élément essentiel de la guérison.

4. Apprenez et pratiquez de nouvelles compétences relationnelles.

Pour changer vos modèles de relation, vous devez également changer votre propre comportement. Cela peut inclure l'amélioration de vos compétences en communication, la régulation de vos émotions, l'établissement de limites, etc. Les livres d'auto-développement peuvent être un bon point de départ, ainsi que les groupes psycho-éducatifs et la thérapie.

5. Soyez prêt à être seul plutôt que dans une relation dysfonctionnelle.

De nombreuses personnes restent dans des relations abusives ou malsaines en partie parce qu’elles ne veulent pas être seules. Cependant, parfois, prendre du temps entre les relations vous permet de vous prioriser de nouvelles manières de faire, d'acquérir des compétences, de traiter vos sentiments et d'acquérir de nouvelles connaissances. Choisir d’être célibataire ou d’avoir moins d’amis ne veut pas dire que quelque chose ne va pas avec vous. En fait, cela peut refléter une saine estime de soi et le fait de savoir que vous méritez d'être bien traité.

6. Offrez-vous la façon dont vous souhaitez être traité.

Lorsque nous nous traitons mal (nous critiquer nous-mêmes, ignorer nos besoins, invalider nos sentiments ou ne pas nous défendre), nous disons aux autres qu’il est normal de nous traiter de cette façon. Si nous voulons que les autres nous traitent bien, nous devons également nous traiter bien. Nous devons nous valoriser et nous accepter, prendre bien soin de notre corps et de nos émotions, nous faire confiance, respecter nos opinions et travailler pour atteindre nos objectifs. Lorsque nous faisons ces choses, d'autres suivront.

Faire des changements importants demande beaucoup d'efforts. En réalité, vous n'allez pas changer les modèles de longue date en quelques semaines. Soyez bienveillant enversvous-même lorsque vous faites de petits changements. Ils finiront par vous aider à briser le cercle vicieux.

Photos : Shutterstock

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Psychologue.net

Bibliographie

  • Ben-Ze’ev, A. (2011). “The Nature and Morality of Romantic Compromises,” in C. Bagnoli (Ed.), Morality and the Emotions. Oxford: Oxford University Press, 95-114.
  • Ben-Ze’ev, A. (2019). The Arc of Love: How Our Romantic Lives Change over Time, Chicago/London: University of Chicago Press.
  • Brogaard, B. (2020). Hatred: Understanding Our Most Dangerous Emotion, Oxford University Press.

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