Amour idéal ou réel - déconstruire les mythes pour une relation authentique

Amour idéal ou réel - déconstruire les mythes pour une relation authentique

Cet article a pour objectif de distinguer l'amour idéal de l'amour authentique et de voir comment cela peut transformer la relation de couple. Car en effet, les mythes sur l'amour peuvent nous enfermer dans des attentes irréalistes qui créent frustration et déceptions.

Pourquoi avons-nous tendance à idéaliser l'amour et notre partenaire ?

Idéaliser l'amour a de bons côtés. Ça donne de l'espoir, une direction dans laquelle on a envie d'aller.

En revanche, idéaliser notre partenaire dévient problématique quand ça nous empêche de voir l'autre tel qu'il est, avec ses qualités et ses défauts, d'accepter l'autre avec ses imperfections. Cela nous empêche de construire une relation de couple durable.

L'imaginaire et les relations fantasmées

On peut avoir tendance à imaginer une relation fantasmée, une relation dans laquelle l'amour est parfait. Un amour romancé, passionnel, intense. On imagine un être exceptionnel qui répond à toutes nos attentes. Depuis notre enfance, on est bercés par les comtes de fées, l'idée du prince charmant dès le plus jeune et qui peut perdurer à l'âge adulte.

Les comtes de fées et les récits récits romantiques façonnent nos attentes et nous poussent à chercher la perfection dans l'amour, ce qui est bien sûr inaccessible.

La relation passionnelle

La passion souvent liée au début d'une relation nous met dans un état d'euphorie. En début de relation, on a une vision baisée de l'autre, on ne voit que ses qualités et pas ses défauts. Cette période, qu'on appelle aussi la période de la lune de miel, pendant laquelle, tout paraît exceptionnel.

Ce mécanisme va nous pousser à rechercher cet état passionnel de début de relation dans lequel on se sent heureux, ce début de relation idyllique. On est alors dans un idéalisation de la relation plutôt que dans la réalité.

Le besoin de sécurité et d'attachement

Notre conception de l'amour est souvent lié à nos premiers liens d'attachement en tant qu'enfant. L'attachement qui vient de la petite enfance est un besoin qui nous poussent à rechercher un lien sécurisant. Comme le petit enfant qu'on a été, on a besoin d'un refuge émotionnel, de se sentir accepté, compris et aimé inconditionnellement.

Un enfant qui a reçu un attachement sécurisant avec de l'affection, du réconfort, de la protection développe une vision positive des relations et cherche un amour stable et sécurisant.

Lorsqu'un enfant a reçu un attachement insécurisant avec de la négligence, du rejet ou de l'insécurité va idéaliser l'amour pour combler un manque affectif.

Les réseaux sociaux, les films et les séries

Les réseaux sociaux, les films et les séries mettent en évidence une vision souvent éloignée de la réalité. Une image idéalisée du couple, un amour parfait, sans conflits, sans imperfections. On sait tous que les réseaux sociaux, ce n'est pas la vraie vie mais on a envie d'y croire, on se projette dans ce type de relation. Cela fausse ainsi notre vision de l'amour, qui n'est bien sûr pas la réalité.

L'idéalisation de l'amour a tendance à créer des attentes irréalistes et de la déception face aux relations que l'on vit dans la réalité.

Quels sont les principaux mythes amoureux ?

L'amour comble tous nos manques

"Si je ne suis pas comblé, c'est que l'autre ne m'aime pas assez. "

C'est un mythe qui vient de l'enfance, du fonctionnement du bébé. La mère prend en charge les besoins du bébé, elle sait quand il a faim, qu'il est fatigué, qu'il pleure.

À l'âge adulte, dans la relation amoureuse, cela peut perdurer. « Puisque tu m'aimes, tu vas faire pour moi, sans que j'ai besoin de dire ou de demander, tu vas deviner pour moi ». Tout vient de l'autre.Il est responsable de ma vie, il doit me rendre heureux. Il porte la responsabilité de mon bonheur. Ce qui va créer un déséquilibre dans la relation et une dépendance malsaine.

Une relation équilibrée repose sur deux individus autonomes capables de s'épanouir par eux-mêmes.

L'amour est passionnel

"Quand la passion disparaît, l'amour est fini."

On confond l'amour passion et l'amour durable. L'amour doit être intense et passionnel. Dans le mythe de l'amour passion, quand l'intensité diminue, l'amour est fini. Alors que dans un amour durable, l'amour passionnel est intense au début de la relation. Il évolue ensuite avec le temps et se transforme en amour profond. Penser que l'amour restera toujours passionnel conduit à des déceptions lorsque l'intensité diminue.

Dans la réalité, ce n'est pas la passion qui maintient le couple, c'est la qualité du lien et la volonté de construire ensemble.

La bonne personne

"Il existe une seule personne parfaite pour moi."

Dans ce mythe, on croit qu'il existe une seule parfait pour nous. Une personne avec laquelle tout est fluide, naturel, sans conflits et sans efforts. L'amour ne repose pas sur une compatibilité magique, toute relation demande du travail ; croire que les couples heureux ne rencontrent pas de difficultés est une illusion. En réalité, une relation de couple se construit avec le temps. Elle demande de l'investissement, de l'engagement mutuel et des efforts communs.

L'amour suffit pour que ça marche

« Il suffit de s'aimer pour que cela marche.»

Je t'aime, tu m'aimes ; c'est suffisant pour que la relation fonctionne. L'amour est bien sûr essentiel mais c'est insuffisant pour que le couple fonctionne à long terme. Une relation solide s'appuie sur la confiance, le respect et des valeurs partagées.

Ces mythes idéalisent l'amour et mènent à des frustrations. L'amour réel implique de la patience et des efforts. Une relation de couple évolue au fil du temps. Le travail du couple est d'avoir des attentes plus équilibrées pour construire une relation saine.

Quelles sont les conséquences de ces attentes irréalistes ?

Les attentes irréalistes peuvent entraîner des déceptions et de la souffrance.

Une insatisfaction constante

On a tendance à imaginer un couple idéal, sans heurts, ce qui est inaccessible dans la réalité. On n'est alors amoureux non pas de notre partenaire mais de l'idée que l'on se fait de l'amour. On n'est finalement jamais satisfait, on se sent frustrés et régulièrement déçus.

On imagine que l'herbe est plus verte ailleurs, alors qu'elle est plus verte là où elle est arrosée.

Une pression excessive sur le partenaire

Cela peut entraîner une pression excessive sur le partenaire. L'un ou l'autre n'est jamais suffisant, jamais à la hauteur des attentes de l'autre.

Une dépendance affective ou peur de l'engagement

Certains recherchent désespérément l'amour qui comble en réalité un vide affectif alors que d'autres, pour éviter de s'engager dans une relation, fuient dès que la relation devient durable ou qu'ils perçoivent une imperfection.

Des ruptures précoces

Dès qu'on rencontre une difficulté, on se dit, c'est "un signe", ce n'est pas la bonne personne.

Ce qui est important dans la relation de couple, c'est d'avoir une vision plus réaliste de l'amour, un couple se construit, évolue et vit des hauts et des bas.

Quels sont les piliers d'une relation authentique et durable ?

Un amour réel et épanouissant repose sur plusieurs fondations essentielles.

Le respect et la bienveillance

Une relation saine repose sur le respect mutuel et la capacité à gérer les conflits sans blesser l'autre.

La flexibilité et l'adaptabilité

Il est important de partir du principe que le couple évolue avec le temps. Un couple durable s'ajuste aux changements de vie.

L'engagement et la patience

Construire un couple demande du temps, des efforts et ,de la volonté pour pouvoir traverser ensemble les aléas de la vie.

L'acceptation de l'autre

Aimer une personne avec ses qualités et ses défauts, l'accepter tel qu'il est, sans chercher à le transformer.

L'indépendance et l'épanouissement personnel

Chacun doit pouvoir évoluer et s'épanouir individuellement. Être en couple ne signifie pas fusionner.

La communication

Une communication sans accusation et sans projection, sans crier ni se taire. Exprimer ses besoins, ses ressentis et écouter activement son partenaire pour mieux le comprendre.

En cultivant ces piliers, un couple peut construire un amour solide, authentique et durable.

5. Comment réajuster ses attentes pour construire un amour plus ancré dans la réalité ?

Remettre en question ses attentes

Se demander si elles sont idéalisées, si elles viennent du passé, de nos croyances, ou si elles sont adaptées à la réalité de la relation.

Travailler sur soi-même

Plus on est épanoui individuellement, moins on attend que l'autre comble nos manques.

Remplacer l'idéalisation par l'acceptation

Au lieu de chercher la perfection, apprendre à apprécier ce qui rend la relation spécifique.

Accepter l'imperfection

Les difficultés et les différences ne sont pas des obstacles, ce sont des opportunités pour grandir.

Pratiquer la gratitude

Au lieu de se focaliser sur ce qui manque, reconnaître et apprécier ce qui est précieux dans la relation.

Développer une vision plus nuancée de l'amour

Sortir de l'amour idéal et comprendre ce qu'est l'amour réel pour pouvoir construire une relation authentique et durable.

Conclusion

L'autre n'a pas à combler tous nos manques, c'est un partenaire de croissance.

L'amour véritable n'est pas une quête d'idéal ou de perfection.

L'amour, ce n'est pas non plus la fusion, c'est une rencontre entre deux personnes.

L'essentiel n'est pas de trouver la bonne personne selon un idéal préconçu mais plutôt de construire un lien nourrit par la compréhension et l'engagement mutuel. Cela demande de réajuster ses attentes, de travailler sur nous même, d'accepter l'imperfection. Cela repose sur la communication, le respect mutuel et la capacité à évoluer ensemble.

Une relation saine repose sur l'équilibre entre les besoins individuels et les besoins du couple. L'équilibre entre autonomie et interdépendance. Accepter que chacun a une individualité propre tout en construisant un "nous".

« L'amour n'est pas seulement un sentiment, c'est aussi un art. Et comme tous les arts, l'inspiration ne suffit pas, il lui faut aussi beaucoup de travail » Paulo Coelho

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