Amours malsains : quand la relation ne nous rend pas heureux/se

Combien de personnes connaissons-nous sont accrochées à des relations insensées et incapables de se dissocier d’elles parce qu’elles ne le peuvent pas ou ne le veulent pas ?

18 MARS 2020 · Lecture : min.
Amours malsains : quand la relation ne nous rend pas heureux/se

La peur de perdre la source de sécurité et de bien-être générée par le couple les maintient attachés à une torture qui au fil du temps devient une habitude et la personne perd progressivement son "essence" ou "naturalité", sa façon d'être ... évitant de faire face aux peurs et de tomber dans un cercle vicieux dont il est de plus en plus difficile de sortir.

Peu importe le type de lien que vous avez, si vous voulez vraiment vous libérer de cette relation qui ne vous rend pas heureux, vous le pouvez ! Ce ne sera pas un chemin facile mais avec de l'aide, rien n'est impossible. Pour commencer : changez vos vieilles habitudes et faites place nette dans la façon dont vous traitez les informations, détectez l'auto-tromperie et soyez plus honnête avec vous-même. Si vous apprenez à être réaliste en amour, si vous vous respectez et développez la tolérance et la maîtrise de vous-même, vous aurez commencé votre chemin vers le bonheur.

En suivant l'auteur Walter Riso, nous allons proposer plusieurs principes qui vous aideront à détecter si vous êtes dans une relation malsaine et à marcher vers le type de relation que vous souhaitez. La première chose est d'apprendre à être réaliste, cela signifie voir la relation telle qu'elle est, sans distorsion ni tromperie. Vous pouvez parvenir à une relation émotionnellement et psychologiquement saine, mais vous devrez apprendre à lâcher prise et à ne pas soumettre la personne qui dit qu'elle vous aime, ni biaiser, nier, justifier, oublier, idéaliser, minimiser ou exagérer, dire des mensonges et cultiver de fausses illusions pour nourrir l'image romantique de notre rêve d'amour ou de ce que «nous aimerions qu'il soit», comprendre la relation dans le moment présent, pour pouvoir prendre les bonnes décisions et générer des solutions ou commencer à se défaire de cette relation si cela doit être. Certaines des distorsions cognitives les plus courantes selon W. Riso qui empêchent d'atteindre ce réalisme tentent d'excuser le peu d'amour reçu ; minimiser les défauts du couple ; croire qu'il y a encore de l'amour là où il n'y en a pas ou persister obstinément à retrouver un amour perdu et à s'éloigner, mais pas entièrement. Voyons certains d'entre eux.

Excusez le peu d'amour reçu

Il est difficile d'accepter qu'ils ne nous aiment pas de toutes leurs forces. Lorsque la personne que nous aimons nous aime à moitié, avec des doutes et des limites, le sentiment qui reste est plus de la gratitude que de la joie, comme s'ils nous faisaient une faveur. Guérir une relation implique de courir le risque qu'elle prenne fin, car s'il y a des doutes, la laisser dans l'état qu'elle est fera rompre l'amour.

Les expressions typiques pour détecter si nous «excusons» l'autre peuvent être :

  • "Il m'aime mais il ne s'en rend pas compte." Lorsqu'une personne est amoureuse, elle le sait, elle le ressent, ça ne passe pas inaperçue car son corps se charge de le lui montrer. Si quelqu'un ne sait pas s'il vous aime, il ne vous aime pas.
  • "Ses problèmes l'empêchent de m'aimer." La plupart des personnes dépendantes qui ne se sentent pas aimées ont tendance à justifier le manque d'amour de leur partenaire par des causes psychologiques ou des traumatismes antérieurs. Il est vrai qu'ils peuvent affecter, mais la perte d'amour vient de l'usure, si l'affection est négligée, elle peut disparaître, bien qu'il puisse être douloureux, il est possible que la cause du manque d'amour ne soit rien de plus que le manque d'amour.
  • "C'est sa façon d'aimer." Si la «façon d'aimer» de votre partenaire comprend l'aversion, l'indifférence, l'égoïsme et l'infidélité, remettez en question la relation.
  • "Il m'aime, mais il a des obstacles externes." Travail excessif, fatigue, stress ... toute excuse est bonne pour justifier la distance émotionnelle. Les problèmes de la vie quotidienne peuvent altérer et atténuer un peu l'amour, mais ils ne l'éliminent pas. S'ils ne vous aiment que lorsqu'il n'y a aucun problème, soyez vigilant.e.
  • "Il/elle va se séparer." Souvent, s'ils nous disent «je ne peux pas encore me séparer», cela signifie vraiment «je n'ai pas le courage de le faire». Si vous attendez qu'il/elle se sépare depuis un certain temps et que ce n'est pas le cas, c'est qu'il ne vous aime pas comme vous le méritez, car si c'était le cas, il serait déjà avec vous.

Minimiser les défauts du couple ou de la relation

Les personnes attachées ont tendance à réduire au minimum les défauts de leur partenaire, à rendre la relation plus supportable et à réduire les risques de rupture.

Les phrases typiques sont généralement :

  • "Personne n'est parfait", "il y a des couples pires". Cet argument soustrait la valeur de tout défaut car il est toujours possible de trouver quelqu'un dans un état pire. Les personnes ayant cet argument ont souvent une faible estime de soi et sont dépendantes et peu sûres.
  • "Ce n'est pas si grave." Minimiser les conséquences ne vous aidera pas à être réaliste, vous éliminerez vos rêves et vos désirs personnels. La flexibilité est bonne tant que vous ne portez pas les propres valeurs de l'autre en avant.
  • "Je ne me souviens de rien de mal" "Ma vie de couple est parfaite". Il s'agit d'une distorsion cognitive qui implique d'oublier ou de minimiser les problèmes et de maximiser les bonnes choses dans la relation. Il ne s'agit pas d'aller à l'extrême et de détester ou de chercher à se venger, mais de voir dans quelle mesure il est justifié de continuer à investir votre énergie positive dans un amour qui est en déclin.

L'esprit utilise les illusions de soi pour essayer de sauver l'amour perdu. Peu importe à quel point c'est nocif, nous nous «aveuglons» et nous nous laissons guider par les peurs, devenant précaires. Apprenons à détecter ces distorsions et à nettoyer nos relations en étant plus réalistes.

Photos : Shutterstock

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Psychologue.net

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1 Commentaires
  • Salma

    J'adore votre page continue

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