7 règles d'or pour vivre heureux en couple, selon John Gottman

La plupart des gens veulent être dans une relation à vie, mais les statistiques nous montrent que la probabilité d'y parvenir est très faible. Lorsque la phase d'engouement passe, de nombreux couples commencent à avoir des problèmes de cohabitation et à se battre pour tout et rien. La critique, l'indifférence, la défensive et le mépris deviennent fréquents. S'il n'y a pas d'effort mutuel pour améliorer la qualité de vie à deux, cette difficulté à faire face aux problèmes peut conduire à la rupture ou à ce que deux personnes restent ensemble, mais malheureuses. En revanche, il y a des couples qui parviennent à maintenir une relation solide et respectueuse même dans les phases difficiles. Que font différemment les couples heureux et stables ? Pourquoi certains couples prospèrent-ils et d'autres échouent-ils ?

Selon John Gottman, expert en relations et psychologue, le secret des couples heureux n'est pas qu'ils sont plus intelligents, plus riches ou plus chanceux en amour, mais plutôt qu'ils sont émotionnellement plus intelligents. Ils savent qu'il est important de respecter leur partenaire, d'avoir de la compréhension envers l'un et l'autre, et de valoriser constamment l'autre.

Dans son livre "Sept règles d'or pour vivre en couple", Gottman, qui est professeur de psychologie à l'Université de Washington et a consacré plus de 40 ans à la recherche sur les questions liées à la vie en couple, nous apprend ce qui fonctionne et ce qu'il ne faut pas faire lors de la gestion des conflits.

Les 7 principes pour améliorer la relation de couple

1. La carte d'amour

Les relations heureuses ont ce que Gottman appelle la «carte d'amour». Les cartes sont la connaissance que nous avons de la vie de notre partenaire. Sachez quels sont ses souhaits, ses goûts, ses peurs. Souvenez-vous des événements de sa vie. Connaissez et respectez ses points faibles. Souvenez-vous des noms de sa famille et de ses amis.

Selon le médecin américain, les personnes qui ont une carte détaillée des aspects de leur partenaire sont plus préparées à faire face aux défis qui apparaissent dans la relation.

2. Cultiver l'amour et l'admiration

C'est un remède contre le mépris, car s'il y a de l'affection, il n'y aura pas de mépris (l'une des principales raisons qui conduisent à une rupture). Il est également important d'avoir des souvenirs plus positifs que négatifs car cela permet de voir le verre à moitié plein dans les phases les plus difficiles, car nous ne sentirons pas qu'une dispute/un différend met la relation en danger.

3. Se rapprocher de l'autre

C'est un point clé pour entretenir la passion et renforcer le lien affectif et émotionnel entre le couple. Gottman recommande aux couples de se soutenir mutuellement et de prioriser les intérêts qui aideront à renforcer la relation. Lorsque nous nous rapprochons de manière saine, nous mettons des points en plus sur le compte bancaire de l'amour. Plus le compte a de points, plus il a de chances de sortir intact des conflits.

4. Laisser votre partenaire vous influencer

La prise en compte des opinions du partenaire  favorise le bien-être de la relation. Comprendre les besoins de votre conjoint vous permettra d'être plus flexible et d'éviter les luttes de pouvoir. Comment l'obtenir? En parvenant à un accord qui permet aux deux de se sentir à l'aise pour résoudre les divergences d'opinion.

5. Résoudre les problèmes solubles

Selon Gottman, 69% des problèmes de couple sont insolubles. Les couples heureux apprennent à vivre avec ces problèmes qui n'ont pas de solution et prennent avec humour ces aspects que l'autre n'aime pas d'eux. En revanche, les couples qui se heurtent à leurs problèmes insolubles respectifs et ne peuvent pas coexister avec eux de la meilleure façon possible, se distancent et finissent par se séparer.

Les clés pour résoudre les problèmes qui ont une solution sont :

• Accepter le point de vue de l'autre
• Parler à la première personne
• S'exprimer clairement
• Savoir écouter sans juger
• Accepter les défauts et les échecs du partenaire
• Essayer de parvenir à un accord
• Oublier les ressentiments du passé
• Pardonner
• Chercher à être gentil

6. Sortir de la phase de stagnation

Les couples qui ne savent pas gérer les problèmes insolubles entrent dans une phase de stagnation, dans laquelle :

• Ils se battent toujours pour les mêmes problèmes
• Au lieu de parvenir à un accord, les deux maintiennent une position rigide avant la situation
• Ils finissent tous les deux par être frustrés et blessés
• Les disputes sont de plus en plus hostiles

Si le couple est coincé dans un problème insoluble, c'est le signe qu'il y a un désir ou une attente qui n'est pas réalisé ou respecté. Pour sortir de l'impasse, les deux doivent réfléchir à quel est le désir derrière un problème et pourquoi il les affecte tant. L'objectif de cet exercice n'est pas de résoudre le problème mais de pouvoir avoir un dialogue constructif et trouver un terrain d'entente.

7. Sentiment de transcendance

Fondamentalement, ce que Gottman fait référence dans ce principe est de créer des objectifs communs qui unissent et donnent un sentiment d'identité au couple dans son ensemble. Le couple peut, par exemple :

• Créer des rituels à des dates spéciales pour renforcer la connexion émotionnelle
• Se fixer des objectifs individuels et de couple. Se soutenir mutuellement dans ces objectifs consolide le lien entre les deux.
• Comprendre qu'ils sont ensemble pour s'apporter quelque chose, cherchant toujours à encourager chacun à développer ses forces

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