Peut-on être heureux en couple sans sexe ?

Suite à un post-partum, mon épouse a suivi une thérapie qui l'a remise dans un traumatisme issu de son enfance et adolescence, alors qu'elle avait travaillé dix ans pour en sortir. Depuis, plus aucune relation sexuelle. Pour elle, aucun problème avec cela. Si elle a mentionné quelques rares fois de la frustration au début de cette épisode, celle-ci n'avait pas l'air d'être liée à moi particulièrement. Elle considère que nous sommes en couple, joue l'épouse attentionnée dès qu'il y a une personne à côté de nous ; bref, le reste de la vie quotidienne continue comme si rien n'avait changé ... hormis ma souffrance quotidienne, totale, depuis cinq ans. Car c'est bien de cela qu'il s'agit. Actuellement, si je ressemblais à un ours avec des pattes de canard et une queue de crocodile cela ne changerait rien à notre couple du point de vue de mon épouse. Aller voir ailleurs ? Mais j'ai des sentiments pour elle, pas pour une autre ou pour un autre, des sentiments sincères. Ce n'est donc pas une solution possible. Je me fous d'avoir une intimité avec quelqu'un d'autre. Cinq ans sans même parvenir à l'envisager. Le commentaire de "lectrice assidue" est tout à fait dans la veine de la psy qui a provoqué ce désastre dans notre couple. Au lieu de traiter les conséquences -- connues, documentées -- d'un post-partum, sa psy "wokiste", prête à tout pour combattre le "patriarcat" qui existe surtout dans sa tête et ses opinions politiques, a poussé mon épouse à amalgamer des agressions passées avec sa vie de couple. Une relation consentie, équilibrée, preuve à l'appui (je n'entrerai pas dans les détails). La psy a réussi du haut de son autorité, réussi surtout à briser notre relation à tout jamais peut-être. Depuis, mon épouse ne va pas mieux concernant son trauma, bien au contraire, elle est redevenue comme quand je l'avais rencontrée et aidée à sortir de cet enfer. Lectrice assidue écrit : "Les hommes continuent de croire que" et bla bla bla... pour ensuite prôner un égocentrisme démesuré et la toute puissance. Mais, un couple ce n'est pas une personne célibataire qui utilise son partenaire, désolé. Un couple c'est de la bienveillance et de l'amour. C'est d'ailleurs par bienveillance que je subis cette situation sans réagir, sans rien dire, car maintenant le mal est fait : mon épouse amalgame réellement des agressions avec la relation avec son propre mari, donc même en discuter serait toxique. "Pourquoi "ne pas avoir besoin de sexe à fréquence régulière" ferait un couple moins heureux ?" : parce que c'est le lien de confiance et de partage absolu. S'il disparaît c'est bien qu'une des deux personnes s'éloign de l'autre. L'autre, s'il ou elle ne s'éloigne pas aussi, en souffre terriblement, 24 heures sur 24, précsisemment parce qu'elle a des sentiments amoureux. C'est sûr que si on ne pense qu'à sa tronche et qu'on utilise l'autre pour ses qualités, comme on achète une belle voiture ou on emploie un menuisier pour refaire sa cuisine, ou un(e) baby sitter qui bosse 12h/jour pour ses propres enfants, il n'y a pas de problème.

En couple depuis 20 ans avec une femme devenue assexuel apres traumatisme au debut de notre relation , je retrouve totalement les problèmes de mon couple . Ces derniers n ont fait qu empirer avec les années. Seul 2 assexuel peuvent vibre ensembles , sinon il y aura forcément frustration . C est un besoin physiologique, les hormones de l attachement lors du coït ne peuvent être créés autrement....

Bonjour, Je lis très souvent vos articles, et aujourd'hui je tombe des nues en lisant celui-ci, sur le sexe dans un couple. De quel type de couple parlez-vous ? Celui d avant les années 70 peut-être ? En vous lisant, il semble que la sexualité définisse complètement qui doit faire "couple". Concept qui me semble d'un autre âge. Âge du patriarcat. De nos jours, beaucoup de couples se font pour de multiples raisons, avec des besoins très différents de ceux d une sexualité partagée. Pourquoi "ne pas avoir besoin de sexe à fréquence régulière" ferait un couple moins heureux ? Il y a tant de façons de s aimer. Pourquoi le sexe en serait la raison première du bonheur à deux ? D autant que nous savons que le sexe se traduit beaucoup trop souvent encore dans les couples par la satisfaction première de l homme (dans le couple hetero) avant celle de la femme. Si les hommes continuent de penser que la satisfaction de leur appétit sexuel est nécessaire et obligatoire c est en partie à cause de ce genre d article au discours rétrograde malheureusement. Non, le sexe n est pas nécessaire pour faire couple et bonheur dans le couple . Ce qui est nécessaire avant tout, c est la confiance en l autre, faire équipe avec l autre, connaître l autre et le soutenir grâce à l amour que l on se donne. Le sexe dans le couple n est qu'une possibilité d expression de l amour que l on se porte, et là oui il permet de développer une intimité qui peut tisser des liens très forts entre les deux personnes. Mais il ne faut pas réduire le couple à cela. Ne pas oublier que le couple est une conception sociétale, comme beaucoup d autres d ailleurs. En tant que psy qui avez la parole ici, je suis tres étonnée que vous n en parliez pas. Il n est pas du tout naturel de se mettre en couple. C est une injonction ancienne pour nous dire que si nous restons "seules" nous seront malheureux. Tant de couple pourraient lire votre article et s inquiéter du "bonheur" de leur couple pour une mauvaise raison. Même si la sexualité s exprime dans le couple à fréquence régulière, rien ne dit que celui-ci est heureux pour autant.. Cdt.

Marié depuis plusieurs années, me femme dit m'aimer et me le montre par des gestes et mots affectifs mais dit aussi ne pas éprouver de désir sexuel pour moi. Je respecte cela et mes demandes en se sens sont rares et malgré tout je suis confronté au refus quasiment tout le temps et en suis très frustré. Nous avons eux deux enfants, malgré tout. Ils ont grandi maintenant. Cette frustration me pèse et se transforme en une colère sourde qui se ressent sur mon humeur et sur notre couple. Récemment, ma femme m'a annoncé qu'elle avait rencontré un homme qui lui plaisait, qu'elle allait le voir et bien sûr avoir des relations sexuelles avec lui car elle dit vouloir savoir si elle est normale à ce sujet. Elle m'a annoncé cela en me posant l'ultimatum suivant : si je ne suis pas d'accord, elle me quitte tout simplement. Quand elle est absente, je pense forcément à ce que cette homme qui n'est pas son mari a le droit de faire avec elle et qui m'est interdit. C'est une souffrance insupportable. J'ai beau essayer de ne pas l'imaginer, je suis assailli d'images brûlantes et assassines. Que dois-je penser d'elle ? Cette situation est-elle normale ?

Woah, vous êtes pas censés vous y connaître un peu plus le sujet... ? Du genre, montrer qu’au final la place que l’on donne aux relations sexuelles est peut être trop haute, et que certains n’en éprouvent pas le besoin comme les asexuels, demisexuels ou greysexuels (eh oui ça ne s’arrête pas qu’à asexuels hein) ? Terriblement déçue par cet article.

Oui enfin il arrive aussi que l'absence ou quasi absence de relation sexuelle viennent d'un problème de l'un des partenaires, que la communication de change rien a cela et que l'autre soit frustré car justement lui a encore des besoins. On fait quoi dans ce cas là?!

Salut, c'est faux, l'asexualité ça existe, et pas que. Merci pour votre considération.

Déjà c'est pas asexué mais asexuel et ensuite si 1 à 5% de la population ne trouve pas d'intérêt vis à vis des relations sexuelles c'est peut-être que ce n'est pas aussi important que ce que vous essayez de dire dans votre article ? Article vraiment vide, peu intéressant et personne en 2020 se pose la question de l'intérêt du sexe et de ses bienfaits.

Vous confinée asexué et asexuel...