Quand les parents offrent de la manipulation psychologique à la place de l'amour

Certains types de mauvais parents sont invisibles pour ceux qui sont en dehors du cercle familial. Un peu comme la criminalité en col blanc, ils se cachent derrière des apparences parfaitement acceptables. Ils n'impliquent aucun abus physique ni négligence envers les enfants. Ils enmènent les enfants au musée, vérifier leurs progrès à l'école et organisent des anniversaires. Ils sont plus subtils et plus insidieux.

Prenons un passage de l'autobiographie d'Augusten Burroughs, Un loup à la table, sur sa propre relation avec son père :

J'ai pensé aux quelques fois où nous étions allés à l'université ensemble et à la façon dont il m'avait emmené et m'avait présenté à ses collègues. Il avait l'air d'un tel père que je me demandais ce qui n'allait pas avec moi pour me sentir toujours aussi méfiant à son égard. Je me souviens avoir pensé qu'à la lumière du jour dans le monde, mon père était comme le père de n'importe qui. Mais dès que j'étais seule avec lui, mon père était parti. En revenant de l'épicerie, j'ai réalisé que mon père était deux hommes - un qu'il a présenté au monde extérieur, et un, bien plus sombre, qui était toujours là, derrière le visage que tout le monde voyait. [1]

Le père décrit par Burroughs est extrêmement réservé et distant et ne s'engage jamais dans une activité commune avec son fils malgré les tentatives désespérées de l'enfant pour gagner l'affection de son père. Ailleurs dans le livre, Burroughs écrit :

En tant que petit garçon, j'ai rêvé que mon père m'avait emmené dans les bois où se trouvait un cadavre. Il l'a enterré et m'a dit que je ne devais jamais le dire. C'était la seule chose que nous ayons jamais faite ensemble en tant que père et fils, et j'ai promis de ne pas le dire. Mais contrairement à la plupart des rêves, le souvenir de celui-ci ne m'a jamais quitté. Et parfois, je n'étais pas tout à fait sûr d'une chose : était-ce juste un rêve ?[2]

La violence psychologique sous ses différentes formes

La double face parentale n'est qu'une forme que peut prendre la violence psychologique. Il y en a d'autres. Une mère peut accuser sa fille d’avoir volé l’amour du père ou bien condamner son fils pour avoir aimé une fille plus qu’il n’aime sa mère, l’intention étant clairement que le garçon réponde à l’amour dont la mère a besoin du père. Les mères et les pères opposent parfois les enfants les uns aux autres ; ils peuvent jouer les favoris mais persuader l'enfant mal-aimé que tout est de sa faute de ne pas être plus doué, plus joli et autrement plus aimable. (Le psychiatre Irvin Yalom raconte l'histoire effrayante d'une femme dont la jeune fille est décédée et qui s'est rendu compte au cours de la thérapie qu'elle blâmait son fils de ne pas être décédé à la place de sa fille. [3])

La culpabilité est particulièrement pernicieuse. Le problème n'est pas simplement que le parent accuse l'enfant de ce qui n'est pas de sa faute. C'est mal mais ce n'est pas si nocif.

Supposons qu'un parent revienne du travail en colère et se mette en colère apparemment sans raison. Les enfants ressentent intuitivement, même à un très jeune âge, qu'il s'agit d'un moment de colère furtif. Le parent était comme un volcan bouillonnant, prêt à éclater, et sans surprise, il a perdu son calme. C'est le genre de tempête qu'un enfant peut apprendre à surmonter (à moins que cela ne se produise peut-être trop fréquemment). De plus, un bon parent, dans un tel cas, est susceptible de se sentir coupable par la suite et d'essayer de compenser les enfants pour avoir injustement dirigé la colère sur eux. Les dégâts ici peuvent être contenus. La tumeur sur le lien entre le parent et l'enfant peut être enlevée car elle ne s'est pas propagée, imprégnant chaque fibre de la connexion entre les deux.

Ce n'est pas le cas des cas où les parents culpabilisent les enfants pour leur propre malheur matrimonial ou de vie. Là, le parent implique un enfant dans un réseau d'attitudes empoisonnées. L'ensemble du système d'interaction est toxique. C'est un cancer qui a métastasé. Il n'y a pas de tempête à attendre. Il faut attendre toute son enfance, et même alors, ce ne sera pas fini. Il est important de noter que la propagation de ce type de toxicité peut avoir lieu en utilisant très peu de mots. Plusieurs remarques faites au cours de quelques années peuvent suffire. Le système de relations infecté peut coexister avec une image de famille trompeuse et parfaite, comme dans le cas d'Augusten Burroughs ci-dessus. L'enfant affecté par ce qui reste caché à la vue peut ne pas se rendre compte que bien plus tard de ce qui se passait. C'est à prévoir. Il faudra peut-être de nombreuses années pour reconnaître que nous avons été victimes de violence parentale.

Il y a plusieurs raisons à cela :

• Premièrement, la pensée de ne pas avoir été aimé par les seules personnes au monde censées nous aimer et nous soutenir vient ce qui peut être une pensée humiliante, et nous cherchons naturellement des moyens d'éviter la douleur de l'humiliation même au prix de la souffrance d'autres types de douleur.
• Deuxièmement, nous pouvons simplement porter les croyances déformées que nos parents peuvent nous avoir inculquées sans les examiner. Si les mères et les pères nous ont fait croire que nous n'étions pas favorisés parce que nos frères ou sœurs étaient beaucoup mieux, nous ne pouvons pas considérer combien cela était injuste pour nous bien plus tard dans la vie.
• Enfin, les personnes extérieures refusent souvent de croire les victimes de violence parentale, choisissant plutôt de conserver le mythe de l'absence de mauvais parent, en gros, l'idée qu'il y a des enfants mauvais et ingrats mais pas des parents mauvais et abusifs.

Lorsque les parents violents sont décédés au moment où le brouillard se dissipe et que nous percevons la vérité sur notre enfance, cela peut être encore plus difficile. La colère envers un parent décédé est souvent ressentie comme inacceptable et est donc refusée et supprimée. Enfin, la colère différée, contrairement à la rage, peut persister pendant des années. La bonne chose à propos de la rage est que c'est un état très intense et donc destiné à culminer et à disparaître peu de temps après. Une colère retardée qui mijote tranquillement sous la surface, en revanche, peut nous tourmenter très longtemps.

Les enfants manipulés et autrement maltraités psychologiquement font souvent preuve d'une résilience remarquable et deviennent des personnes bonnes et prospères, malgré les toxines laissées par les parents dans leur psychisme. Certains tombent intuitivement sur la technique de la distraction et du recentrage et consacrent leur énergie à diverses activités. Mais cela ne veut pas dire qu'ils ont guéri. Cela signifie plutôt que les personnes résilientes peuvent continuer malgré les traumatismes, comme les soldats qui continuent de marcher au combat malgré les blessures.

Que peut-on faire d'autre ?

• Pour les enfants de parents psychologiquement abusifs, probablement pas grand chose, malheureusement. (Il y a une thérapie, bien sûr, mais qui emmènerait les enfants des parents violents chez le thérapeute ?) ;
• Pour les adultes, accepter la vérité sur ce qui s'est passé, je pense, est la partie cruciale. Ce n'est que le début, mais sans lui, le reste ne viendra jamais. Tenter de guérir d'un traumatisme de l'enfance en niant sa cause, c'est un peu comme essayer de se remettre d'une maladie physique après l'avoir mal diagnostiquée et avoir pris le mauvais remède. Essayez comme vous le pouvez, vous ne réussirez probablement pas à obtenir enfin l'amour de votre mère en réussissant mieux que votre frère, qu'elle a toujours préféré. Il se peut simplement que vous n'obtiendrez jamais son amour par aucun moyen. Si elle est décédée, vous ne pourrez peut-être pas non plus la confronter à ce sujet. Vous devez trouver un moyen de guérir sans jamais réparer la relation brisée. Mais quelque chose peut être fait. La clé, je crois, est d'accepter pleinement que vous n'étiez pas en faute. Un thérapeute peut vous accompagner sur ce chemin. Un enfant ne devrait pas avoir à gagner l'amour d'un parent ni à se battre pour lui. Le fait que vos parents ne vous aiment pas ne dépend pas de vous. C'est en eux. Dans quelle mesure étaient-ils en faute ? Cela pourrait être difficile à dire. Alors qu'en tant qu'adultes dans la situation, ils auraient dû le savoir mieux que vous, ils ont peut-être mis en place un schéma psychologique qu'ils n'ont pas inventé ou totalement contrôlé.

Il peut également être utile de se rappeler que si votre relation avec vos parents était ambivalente, ils avaient probablement de l'affection pour vous, bien que ce ne soit pas le genre de pur bonheur et d'amour que l'on pourrait espérer. En effet, l’amour d’un mauvais parent pour un enfant - qui coïncide souvent avec une mauvaise parentalité - est souvent plus personnel que la toxicité de ce même parent. La manipulation psychologique peut avoir des déclencheurs psychologiques qui n'ont rien à voir avec vous ; vous n'êtes que la victime. Votre mère ou votre père sont devenus des agresseurs pour répondre à un besoin psychologique sombre, et vous étiez là, une cible parfaite. Quel que soit l'amour qu'ils ont pu ressentir à côté de cela, en revanche, c'était pour vous.

Je ne suggère nullement que les enfants adultes devraient pardonner à leurs parents. Alors que le vrai pardon est thérapeutique, et nous le faisons parfois, en réfléchissant à la situation des parents abusifs, en découvrant des raisons de prendre pitié d'eux et de pardonner. Le pardon n'est jamais non plus dû par les victimes aux agresseurs, quelles que soient les circonstances des agresseurs.

Dans son roman The Judge, Rebecca West écrit :«Chaque mère est un juge qui condamne ses enfants pour les péchés du père.»

Peut-être pouvons-nous ajouter que, finalement, chaque enfant devient aussi un juge, celui qui condamne ses parents pour leurs propres péchés.

Photos : Shutterstock

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