Qu’est-ce que la communication non violente ? (CNV)

La CNV est avant tout une intention, celle de créer une certaine qualité de connexion envers soi et autrui où le langage et l'usage approprié des mots à un rôle déterminant.

Pourquoi cette communication est appelée non violente ?

Marshall Rosenberg définit un mode de communication qui, en nous connectant à nos besoins nous relie à nous-même et aux autres, et favorise un contact plus respectueux de soi et de l'autre. Ce contact nous rend plus présent. Ainsi nous sortons d'une violence ordinaire, bien souvent subie et inconsciente.

Quels sont les bénéfices de la CNV ?

• Mieux se faire comprendre,
• Améliorer la qualité de la relation (adoucir au lieu de détruire la relation), permettant de satisfaire les besoins fondamentaux de chacun/e de manière harmonieuse,
• Augmenter la confiance et compréhension mutuelle,
• Sortir des jeux de pouvoir,
• Favoriser l'acceptation de l'autre et le respect des différences,
• Créer un sentiment de sécurité dans la relation,
• Être dans la résolution de problème et non de la recherche de coupable,
• Être en cohérence avec soi,
• Mieux s'écouter, connaître ses émotions et ses besoins afin de formuler des demandes plus clairement explicitées,
• Développer l'apprentissage d'une communication plus consciente et plus efficace avec son entourage ou au sein d'un couple, d'une famille, d'une structure.

En plus d'une amélioration dans la relation à autrui, la CNV permet aussi de clarifier la relation à soi-même : en comprenant mieux ce qui se passe à l'intérieur de nous, par exemple lorsque l'émotion nous envahit ou qu'un souci ne cesse de nous encombrer l'esprit, cela nous permet d'avoir plus de distance dans les situations de notre environnement en perpétuel mouvement.

Quelles sont les 4 étapes de ce processus ?

• OBSERVATION ; j'observe les faits tels qu'ils sont sans porter de jugements et je les décris à l'autre d'une manière objective.
• RESSENTI ; je prends le temps de ressentir les sentiments et je les exprime à mon interlocuteur. J'exprime avec clarté ce qui se passe en moi sans reproche, ni jugement. Je reçois avec empathie ce qui se passe en l'autre sans entendre ni reproche, ni critique.
• BESOIN ; j'écoute le besoin lié à mon ressenti et je le formule à l'autre. J'accueille le besoin de l'autre lié à son propre ressenti.
• DEMANDE ; je demande ce qui pourrait contribuer à mon bien être et je reçois avec empathie ce qui pourrait contribuer au bien-être de l'autre.

La question à se poser est : qu'est-ce que je cherche vraiment dans la relation à l'autre ? (couple, famille, travail). Est-ce je veux une communication saine et dans la bienveillance et le respect pour Soi et Autrui ou je veux une communication conflictuelle et toxique ? Quel en est mon désir et celui d'Autrui dans la relation ?

Anne-France HURET

• Psychologue à Nice (région PACA)
• Thérapie individuelle, de couple et familiale

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