Résoudre les conflits au quotidien

Il existe des différences dans toutes les relations. Un conflit est une situation de désaccord dans laquelle deux ou plusieurs personnes veulent atteindre des objectifs qui ne semblent pas compatibles et qui les conduisent à l’affrontement.

Les conflits nous semblent souvent difficiles et nous devons les affronter maintes fois, souvent pour des choses qui nous tiennent à coeur, mais dans la plupart des cas pour des choses mineures et des malentendus. Nous avons du mal à les résoudre parce que peu de gens sont entrainés/formés pour communiquer correctement. Communiquer ce que nous voulons dire correctement et écouter activement l’autre, c’est un art et la base de la résolution d'un conflit. Plus précisément, un conflit mal résolu donne naissance à beaucoup d’autres conflits qui finissent par s’emmêler et provoquer un malaise de fond qui, accumulé, éloigne souvent les gens.

Aussi si ce que nous avons à dire est important, la façon dont nous le disons l'est d'autant plus. Ce que l’autre personne doit nous dire est également tout aussi important, ainsi que la façon dont nous l’écoutons. La capacité de combiner correctement ces deux aspects, en rendant la communication efficace, est appelée affirmation. Le respect pour l’autre et pour soi-même, ainsi que la franchise liée à la délicatesse, sont les clés.

Pour résoudre un conflit, il est essentiel de se concentrer sur la situation actuelle et de ne pas évoquer des questions passées, ni d’anciennes plaintes. Quand la communication échoue et que nous n’avons pas l’habitude d’exprimer nos malaises, il arrive que, face à un conflit, éclate la "casserole à pression" que nous portons depuis longtemps, sous forme de reproches, disqualifications, humiliations, railleries et sarcasmes.

Nous parlerons en personne, en exprimant de manière claire, directe et précise ce qui nous dérange dans la situation concrète et ce que nous ressentons. Nous n’utiliserons en aucun cas des généralisations sur le comportement de l’autre personne, ni des étiquettes. Nous changerons, par exemple, "tu es un désastre" par "je n’aime pas que tu fasses…".

Nous ferons une demande de changement, en nous mettant à la place de l’autre : "Je comprends que ça puisse être compliqué pour toi, mais j’aimerais bien...." pour que l’autre ait le sentiment que nous l’avons pris en compte.

Nous montrerons de l’intérêt pour la manière dont l’autre personne se sent après s'être exprimé, en demandant directement : "J’aimerais savoir ce que vous pensez de ce que je vous ai dit…".

Nous écouterons la réponse avec intérêt, curiosité, attention et attitude réceptive, sans nous montrer sur la défensive et en respectant son tour de parole. Nous pensons que même si ce que nous recevons est quelque chose que nous n’aimons pas, le but est d’avoir une information qui nous aidera à améliorer nos relations.

Nous nous efforcerons ainsi de maintenir un dialogue en menant des négociations, en faisant preuve de souplesse pour parvenir à un accord qui sera utile aux deux parties. Nous n’oublierons pas de remercier l’autre pour sa sincérité, son écoute et sa bonne volonté de résoudre le conflit.

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