Silence sexuel : pourquoi je ne ressens pas le désir de faire l'amour ?

Qu'entend-on par silence sexuel ?

Il y a des moments dans la vie, tant pour les hommes que pour les femmes, dans lesquels notre corps semble être désintéressé et fermé aux relations avec l'autre : nous définissons cette caractéristique comme un silence sexuel, c'est-à-dire un moment où la libido est en sommeil et le corps est silencieux. Un moment où le plaisir sexuel est nul et où nous n'avons aucune intention de le ramener dans nos vies.

Manque de désir sexuel : normalité ou perturbation ?

Le désir sexuel n'est pas une étincelle qui s'allume ou s'éteint de la même manière pour tout le monde : c'est un facteur complexe lié à l'histoire personnelle, à l'éducation et à des raisons contextuelles.

Normalement, nous parlons de manque de désir lorsqu'une personne pendant au moins 6 mois a une baisse d'intérêt, ou un manque total, de pensées et de fantasmes érotiques et d'activité sexuelle, accompagnée en même temps d'une réticence à avoir des relations avec le partenaire , conduisant à une sensation d'inconfort et de mal-être.

Ce type de manque de désir que nous pourrions associer à un trouble peut être surmonté par la thérapie et peut avoir diverses causes contingentes ou personnelles.

Certaines des causes que nous étudierons plus loin sont les suivantes :

• Stress
• Traumatisme récent
• Raisons liées au partenaire ou à la famille d'origine
• Utilisation excessive d'Internet et de la pornographie
• Raisons psychologiques
• Abus de substances ou consommation de drogues
• Variations hormonales
• Avoir eu une éducation très stricte ou disposer d'informations insuffisantes ou incorrectes sur la sexualité.

Le manque de désir apparaît également dans d'autres situations d'une durée inférieure à 6 mois : dans ces cas aussi on parle de silences sexuels, mais qui ayant une durée plus courte, peuvent aussi être dus au stress et à la fatigue ou à d'autres raisons liées à la relation (par exemple manque d'attirance physique pour le partenaire, manque d'intimité ou fin d'un amour).

Nous pouvons dire que tout le monde peut ne pas vouloir avoir de relations sexuelles pendant une période, mais l'une des principales différences dans l'identification d'un trouble ou simplement d'une possibilité, réside dans la durée de cette sensation, dans l'intensité et le malaise qu'il génère.

Pourquoi je ne veux pas faire l'amour ? L'asthénie sexuelle

Le terme pour indiquer le manque de désir de faire l'amour est appelé asthénie sexuelle. Comme nous l'avons vu, il existe de nombreuses raisons pour lesquelles le manque de désir d'avoir des relations sexuelles peut se produire avec différents niveaux d'intensité et de durée qui peuvent ou non définir une pathologie.

Les raisons sont nombreuses : parmi les principales, nous trouvons les conflits et les douleurs de notre vie, tels que la perte de quelqu'un que nous aimons, à cause d'un deuil ou d'une relation terminée, ou un mal d'amour, une crise de n'importe quel nature ou certains inadaptation organique et hormonale.

Toutes ces raisons peuvent conduire à un manque d'attraction et à une diminution du désir pour le partenaire ou en général pour une activité sexuelle, conduisant à un impact personnel très profond. Cette situation est l'indicateur que quelque chose ne va pas bien en interne : parfois, il n'est pas facile de comprendre les raisons à première vue, mais d'autres fois, c'est clair et il n'est pas facile de trouver une solution. Essayons d'approfondir tous ces aspects.

8 raisons qui peuvent faire baisser le désir

Il y a des raisons qui ne tombent pas nécessairement dans un cadre pathologique et qui peuvent faire baisser notre libido. Ce sont des situations assez courantes : près de 43% de la population peut souffrir d'une baisse du désir et d'un manque de désir de faire l'amour de temps en temps.

Voyons quelles sont les raisons qui peuvent véhiculer ce sentiment :

• Une éducation très rigide. Pour des raisons religieuses, culturelles ou sociales, nous pouvons grandir avec l'idée que le sexe est quelque chose de sale et que le plaisir sexuel est une sorte de péché. De cette façon, il est très difficile d'apprécier sa sexualité : le sentiment de répression du désir devient quelque chose d'automatique pour éviter d'encourir le péché et la culpabilité, même à l'âge adulte.
• Ne pas se sentir à l'aise avec son corps. Le corps et la nudité sont des éléments fondamentaux pour pouvoir vivre pleinement l'acte sexuel. Malheureusement, dans notre société, le corps est la cible d'attaques très fortes et de jugements culturels et pour cette raison, de nombreuses personnes ont tendance à avoir honte de leur corps et à ne pas s'apprécier. La seule façon de bien vivre sa sexualité (mais aussi son identité) est d'accepter son corps et de l'aimer.
• Des traumatismes ou mauvaises expériences antérieures. Les mauvaises expériences ou traumatismes dans la sphère privée et sexuelle peuvent affecter et générer une relation post-traumatique avec le sexe chez la personne qui en est victime.
• Vous ressentez de la douleur en ayant des relations sexuelles. Il existe des raisons organiques pour les hommes et les femmes qui peuvent causer des douleurs lors de l'acte sexuel (comme le vaginisme ou une mauvaise lubrification chez les femmes, tandis que chez les hommes, cela peut être dû à certaines malformations).
• Des carences hormonales. Les hormones sont un facteur fondamental pour l'alimentation du désir et les variations hormonales peuvent altérer la libido. Par exemple, la diminution de la testostérone chez les femmes à l'approche de la ménopause pourrait les amener à avoir moins envie d'avoir des relations sexuelles. Même certaines maladies ou altérations physiques peuvent conduire à un manque de désir de faire l'amour. Pour cette raison, si nous constatons que cette sensation dure dans le temps, il est important d'aller chez le médecin pour éventuellement effectuer des tests (tels que des tests hormonaux, ou des tests thyroïdiens ou un examen gynécologique)
• Le stress. Il peut arriver de se retrouver dans des périodes très intenses tant du point de vue des engagements que de la fatigue mentale qui peuvent amener la personne à mettre le sexe en arrière plan. Cela se produit parce que le corps et l'esprit, étant en réserve d'énergie, essaient d'éliminer tout ce qu'ils ne considèrent pas comme fondamental pour la survie. L'amour et le sexe ont besoin de temps et de calme : il est important de donner de la place à cet aspect pour avoir une vie riche en ce sens.
• Le manque de confiance en votre partenaire. Si nous doutons de notre partenaire, le désir de faire l'amour disparaîtra probablement aussi.

Beaucoup de ces raisons qui nous poussent à ne pas vouloir avoir de relations sexuelles, peuvent être résolues avec l'aide d'un médecin ou d'une thérapie psychologique qui nous aide à éliminer nos blocages, mais certaines, comme le stress, sont circonstancielles et peuvent être résolus avec du temps et un peu de patience, trouvant le temps à consacrer à l'amour et à soi-même.

Le manque de désir seul.e

Le manque de désir n'est pas un sentiment qui n'affecte que les personnes en couple. Évidemment, même les célibataires passent par plusieurs moments, où ils peuvent avoir plus ou moins envie de faire l'amour ou de trouver un partenaire.

Pour ceux qui sont célibataires, le manque de désir d'avoir des relations sexuelles (qui dans un langage plus technique est appelé asthénie), en dehors des causes énumérées ci-dessus, pourrait également concerner la peur de reprendre le jeu et le désir de se renfermer sur soi , en raison d'une déception sentimentale qui nous a fait souffrir. Dans ces cas, vous pouvez penser à prendre votre temps et à laisser les blessures guérir, en quittant progressivement votre antre, mais sans laisser passer trop de temps. Il est important de récupérer petit à petit pour regagner la confiance des autres et ce désir de bien-être : essayez de rencontrer des gens intéressants, essayez de séparer le sexe de l'amour et laissez-vous aller !

Baisse de la libido en couple

Si la baisse de la libido se produit en couple, cela pourrait immédiatement devenir un problème pour les deux partenaires.

Principalement parce que cette situation crée un "rythme sexuel" différent entre les deux partenaires. Des demandes peuvent commencer à émaner de l'autre partenaire qui ne comprend pas ce qui se passe, augmentant les tensions et le manque de compréhension.

Si pour la personne qui en souffre, les silences sexuels peuvent être considérés comme une crise interne ou physique, pour l'autre partenaire les raisons peuvent ne pas être claires et il peut se sentir en danger ou blessé dans son estime de soi ou se sentir coupable de ce qui se passe.

En effet, nous avons tendance à penser que la réalisation sexuelle de notre partenaire est de notre responsabilité : une période sexuelle de la sorte génère donc non seulement de l'apathie, mais aussi des conséquences et des conflits qui doivent être abordés car le couple dans l'intimité ne fonctionne plus. Il est important de considérer que le corps a parfois besoin d'un soutien médical, dans lequel le silence sexuel peut être lié non seulement à des problèmes émotionnels mais aussi physiques, qui doivent être traités en temps opportun.

La réalisation sexuelle dans le couple est un axe qui favorise la stabilité de la relation ou la détériore. Pour la personne qui fait l'expérience du silence sexuel, il est très complexe de pouvoir exprimer clairement ce qu'il ressent, en plus du fait qu'il est parfois généré par des situations extérieures, qui n'ont rien à voir avec l'autre. En revanche, lorsque des silences sexuels sont générés par un problème de couple, tel qu'un conflit récurrent avec le partenaire, une colère silencieuse ou diverses frustrations, il est important de faire participer le partenaire et éventuellement contacter un psychologue expert en thérapie de couple.

Vivre avec le silence sexuel sans souffrir

Vivre avec un silence sexuel sans en souffrir peut être compliqué, surtout dans les couples, car comme nous l'avons vu, des dynamiques déséquilibrées se créent qui peuvent conduire à des moments de tension et d'incompréhension.

Si la baisse du désir dure longtemps, nous vous recommandons toujours de contacter un spécialiste pour éventuellement réaliser une thérapie de couple. En attendant, vous pourriez suivre ces conseils pour essayer de ne pas être submergé par le problème :

• Acceptez le problème, ne vous sentez pas coupable et encouragez votre partenaire. Soyons conscients du fait que le corps a ses propres rythmes et que parfois un moment de "silence" peut arriver et qu'il faut y faire face, avec amour et respect, en honorant la sagesse du corps qui crie ses désirs et ses besoins. En même temps, il est important d'être sincère et solidaire avec nous et avec l'autre, en expliquant ce qui nous arrive et en laissant le temps, la thérapie et l'amour nous aider à réparer ce qui nous a conduits à cette situation.
• Le problème n'est pas toujours dans le couple. Il peut arriver que le partenaire ne comprenne pas ce qui se passe, qu'il se sent en insécurité et qu'il continue d'insister pour essayer de faire l'amour. Dans ce cas, il est important de préciser que cette insistance n'aidera pas à retrouver le désir (bien au contraire) et qu'il est important que l'autre vous laisse votre espace et quil se fasse aussi désirer un peu.
• Essayez de retrouver intimité et complicité dans d'autres situations qui vont au-delà de la sexualité. Un jeu, une expérience, une aventure, l'échange de confidences. Vivre des moments en couple qui ravivent ce que vous ressentez et vous aide à reprendre confiance en vous, afin de réintégrer progressivement la sexualité dans la relation.
• Ne prétendez rien. Faire semblant de rien et cacher sa tête dans le sable ne fera pas disparaître le problème, au contraire cela pourrait l'agrandir au point de le rendre insurmontable. Traitez le problème et communiquez-le avec votre partenaire ou avec un spécialiste qui peut vous aider, afin de pouvoir à nouveau profiter calmement de votre sexualité.

Surmonter le silence sexuel

Pour surmonter le silence sexuel, il est important de comprendre son origine et pourquoi il se produit. Nous avons vu qu'il existe plusieurs cas, certains liés à des problèmes physiques, d'autres liés à un traumatisme ou à des conditions pathologiques, et d'autres liés à des moments de stress circonstanciels ou à un manque d'amour.

Dans tous ces cas, la première étape consiste à accepter le problème et à demander de l'aide, en essayant de comprendre ce qui a conduit à cette situation et en essayant de la résoudre.

Un processus thérapeutique peut nous aider à faire face et à surmonter la baisse du désir, s'il s'agit d'un problème qui nous affecte à long terme et nous fait sentir mal.

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