Silence sexuel : pourquoi je ne ressens pas le désir de faire l'amour ?

À certains moments de la vie, les hommes et les femmes ont des périodes où ils ne ressentent pas le désir de faire l'amour : nous l'avons surnommé silence sexuel.

16 JUIL. 2020 · Lecture : min.
Silence sexuel : pourquoi je ne ressens pas le désir de faire l'amour ?

Qu'entend-on par silence sexuel ?

Il y a des moments dans la vie, tant pour les hommes que pour les femmes, dans lesquels notre corps semble être désintéressé et fermé aux relations avec l'autre : nous définissons cette caractéristique comme un silence sexuel, c'est-à-dire un moment où la libido est en sommeil et le corps est silencieux. Un moment où le plaisir sexuel est nul et où nous n'avons aucune intention de le ramener dans nos vies.

Manque de désir sexuel : normalité ou perturbation ?

Le désir sexuel n'est pas une étincelle qui s'allume ou s'éteint de la même manière pour tout le monde : c'est un facteur complexe lié à l'histoire personnelle, à l'éducation et à des raisons contextuelles.

Normalement, nous parlons de manque de désir lorsqu'une personne pendant au moins 6 mois a une baisse d'intérêt, ou un manque total, de pensées et de fantasmes érotiques et d'activité sexuelle, accompagnée en même temps d'une réticence à avoir des relations avec le partenaire , conduisant à une sensation d'inconfort et de mal-être.

Ce type de manque de désir que nous pourrions associer à un trouble peut être surmonté par la thérapie et peut avoir diverses causes contingentes ou personnelles.

Certaines des causes que nous étudierons plus loin sont les suivantes :

  • Stress
  • Traumatisme récent
  • Raisons liées au partenaire ou à la famille d'origine
  • Utilisation excessive d'Internet et de la pornographie
  • Raisons psychologiques
  • Abus de substances ou consommation de drogues
  • Variations hormonales
  • Avoir eu une éducation très stricte ou disposer d'informations insuffisantes ou incorrectes sur la sexualité.

Le manque de désir apparaît également dans d'autres situations d'une durée inférieure à 6 mois : dans ces cas aussi on parle de silences sexuels, mais qui ayant une durée plus courte, peuvent aussi être dus au stress et à la fatigue ou à d'autres raisons liées à la relation (par exemple manque d'attirance physique pour le partenaire, manque d'intimité ou fin d'un amour).

Nous pouvons dire que tout le monde peut ne pas vouloir avoir de relations sexuelles pendant une période, mais l'une des principales différences dans l'identification d'un trouble ou simplement d'une possibilité, réside dans la durée de cette sensation, dans l'intensité et le malaise qu'il génère.

Pourquoi je ne veux pas faire l'amour ? L'asthénie sexuelle

Le terme pour indiquer le manque de désir de faire l'amour est appelé asthénie sexuelle. Comme nous l'avons vu, il existe de nombreuses raisons pour lesquelles le manque de désir d'avoir des relations sexuelles peut se produire avec différents niveaux d'intensité et de durée qui peuvent ou non définir une pathologie.

Les raisons sont nombreuses : parmi les principales, nous trouvons les conflits et les douleurs de notre vie, tels que la perte de quelqu'un que nous aimons, à cause d'un deuil ou d'une relation terminée, ou un mal d'amour, une crise de n'importe quel nature ou certains inadaptation organique et hormonale.

Toutes ces raisons peuvent conduire à un manque d'attraction et à une diminution du désir pour le partenaire ou en général pour une activité sexuelle, conduisant à un impact personnel très profond. Cette situation est l'indicateur que quelque chose ne va pas bien en interne : parfois, il n'est pas facile de comprendre les raisons à première vue, mais d'autres fois, c'est clair et il n'est pas facile de trouver une solution. Essayons d'approfondir tous ces aspects.

8 raisons qui peuvent faire baisser le désir

Il y a des raisons qui ne tombent pas nécessairement dans un cadre pathologique et qui peuvent faire baisser notre libido. Ce sont des situations assez courantes : près de 43% de la population peut souffrir d'une baisse du désir et d'un manque de désir de faire l'amour de temps en temps.

Voyons quelles sont les raisons qui peuvent véhiculer ce sentiment :

  • Une éducation très rigide. Pour des raisons religieuses, culturelles ou sociales, nous pouvons grandir avec l'idée que le sexe est quelque chose de sale et que le plaisir sexuel est une sorte de péché. De cette façon, il est très difficile d'apprécier sa sexualité : le sentiment de répression du désir devient quelque chose d'automatique pour éviter d'encourir le péché et la culpabilité, même à l'âge adulte.
  • Ne pas se sentir à l'aise avec son corps. Le corps et la nudité sont des éléments fondamentaux pour pouvoir vivre pleinement l'acte sexuel. Malheureusement, dans notre société, le corps est la cible d'attaques très fortes et de jugements culturels et pour cette raison, de nombreuses personnes ont tendance à avoir honte de leur corps et à ne pas s'apprécier. La seule façon de bien vivre sa sexualité (mais aussi son identité) est d'accepter son corps et de l'aimer.
  • Des traumatismes ou mauvaises expériences antérieures. Les mauvaises expériences ou traumatismes dans la sphère privée et sexuelle peuvent affecter et générer une relation post-traumatique avec le sexe chez la personne qui en est victime.
  • Vous ressentez de la douleur en ayant des relations sexuelles. Il existe des raisons organiques pour les hommes et les femmes qui peuvent causer des douleurs lors de l'acte sexuel (comme le vaginisme ou une mauvaise lubrification chez les femmes, tandis que chez les hommes, cela peut être dû à certaines malformations).
  • Des carences hormonales. Les hormones sont un facteur fondamental pour l'alimentation du désir et les variations hormonales peuvent altérer la libido. Par exemple, la diminution de la testostérone chez les femmes à l'approche de la ménopause pourrait les amener à avoir moins envie d'avoir des relations sexuelles. Même certaines maladies ou altérations physiques peuvent conduire à un manque de désir de faire l'amour. Pour cette raison, si nous constatons que cette sensation dure dans le temps, il est important d'aller chez le médecin pour éventuellement effectuer des tests (tels que des tests hormonaux, ou des tests thyroïdiens ou un examen gynécologique)
  • Le stress. Il peut arriver de se retrouver dans des périodes très intenses tant du point de vue des engagements que de la fatigue mentale qui peuvent amener la personne à mettre le sexe en arrière plan. Cela se produit parce que le corps et l'esprit, étant en réserve d'énergie, essaient d'éliminer tout ce qu'ils ne considèrent pas comme fondamental pour la survie. L'amour et le sexe ont besoin de temps et de calme : il est important de donner de la place à cet aspect pour avoir une vie riche en ce sens.
  • Le manque de confiance en votre partenaire. Si nous doutons de notre partenaire, le désir de faire l'amour disparaîtra probablement aussi.

Beaucoup de ces raisons qui nous poussent à ne pas vouloir avoir de relations sexuelles, peuvent être résolues avec l'aide d'un médecin ou d'une thérapie psychologique qui nous aide à éliminer nos blocages, mais certaines, comme le stress, sont circonstancielles et peuvent être résolus avec du temps et un peu de patience, trouvant le temps à consacrer à l'amour et à soi-même.

Le manque de désir seul.e

Le manque de désir n'est pas un sentiment qui n'affecte que les personnes en couple. Évidemment, même les célibataires passent par plusieurs moments, où ils peuvent avoir plus ou moins envie de faire l'amour ou de trouver un partenaire.

Pour ceux qui sont célibataires, le manque de désir d'avoir des relations sexuelles (qui dans un langage plus technique est appelé asthénie), en dehors des causes énumérées ci-dessus, pourrait également concerner la peur de reprendre le jeu et le désir de se renfermer sur soi , en raison d'une déception sentimentale qui nous a fait souffrir. Dans ces cas, vous pouvez penser à prendre votre temps et à laisser les blessures guérir, en quittant progressivement votre antre, mais sans laisser passer trop de temps. Il est important de récupérer petit à petit pour regagner la confiance des autres et ce désir de bien-être : essayez de rencontrer des gens intéressants, essayez de séparer le sexe de l'amour et laissez-vous aller !

Baisse de la libido en couple

Si la baisse de la libido se produit en couple, cela pourrait immédiatement devenir un problème pour les deux partenaires.

Principalement parce que cette situation crée un "rythme sexuel" différent entre les deux partenaires. Des demandes peuvent commencer à émaner de l'autre partenaire qui ne comprend pas ce qui se passe, augmentant les tensions et le manque de compréhension.

Si pour la personne qui en souffre, les silences sexuels peuvent être considérés comme une crise interne ou physique, pour l'autre partenaire les raisons peuvent ne pas être claires et il peut se sentir en danger ou blessé dans son estime de soi ou se sentir coupable de ce qui se passe.

En effet, nous avons tendance à penser que la réalisation sexuelle de notre partenaire est de notre responsabilité : une période sexuelle de la sorte génère donc non seulement de l'apathie, mais aussi des conséquences et des conflits qui doivent être abordés car le couple dans l'intimité ne fonctionne plus. Il est important de considérer que le corps a parfois besoin d'un soutien médical, dans lequel le silence sexuel peut être lié non seulement à des problèmes émotionnels mais aussi physiques, qui doivent être traités en temps opportun.

La réalisation sexuelle dans le couple est un axe qui favorise la stabilité de la relation ou la détériore. Pour la personne qui fait l'expérience du silence sexuel, il est très complexe de pouvoir exprimer clairement ce qu'il ressent, en plus du fait qu'il est parfois généré par des situations extérieures, qui n'ont rien à voir avec l'autre. En revanche, lorsque des silences sexuels sont générés par un problème de couple, tel qu'un conflit récurrent avec le partenaire, une colère silencieuse ou diverses frustrations, il est important de faire participer le partenaire et éventuellement contacter un psychologue expert en thérapie de couple.

Vivre avec le silence sexuel sans souffrir

Vivre avec un silence sexuel sans en souffrir peut être compliqué, surtout dans les couples, car comme nous l'avons vu, des dynamiques déséquilibrées se créent qui peuvent conduire à des moments de tension et d'incompréhension.

Si la baisse du désir dure longtemps, nous vous recommandons toujours de contacter un spécialiste pour éventuellement réaliser une thérapie de couple. En attendant, vous pourriez suivre ces conseils pour essayer de ne pas être submergé par le problème :

  • Acceptez le problème, ne vous sentez pas coupable et encouragez votre partenaire. Soyons conscients du fait que le corps a ses propres rythmes et que parfois un moment de "silence" peut arriver et qu'il faut y faire face, avec amour et respect, en honorant la sagesse du corps qui crie ses désirs et ses besoins. En même temps, il est important d'être sincère et solidaire avec nous et avec l'autre, en expliquant ce qui nous arrive et en laissant le temps, la thérapie et l'amour nous aider à réparer ce qui nous a conduits à cette situation.
  • Le problème n'est pas toujours dans le couple. Il peut arriver que le partenaire ne comprenne pas ce qui se passe, qu'il se sent en insécurité et qu'il continue d'insister pour essayer de faire l'amour. Dans ce cas, il est important de préciser que cette insistance n'aidera pas à retrouver le désir (bien au contraire) et qu'il est important que l'autre vous laisse votre espace et quil se fasse aussi désirer un peu.
  • Essayez de retrouver intimité et complicité dans d'autres situations qui vont au-delà de la sexualité. Un jeu, une expérience, une aventure, l'échange de confidences. Vivre des moments en couple qui ravivent ce que vous ressentez et vous aide à reprendre confiance en vous, afin de réintégrer progressivement la sexualité dans la relation.
  • Ne prétendez rien. Faire semblant de rien et cacher sa tête dans le sable ne fera pas disparaître le problème, au contraire cela pourrait l'agrandir au point de le rendre insurmontable. Traitez le problème et communiquez-le avec votre partenaire ou avec un spécialiste qui peut vous aider, afin de pouvoir à nouveau profiter calmement de votre sexualité.

Surmonter le silence sexuel

Pour surmonter le silence sexuel, il est important de comprendre son origine et pourquoi il se produit. Nous avons vu qu'il existe plusieurs cas, certains liés à des problèmes physiques, d'autres liés à un traumatisme ou à des conditions pathologiques, et d'autres liés à des moments de stress circonstanciels ou à un manque d'amour.

Dans tous ces cas, la première étape consiste à accepter le problème et à demander de l'aide, en essayant de comprendre ce qui a conduit à cette situation et en essayant de la résoudre.

Un processus thérapeutique peut nous aider à faire face et à surmonter la baisse du désir, s'il s'agit d'un problème qui nous affecte à long terme et nous fait sentir mal.

Photos : Shutterstock

PUBLICITÉ

psychologues
Écrit par

Psychologue.net

Notre comité d'experts, composé de psychologues, psychothérapeutes et psychopraticiens agréés, s'engage à fournir des informations et des ressources précises et fiables. Toutes les informations sont étayées par des preuves scientifiques et contrastées pour garantir la qualité de leur contenu.
Consultez nos meilleurs spécialistes en thérapie de couple

Bibliographie

  • Kabat-Zinn, J. (2013). Full Catastrophe Living. Using the Wisdom of Your Body and Mind to Face Stress, Pain, and Illness. Bantam Edition 
  • https://www.psychologytoday.com/intl/basics/low-sexual-desire
  • https://www.mayoclinic.org/diseases-conditions/low-sex-drive-in-women/symptoms-causes/syc-20374554
  • https://www.healthline.com/health/low-testosterone/conditions-that-cause-low-libido#restless-legs-syndrome

Laissez un commentaire

PUBLICITÉ

Commentaires 14
  • KAB DKAB

    J'ai lu avec attention le commentaire. Je suis marié il y a 10 ans sans enfants. Actuellement, nous sommes dans une phase de manque de désir sexuel. Plusieurs semaines sans rapports sexuels et le constat que j'ai fait c'est du côté de ma femme. Elle me parle de stress car n'ayant pas un boulot stable comment elle peut gérer ses petits besoins. C'est moi qui demande à coucher avec elle et difficilement elle accepte et n'y participe évidemment pas et c'est comme si c'est moi qui a le désir et apparemment ,une fois mon désir satisfait, c'est fini. Je ne sens pas l'amour dans tout ce que nous faisons. Je rappelle qu'elle venait d'une relation difficile avec un autre homme. Je n'en parle pas avec elle car , elle est souvent sur la défensive. Le sexe chez elle est secondaire. J'en souffre énormément.

  • Alex

    Bonjour, C'est curieux, lorsque je tape sur Google recherches : "marre de la sexualité", la réponse se focalise sur la frustration, l'aspect donc négatif de l'abstinence. Personnellement, je trouve l'amitié beaucoup plus enrichissante et ne me sens absolument pas frustré(e) . En revanche, ce qui me ruine la santé mentale est bien plus la jalousie, le manque de sincérité et la trahison ! Je trouve que vivre dans la fraternité ou sororité est une vraie libération !

  • Stella

    G 48 ans je vis encore avec mon fils ,pas de CDI encore pour prendre sont envol...g était maltraitée pendant mon enfance par ma mère alcoolique frappée le soir car mon père était absent le soir pour le boulot à mes 21 ans mise à la porte par mon frère ki ne se gené pas a me levé la main dessus.puis g voulu faire un enfant toute seul pour refaire ma famille...g eu un garçon avec un mec très bien pour moi et lui ai fait un enfant dans le dos, puis ma mère m'a dis ke je devais prévenir le papa, je ne voulais pas mais je l'ai kan même fais. Le papa m'a pris dans ces bras kan je lui ai dis mais je ne voulais rien de lui.il a voulu être présent pour l'accouchement mais mon petit a montrais ça tête plus tôt ke prévu.le papa été parti à la réunion,donc il n'était pas présent à l'accouchement donc g accouché seule avec beaucoup de force pour mon âge.puis g eu peur ke le papa le prenne un week sur 2 donc g rejeté le papa...puis kelke mois après g dis oui a une relation cela c très mal passé par c allé et venu.puis g fais une fausse couche avec lui pour une grossesse non desiré.puis il a accepté de refaire un enfant voulu et g eu un autre fils.g connu avec lui les papillons dans le ventre une sexualitée très abouti...mes les nuages gris sont apparus la violence c installée,des bagarres a répétitions les séparations aussi...je ne peux pas les compter tellement kels étaient nombreuses g vécu tout cela pendant 13 ans environ.g vécu des violes des coups et des mises à la porte.je suis tomber fortement dans l'alcoolisme et dans la prise de stupéfiants.pendant notre semblant de relation g eu un accident de la route avec mes tout petit.l'un de mes fils a étais ejecté de la voiture,un hélicoptère est venu pour le chercher.apres la fin définitive kelke années après,g fait un burn out severe.et depuis la confiance avec les hommes ont étaient biézées...depuis 10 ans je n'ai eu ke kelke aventures sans désirs sans durée de relations.aujourd'hui je suis tombée sous le charme d'un homme et g peur de la sexualité pourtant mentalement j'ai envi ke ça marche mais là sexualité va être dure...souhaitais moi bonne chance.et bonne chance à vous.je suis de nouveaux depuis peu.et avec l'alcool g étais paralysé des jambes et un très manques de sensibilité des mains.une neuropathie.3 mois paralysé dans un fauteuil roulant puis maintenant 6 mois de kiné et c pas fini.je crois en une meilleur vie.

  • gourdin

    vivement qu'il y ai des femmes robot sexuelles, là plus de problèmes, toujours ok pour les galipettes mais si elles se dérèglent elles te chopent par les couilles et font un noeux ou elles arrachent les burnes avec les dents, donc comme les Tesla à faire réviser souvent, et pensez à nettoyer l'habitacle!

  • Patrick

    Bonjour , j ai 51 ans une vie douce et epanouie et voila 3 mois que ma libido ou mon desir de faire l amour sont tombés à 0 , ma femme le prend comme un non desir pour elle de ma part alors que pas du tout, je ne l ai jamais trouvé aussi belle mais sexuellemnt de mon coté rien pas de desir pas d envie ! Je ne sais pas quoi faire ni quoi dire ! j ai vu un generaliste qui m a prescrit des anti depresseurs . je ne les prends pas ! Mais je ne vois pas comment redresser la barre ( si je puis dire ) pour revenir au plus vite a une vie sexuelle et de couple normale . Merci de votre reponse. Patrick

  • meeca

    j'ai 20 ans et j'arrive pas a me laisser faire(l'amour) avec aucun homme j'ai jamais envie a chaque fois qu'on me touche je ressens quasiment rien aucun sensation meme si je fais semblent j'arrive pas et j'ai fais l'amour qu'une seul fois il n'y avait pas vraiment de penetration j'ai donne quand meme du sang mais j'ai realiser que je l'aimait pas et depuis lors j'arrive pas c'est toujour du degout je deteste l'amour ni le sex

  • ARC-EN-CIEL

    Voilà mon épouse ne veut plus faire l'amour depuis 3 ans et 5 mois

  • Mima

    Bonsoir je viens d’Élie lire ce qui me préoccupe. C est à dire de moins en moins de relations sexuel avec mon compagnon. Lui, me dit qu il a remarqucette baisse depuis assez longtemps.. moi, je tente de lui expliquer qu à foré ce qu il me dise que rien ne se passera si je ne viens pas vers lui, lui ne fera pas l effort de venir vers moi. Pour moi c est le chat qui se mord la queue. Et pourtant quand ils nous arrivent d avoir une relation, le plaisir et la relation dure et se passe comme avant. Je n ai dans ma vie jsmais connu ce genre de situation , et à la longue ça pèse lourd dans notre couple. Que pouvez vous me dire là dessus?. Merci

  • Plume

    Cela fait pratiquement 3 ans que je n'ai plus eu de rapport avec mon mari. Avec le temps un traumatisme de l'enfance est remonté de plus en plus à la surface jusqu'à exploser et là je me suis dit que plus jamais je ne me forcerais. Mon mari est resté à mes côtés et m'a soutenu, j'ai vu quelques spécialistes mais la blessure est toujours là et le dégoût du sexe aussi. Il est de plus en plus malheureux car il a besoin de cette affection physique que je ne peux plus lui donner, je l'ai même invité plusieurs fois à voir ailleurs et je suis même prête à m'éclipser s'il trouve l'amour. Pour lui il y a encore de l'espoir, il s'entête et moi je sature. Je connais très bien le problème et cela n'a rien changer dans notre couple, juste que je me respecte plus et que je m'écoute. Je ne sais pas comment faire pour le libérer davantage. Les séances onéreuses non remboursables chez le psy n'aide pas non plus à faire la démarche, plus de 70 euros pour un spécialiste qui s'occupe des cas comme le mien.

  • gourdin

    Je suis célibataire, sale caractère, pas aisé financièrement, mauvais coup, déçu par l'être humain, car la femme n'aime pas l'homme, elle s'en sert pour grimper l'échelle sociale et mettre sa progéniture à l'abris même si elle divorce, elle aura la pension, la maison, etc, de quoi vivre sans à avoir à élever un porc dans le salon pour déguster un bout de bacon! J'ai 60 piges toujours vécu seul, deux femmes en quarante ans, trois mois à chaque fois, et comme me disait un jour une fille que j'avais connu quand j'avais 15 ans " si je suis resté potable c'est grâce à la façon que j'ai de m'entretenir, esthéticienne, manucure, coiffure, de toute façon ton salaire n'aurait pas suffit"! C'est vrai qu'elle était toujours belle mais aussi prétentieuse et conne, j'ai échappé belle! Les autres ont fait leur vie, des gosses, divorce, vente de la maison, car non payée, la première à 54 ans et elle butine à droite à gauche! L'autre en a 35 elle à continué sa vie elle a un gosse, moi, ben je suis devenu un inutile, un petit retraité, un homme que l'on ne voit plus, qu'on ne remarque plus, un loser qui refuse le progrès, téléphone portable, voitures modernes, maison moderne, je vis dans une vieille baraque sans confort ni modernisme à part l'ordi bien obligé, pas de télé, pourtant j'ai eu des ouvertures mais j'ai fermé la fenêtre à chaque fois pour ne pas être déçu et foulé au pied! Je n'ai jamais fait confiance aux gens, et la seul fois ou j'ai baissé ma garde un peu, je l'ai payé cher! Alors autant crever seul, de toute manière elles me fouteraient à l'hosto et je finirais sur un lit porte dans un couloir


Chargement en cours



derniers articles sur thérapie de couple

PUBLICITÉ