Anne Laure Lesportes

Bonjour, Comment peut on quitter une personne qui a une grande peur d'abandon sans la faire souffrir. J'ai utiliser le silence radio, l'indifference mais rien ne marche la seule option que j'ai toujours pas utiliser c le rejet par des mots blessants car j'ai aucune envie de la faire encore plus souffrir. une discussion calme et mature n'est pas envisageable. j'ai fais des recherches pour comprendre a quelle personnalité j'ai à faire. Je connais la dependence affective mais je suis sur que c'est pas ça.. je commence a croire que c un trouble, c'est beaucoup plus extrême, je crois que j'ai gratter une blessure d'enfance très profonde sans m'en rendre compte ( c'est comme un adolescent gâté a qui on a pas envie d'acheter le dernier iphone ) je sais que c'est pas de l'amour et je sais que la personne a très envie de changer la situation et j'ai très envie de l'aider parceque sa souffrance ne fais aucunement mon bonheur. Comment puis je l'aider a se débarrasser de moi ??

Bonjour, Je m’excuse par avance pour ce long récit mais j’ai essayer d’être synthétique. Je suis âgée de 29 ans et je suis en couple depuis 5 ans. J’ai grandi sans père mais je sais qui il est mais n’est jamais trop cherchée à le connaître mais lui au contraire oui. Il me faisait peur étant petite. A ce jour il est mort. Ma mère n’a jamais refait sa vie, qui elle a pu souffert de la peur du rejet et de l’abandon. Les relations avec ma mère sont plutôt bonnes, mais j’ai souffert de l’absence d’un père et à l’adolescence je rejetais ma mère. Mon histoire personnelle serait longue à raconter… En couple, les deux premières années ça a été, c’était le parfait amour, avec des projections positives. Tout était beau et rose et nous ne vivions pas encore ensemble. Mais du moment qu’on a emménagé ensemble, dans les mois qui suivirent, ce sont des angoisses qui sont apparues. La vie de couple me paraît insurmontable et mes pensées sont fixés sur la vie de couple. Angoisses qui aujourd’hui sont toujours présentes et qui ne me font pas avancée dans ma vie sentimentale et la construction de celle ci. Je n’arrive pas à me projeter en couple (et cela d’ailleurs ne l’as jamais été, et ce depuis que j’ai environ 17 ans, je ne me suis jamais vu sur le long terme en couple et encore aujourd’hui je me vois finir seule mais tout en ayant un enfant quit à le faire seule mais j’essaye de combattre tout cela). Cependant malgré tout mon compagnon avec lequel je suis, je l’aime, je tiens à lui et je ne veux pas qu’il souffre car quand même l’attachement s’est fait. Mais paradoxalement il est la cause de toutes mes angoisses, je focalise sur ses défauts et dans tout ceci je ne vois pas ses qualités alors qu’il en a pleins. Les angoisses se nourrissent de ses défauts. Je rumine. Ne vis pas le moment présent. Mes pensées et sentiments sont pollués par ces angoisses et la seule façon pour moi qu’elles s’éteignent c’est de le quitter. J’ai toujours en tête que si je construis avec lui, c’est de le quitter car je ne pourrais pas le supporter au quotidien même si actuellement on vit ensemble. C’est comme un conflit interne au quotidien et parfois difficilement supportable surtout quand on parle d’achat d’un bien. C’est un combat de tout les jours. Toutefois je sais que de le quitter ne résoudra pas le problème même si mes angoisses vont dans le sens contraire. Car que ce soit avec lui ou quelqu’un d’autre cela sera là même chose, le même schéma et résonnement répétitif et une boucle infernal. Je ne me vois pas habiter sous le même toit avec quelqu’un car cela empièterais dans mon espace, mon cocon intérieur. Je ne me sens pas la capacité de faire couple et ce que cela engage. Depuis adolescente je me suis toujours comparée aux autres, de savoir si les personnes sont mariés ou non, si ils ont des enfants ou non, si ils ont réussis à construire leurs vie. Il y a t’il d’autres personnes qui on réussi à surmonter cela ? Qu’elles sont les impacts sur la vie adulte d’une enfance et construction sans père ? Je sais que le chemin de la résilience est long et semé d’embûches. Merci bien

Depuis quelques mois je fais souvent le même cauchemar. Je sens un poids sur ma poitrine, quelqu'un est collé à moi, puis il s'en va, c'est parfois un visage, ou une ombre, une lumière, un corps. C'est extrêmement angoissant, je hurle, mon époux me réveille et me rassure, nous en parlons un moment. J'ai fini par imaginer qu'un esprit me visite et ça me perturbe beaucoup. Maintenant quand le soir arrive, j'angoisse et je suis triste à l'idée de faire ce rêve étrange. Merci de me lire. Merci de me conseiller. Chaleureusement.

Depuis quelques temps j’ai l’impression de ne plus savoir aimer. J’ai toujours eu des paroles rabaissante envers mon copain je vais vite au insultes et je peut aller très loin pour très peut, notre relation on se dispute très souvent pour des futilité mais lui reviens toujours. Cela dure depuis 3 ans. Je ne sais pas si le problème viens de lui ou de moi qui ne sais pas aimer comme il faut

Bonjour, Je m'interroge sur des souvenirs d'expérience à l'adolescence (je n'ai pas de souvenirs similaires ou s'apparentant avant). Depuis toute petite, je me souviens dormir dans la même chambre que mes parents et par la suite, régulièrement dans le lit de ma mère. Vers l'age de 13 ans, j'ai un premier copain. Pour moi il n'en aura que l'étiquette, car avec le recul, j'ai plutôt l'impression que ma mère entretenait la relation à ma place (me disait ce que je devais dire, écrire, faire - jusque dans une profonde intimité). A cette époque, j'ai notamment le souvenir de ma mère m'expliquant la masturbation tout en la pratiquant sur moi, sans que je n'en ressente le besoin. En pleine introspection aujourd'hui, je ne sais pas quels mots placer sur cette expérience, ni comment la considérer...