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Bonjour, Actuellement en couple depuis 10 mois. Je réalise que mon compagnon et moi avons des besoins/envies différentes qui actuellement me posent réellement problème. Je suis déjà maman de 2 enfants d'une précédente union qui vivent chez leur Papa, je les ai 1 w.e / 2. Lui n'a pas d'enfant. Il est musicien amateur et part de chez nous ce même week end quasi complet pour répéter. Je me retrouve seule avec mes enfants, son absence me pèse énormément, lui ne comprends pas vraiment mon besoin d'être avec lui. Ce manque et dependance effectivement que j'éprouve lorsqu'il est loin de moi. C'est vrai que Lorsque nous sommes ensemble, nous sommes très complices, amoureux, tactiles, demonstratifs, je me sens comblée, mais son absence me procure un vide immense. Il répond peu aux messages (n'aime pas trop avoir le nez sur son téléphone). Donc c' est d'un seul coup un grand vide et j'ai un manque profond, une tristesse profonde que j'aimerai gérer. Mais j'ai aussi la sensation que cette séparation à lui, lui fait du bien contrairement à moi. Il apprécie pour "mieux se retrouver" mais moi je souffre de cela, il ne changera pas ses habitudes et je le sens du coup pas très investis sur mes besoins émotionnels. Moi je veux aller mieux, mais est ce que ca vaut la peine Que je souffres car mes besoins ne sont pas comblés. De plus, il est assez cerebrale... Pas animal. Reflechi bcp et se sabote souvent l'esprit. Du coup dans ces moments également il perd bcp de sa libido... Quand moi je suis très demandeuse... Le sujet revient régulièrement... C'est difficile à comprendre pour une femme qu'un homme puisse être aussi peu demandeur... Jamais je n'ai été dans cette situation avec mes relations passées. Je suis perdue, et très amoureuse... Nous communiquons beaucoup avec bienveillance mais j'ai peur que cela empire, et que les clashs arrivent au bout d'un moment. Ma question reside dans le fait de savoir ce qu'il serait mieux de faire... Thérapie de couple ? Dois-je régler mes problemes de dépendance affective seule? Lui de son côté pour qu' il prenne aussi conscience et face peut être des efforts ? Ou peut-être que j'en demande trop ? Merci pour votre écoute et votre aide.

Bonjour, avec mon mari nous sommes ensembles depuis plus de 20 ans, on s'est rencontré nous avions tous deux 16 ans. Nous avons le même âge 39 ans, et depuis quelques temps j'ai l'impression (de mon point de vue) que ça dégénère. Je me sens évoluer et grandir en tant que femme, j'aspire à de nouvelles expériences (d'ordre sexuel)à vivre avec mon mari, rien de glauque, juste une envie d'être plus libérée dans notre relation de couple. Les enfants sont plus ou moins grands et je sens le vent tourner ( en ce qui me concerne) dans le sens où (pour parler simplement) je veux plus qu'une simple relation de 10 min à tout casser 1 fois par semaine.... J'ai envie d'explorer notre sexualité à tous les deux. Le souci étant que mon mari n'est pas forcément emballé à ce genre d'expérience pourtant saine je suppose entre mari et femme... Je suis trop demandeuse, quand cela nous arrive de nous amuser un peu ça 'n'arrive pas souvent (2 fois à tout casser dans l'année) et c'est pour lui "le grand bordel" dans le sens que c'est peut être trop extravertie pour lui...., je suis trop portée sur la chose, je ne pense qu'a ça... Bref.... J'ai déjà tenté de lui proposer de s'amuser plus souvent, mais bon il m'a acheté des "jouets" pour ça, de lui en parler? mais il est trop fatigué me dit il pour "faire le bordel"... J'aime mon mari plus que tout mais je sens que je suis dans une impasse et à même pas 40 ans, j'ai peur pour la suite de notre couple, je ne comprends pas... Il m'aime jen suis certaine, il me le prouve tous les jours que Dieu fait qu'il m'aime et je n'ai jamais eu de doutes mais alors pourquoi n'en veut il pas un peu plus? Merci de m'avoir Lu.

Bonjour, J’ai 30 ans, je suis avec mon conjoint depuis 5 ans. Notre histoire a débuté de manière tranquille (à l’époque je sortais d’une relation de 3 ans et demi). Dans nos deux premières années, notre relation était à distance, nous avons vécu des hauts et des bas dont une séparation de plusieurs mois suite à une tromperie de sa part, j’ai décidé de pardonner. Mais depuis j’ai du mal à aller sexuellement vers lui et pareil pour lui, en fait sur le niveau affectif, je n’arrive pas à aller vers et lui pareil donc il a peu de tendresse entre nous et je ressens un manque affectif. Nous essayons de faire des efforts mais les mêmes schémas se répètent sans arrêt… Nous vivons sous le même toit depuis 3 ans (l’appartement est à sa famille, nous avons des animaux) il est commerçant et je travaille pour lui, je me sens dépendante matériellement de lui : logement, vacances, travail ect . Je me sens malheureuse sur le plan sentimental, je sais qu’il m’aime mais ça ne me suffit plus a l’heure actuelle et j’ai l’impression d’être dans une prison dorée. En sachant que je fais toutes les taches ménagères chez moi. La semaine dernière, je me suis rapproché un autre homme (qui était déjà une connaissance) , quand je l’ai vu c’était comme évident, j’ai été honnête envers lui en lui expliquant ma situation et nous parlons ensemble, nous nous sommes embrassés également. Je ne sais plus quoi faire partir et prendre le risque d’une nouvelle histoire pour être heureuse (en sachant tout ce que cela va engendrer sur le plan matériel, déménager, quitter mon emploi, blesser mon conjoint (je pense qu’il serrait très choqué et triste de cette décision de ma part)) ou rester (en prenant le risque de passer à côté d’une belle histoire) ? Je suis perdue et désemparée par cette situation Merci pour vos réponses

Je n'arrive pas à rompre et a demander le divorce. Il n'a pas l'air de comprendre. Je ne comprends pas pourquoi il ne prend pas l'initiative de la rupture vu qu'il ne se passe plus rien entre nous. J'ai aussi peur de me retrouver toute seule

J'ai surpris un homme entrain de se masturber en me regardant et continuer à s'exiler ( j'ai dehors à promener mon chien). Par peur, j'évitais de regarder cet homme et lui tourner le dos. J'ai été voir la gendarmerie. Quand j'ai raconté à mon conjoint il était comme indifférent puis encolure en me disant "tu l'as bien regarder ?" " Tu veux que je fasse quoi? Lui Peter la gueule ?" Pas de soutien rien. J'étais triste et toute la journée rien de sa part. A par être agacer et m'ignorer sur les écrans.