Anonyme-431990

Bonjour Je me permets de vous envoyer ce message car je suis actuellement en difficulté quant à mon conjoint. Nous sommes en couple depuis 8 ans, nous avons acheté une maison ensemble en 2020 et il m’a demandé en mariage l’an dernier. Tout allait bien dans notre couple et nous étions en train de préparer le mariage prévu pour 2025. J’ai toujours eu confiance en mon conjoint. Je n’ai jamais eu besoin de vérifier son téléphone. Il y a quelques semaines, j’ai du prendre son téléphone pour activer l’alarme de la maison (mon téléphone à moi n’ayant plus de batterie). Je suis tombée sur des photos de filles nues dans sa galerie photo et sur des mails venant de Mym concernant le renouvellement de ses abonnements. En me connectant à son compte Mym j’ai découvert qu’il était abonné à des filles depuis 2020, qu’il payait régulièrement pour des medias crush à caractère porno graphique. Il dépensait entre 50 et 100 euros par mois depuis 4 ans pour des vidéos venant de travailleuses du sexe. Quant aux photos trouvées sur son téléphone, elles venaient d’un logiciel de Deepfake porn. Logiciel lui permettant de transformer des photos d’anonymes sur facebook pour les déshabiller. Suite à tout cela j’ai annulé le mariage prévu l’an prochain. Je n’arrive plus a lui faire confiance. J’ai l’impression d’avoir vécu avec un pervers depuis toutes ces années et de n’avoir rien vu. J’ai perdu le peu de confiance en moi qu’il me restait après l’épreuve du cancer du sein. Bref je suis perdue. Lui justifie cela en disant que c’était pour réaliser des fantasmes et que cela n’avait rien à voir avec moi. Qu’il m’aimait toujours. Moi j’ai l’impression que la moitié de notre relation n’était que mensonges. Pourriez vous m’aider à ce sujet? Je vous remercie et vous souhaite une bonne journée

Bonjour, j'ai décidé d'écrire ici, car j'arrive à un stade de ma vie où je me rends compte que je répète les mêmes schémas à travers mes relations amoureuses ou mes aventures. Je suis un homme de 34 ans, ayant eu déjà plusieurs thérapies brèves. Je suis de nature hypersensible, certains de mes thérapeutes me voient comme HP, j'ai une tendance à énormément penser, souvent quand j'étais plus jeune à me décrire dans mon monde... J'ai un attachement de type anxieux, qui s'est soldé par des relations de dépendance affective pour la plupart. D'ailleurs mes 3 relations longues ont été avec des partenaires qui je pense avaient le même type d'attachement. J'ai conscience d'où vient mon attachement anxieux, qui provient de mon histoire familiale et relation avec mon père. Mon père a été en quelque sorte "absent" pendant mon enfance, ou jamais du moins présent comme ma mère. Je suis dans une quête sans fin de "combler un vide" comme un besoin de reconnaissance, d'affection ou amour, que je nourris à travers mon environnement, et le plus souvent à travers mes relations. J'ai détruis mon ancienne relation qui a duré 3 ans, à avoir toujours un besoin de plus en plus fort d'affection ou de besoin sexuel. Sur le coup cela me rassure et me fait du bien, mais ensuite quand cela retombe, j'ai tout de suite des symptômes somatiques d’anxiété (mal de ventre intestinal, nuque raide, comme une impression d’oppression, insomnie ect...) voir à un point où je devenais limite dépressif avec un état léthargique. C'est comme si ma conjointe était devenue une drogue, son affection ou l'acte sexuel me procurait un pic de plaisir ou dopamine, comparable à une récompense instantané, et ensuite j'étais en "descente" ou chute, vraiment comme si j'avais pris une charge. (j'ai été consommateur dans mon adolescence). Mon problème actuel est que j'ai conscience de ce schéma, que je suis dépendant affectif et sexuel, mais que je n'arrive pas à en sortir vraiment, j'ai toujours eu tendance dans mes hobbies quand je suis seul et pas en relation justement à me "nourrir" de cet aspect dopamine (jeux vidéos compétitifs, soirées alcool/défonce, sport à haut niveau) et une sexualité également abondante. Je sais que j'ai du mal à rester "seul" bien longtemps, car célibataire j'ai vite tendance à aller sur les applis de rencontre, à avoir un semblant de relation, comme si je cherchais à avoir "une place". J'ai actuellement rencontré une femme avec qui tout ce passe bien en surface, quand je la vois je suis heureux et elle également, mais quand nous reprenons notre semaine chacun de notre côté, je me sens justement avec des symptômes anxieux, ou comme "vider" du weekend et de l'hyper attention de la relation (elle aussi a un attachement anxieux, j'ai conscience que nous nourrissons chacun nos manques). J'ai l'impression que j’entame de nouveau quelque chose ou je vais me prendre un mur, et je ne sais pas en sortir, je ne sais pas si je dois être seul et apprendre à l'être, par peur de souffrir et éviter de répéter les mêmes erreurs, ou si je peux un jour avoir une relation saine.

Bonjour, je vous ecris car actuellement Je n'arrive pas à gérer mes émotions... notamment la colère Des que je suis frustrée ou que quelque chose me contrarie, je suis en colère et j'explose et ce sentiment m'envahit... en particulier avec mon copain et cela nuit à notre couple... Comment faire s'il vous plaît ? Avez vous des clés/conseils pour m'aider à surmonter cette colère et la gérer ? Merci d'avance