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Bonjour, Je suis une femme de 33 ans. Mon état mental s’est nettement dégradé depuis quelques mois. Il y a presque 7 ans déjà, j’ai fait une dépression complètement inattendue suite à une « rupture amoureuse ». La mort s’est présentée comme logique n’ayant plus rien à vivre. C’est comme si j’avais tout vécu (état amoureux intense) puis maintenant vide, la mort était la suite logique. J’ai en même temps été choquée et triste de ressentir ça. Mais ce sentiment mortifère prenez presque toute la place. J’ai demandé de l’aide à un ami en qui j’avais confiance qui m’a orienté vers une psy (psychanalyse). Je l’ai eu au téléphone et nous avons convenu d’un rdv la semaine suivante. J’ai dit oui en me demandant moi-même si je serai toujours là. J’étais toujours là et j’ai pu parler de moi. J’ai eu je crois un vrai coup de cœur pour cette psy qui me faisait penser à une petite mamie, capable d’entendre ce que je considérais être monstrueux (vouloir mourir, la logique du suicide…). Ça m’a énormément aidé, j’ai pu partir de chez mes parents. Choisir un travail qui n’était pas socialement prestigieux mais qui était simple : apprendre à nager aux enfants. J’étais ancienne nageuse de compétition et je voulais aider les enfants à lâcher le bord plutôt que de performer dans le même bassin. J’ai rencontré un autre homme, très gentil, qui de part ça manière d’être et sa personnalité me rassurait beaucoup, et que je désirais beaucoup et lui aussi. Mais ça n’a pas duré car il a eu des problèmes familiaux assez rapidement dans notre relation ce qui l’a beaucoup touché, il a eu besoin de se retirer en m’expliquant les choses. J’étais très angoissé par l’état dépressif des autres que je fuyais, je n’ai donc pas montré beaucoup de soutien de mon côté inconscient je pense. Le temps passant j’ai commencé à angoisser sur le retard que je prenais par rapport aux autres mais aussi à la vie et l’horloge biologique. Comme si j’étais dans un sommeil qui me permettait de me protéger mais qui me faisait passer à côté de ma vie. En mai dernier, le jour de mon anniversaire, mon renouvellement de contrat ne s’est pas passé comme je le souhaitais et j’ai resigné le même contrat que précédemment. J’ai ressenti un échec et une signature de résignation. Je me condamnais à pourrir dans cette piscine que je souhaitais à présent quitter. Au même moment j’ai ouvert un cabinet dans le paramédical pour ne pas sombrer en parallèle de ce métier en piscine qui me tue. C’est difficile financièrement. La thérapie coûte cher et je vois les premiers signes de vieillesse s’installer. Je ne digère pas cela. Ma vie semble derrière moi et je ne veux même plus être femme et mère. Je ne me supporte plus. Je me violente. Je ne sais plus quoi faire. L’espoir ne me lead plus. Je me sens extrêmement seule.

Alors j’ai 21 ans et je ne sais pas ce que j’ai. J'ai comme marre de moi, tout me dégoute, mon corps, me nourrit, me réveille, respirer, lire, écouter de la musique… Je ne suis incapable de mettre un pied dehors sans faire de crise d’angoisse, je ne suis incapable de me regarder dans le miroir. je n’arrive plus à prendre soin de moi, je ne sais plus être gentille envers mon entourage et absolument rien n’a d'importance bref je veux vraiment pas me plaindre c’est juste je n'arrive pas à sortir de trou. j'en ai parler à mon médecin et m'a répondu que je devrais juste me trouver un job. Je ne sais pas si c’est de la dépression ou un caprice. En tout cas, j'ai gâché toutes mes opportunités à cause de ça.

Bonjour , Je m’appelle Valentina j ai 25 ans et depuis 2,5 ans ma vie est devenu un calvaire je fais de crises alimentaires ensuite je le force à vomir pour la peur de ne pas grossir , je n’arrive pas à me contrôler , ma situation et mon état mental c’est de plus en plus grave et dure à vivre . Jme reconnais plus je suis tout le temps triste énervée anxieuse , rien ne me plaît je pleure sauvant je ne vis plus . Je ne sais plus à qui m’adresser.

Bonjour, je me permets d'écrire ici pour avoir un soutien, de l'aide, des conseils et de la compréhension. Cela faisait 1 an et 3mois que j'étais avec mon ex compagnon nous ne vivions pas ensemble lui vivait chez sa mère et moi dans mon appartement seule. Il venait de temps en temps notamment les weekends passer du temps ensemble. Mon désir d'emménager avec lui était assez présent lui moins souhaitait d'abord que son auto-entreprise fructifie davantage... Nous étions complices, très amoureux nous connaissions les amis et la famille respectives tout allait très bien.. Nous avions des projets en commun à terme maison enfants etc... Il était très démonstratif quant à ses sentiments jusqu'à la fin : gestes au quotidien, compliments sur le physique, attentions particulières, une connexion physique et émotionnelle très intense... En revanche, selon lui, nous nous disputions trop pour des choses pas très importantes étant la conséquence de nos deux différences de tempérament : lui très maladroit dans ses mots, impulsif, dit ce qu'il pense sans réfléchir moi susceptible et analytique parfois. sans me laisser faire.. Il y a 3 semaines une embrouille est survenu à cause d'une parole blessante qui m'a braquée et blessée.. Lui ne comprenant pas ma réaction de bouder etc en a eu marre. Il pris la décision de rompre (1 mois avant avait décidé de rompre avec moi aussi pour une autre embrouille mais avait finit par me "laisser une dernière chance"). Du coup il a finit par me quitter car pour lui il devait tenir sa parole quant à son ultimatum. Deux heures avant cette embrouille cet homme me tenait par la main partout, m'enlaçait au quotidien et inspirait une grande respiration comme si ma présence le rendait heureux et bien. Et par dessus tout il m'avait dit juste avant de me quitter "Je t'aime de plus en plus chaque jour qui passe" et des messages tels " je t'aime très fort mon amour"...... Moi, ne comprenant pas ce paradoxe comment peut-on aimer quelqu'un aussi fort et le quitter pour de bon... Le lendemain de cette rupture, je décide de faire un test de grossesse il s'avère être positif, je décide de lui en parler et qu'on se voit. Nous avons tous les deux pris la décision de l'ivg compte tenu de notre séparation mais aussi du fait que je ne me voyais pas être mère célibataire sans le schéma classique maman + papa ensemble. J'ai refusé qu'il m'accompagne aux rendez-vous médicaux j'ai tout traversé seule entourée de ma famille car je n'aurai pas pu surmonté deux deuils sous mes yeux. Je vis une période très difficile psychologiquement je me demande comment est-ce possible d'abandonner quelqu'un qu'on aime autant apprendre que la femme qu'on aime est enceinte et malgré tout l'abandonner. Je trouve cela tellement horrible et je me demande ce que j'ai fais pour mériter ce Mal. Je n'ai à ce jour aucune nouvelle de lui il m'a également bloqué sur whatsapp. Mon cerveau et mon corps le cherche partout et se posent un milliard de questions. Je me sens détruite et vide de sens.

Bonjour ! J'ai fait un premier épisode anxieux couplé à une DPP suite à la naissance de mon 4eme enfant en 2024. J'ai développé de gros troubles anxieux m'empêchant d'apprécier la vie et tout ce que j'aimais avant. Ça m'a même mener à une ceise suicidaire suivie d'une hospitalisation de quelques jours en unité de crise. J'ai été sous Sertraline 125mg pendant 1 an. Puis j'ai arrêter car ça faisait plusieurs mois que ça allait vraiment mieux. J'ai donc arrêter en Mai 2025. En parallèle j'ai suivi une thérapie EMDR complète. Tout allait de nouveau bien dans ma vie. Mais voilà que ce 23 Novembre, l'anxiété est revenue. Me submergeant comme une vague impossible à éviter. Tout est revenu comme lors de la 1ere crise, me reconduisent de nouveau en crise suicidaire et hospitalisation. Je suis sous de nouveau sous Sertraline depuis le 26 Novembre. D'abords à 50mg, puis à 75mg 1 semaine plus tard, puis à 100mg depuis le 11 Décembre. Actuellement, je suis encore plus angoissée depuis quelques jours. Je m'inquiète aussi pour l'avenir. Est-ce que ça va être ça toute ma vie maintenant ? Quelques mois où ça va bien et boum rechute ?!?! Je me sens démunie, désespérée, j'ai peur. Je suis également une thérapie TCC en parallèle, mais on m'a dit que même si je fais tout bien, il peut y avoir des rechutes quand même....alors des fois je me dis à quoi bon ? Je souffre tellement....