Bertrand Veyne

Bonjour Je ne parle plus depuis 3 ans environs à la seconde fille de mes parents. A plusieurs reprises j'ai clairement dis que je ne voulais rien savoir d'elle car je suis indifférente. Mais à plusieurs reprises je me suis retrouvée " piégée ". Je m'arrange pour ne pas la croiser chez mes parents et pourtant mes parents l'ont invité à manger au dernier moment alors que je soupais chez eux en m'imposant indirectement sa présence (ils sont chez eux je n'ai pas mon mot à dire mais ils savent pertinemment ce que je pense). A Noël il y a deux ans je devais passer Noël avec eux et elle le nouvel an.... Après avoir confirmé ma présence pour noel... Le lendemain m'a mère m'annonce que sa fille sera présents car "tu comprends elle était seule, ça te dérange ? C'est triste de passer Noël seule" je lui ai dit que c'était prévu qu'elle soit pas là... Mais qu'elle était chez elle que j'avais pas mon mot à dire... Mais je l'ai eus en travers. Et la un anniversaire se prépare pour ses 50 ans. Je ne veux pas y aller et voir cette personne et son mec... Je décline poliment en remerciant d'avoir pensé à moi mais qu'ils peuvent fêter l'anniversaire je passerai voir ma mère seule. M'a mère à décider d'annuler son anniversaire car "elle veut tout le monde" sauf que depuis toujours je l'écrase... La c'est non ! Je vais pas subir un anniversaire pour le plaisir de quelqu'un alors que rien ne l'empêche de fêter son anniversaire sans moi... J'en serai pas vexée du tout... Suis je un monstre ? Car visiblement si son anniversaire ne se fait pas pour tout le monde c'est ma faute. C'est moi la méchante....

Avec la pandémie et des raisons personnelles je ne suis pas retournée chez ma psy depuis un an, je ressens le besoin de retourner la voir mais j’ai peur de la réaction qu’elle peut avoir après un an sans nouvelles de ma part. Comment puis je faire ?

J'ai besoin de parler et j'ai demandé à voir un psy mais mes parents ne veulent pas et veulent que je leurs parlent. J'ai dû mal à exprimer ce que je ressens a l'oral mais a l'écrit c'est mieux donc si je peux avoir une sorte de consulte en ligne je pense que ce serais pas mal.

Bonjour, je vous contacte car je sors d'une relation dans laquelle j'ai utilisé les sentiments de quelqu'un. C'est un collègue, nous nous tournions autour depuis 2 ans. Il était tombé très amoureux de moi et je le savais. De mon côté c'était autre chose : beaucoup d'admiration, un besoin de son regard, de l'affection aussi, l'envie malgré tout de lui apporter quelque chose...et aussi un sentiment malsain d'avoir "besoin de lui" pour un projet au travail. Bref, beaucoup de choses mélangées. Je suis entrée dans cette relation en sachant au fond qu'elle se terminerait une fois que je n'aurais "plus besoin" de lui. Et au lieu d'être honnête avec lui sur mes sentiments, je lui ai dit que je ressentais la même chose que lui, j'ai menti. J'ai culpabilisé pendant tout le temps qu'a duré notre histoire, et je continue aujourd'hui, certains jours il m' est très difficile de me regarder dans une glace. D'autant que ma culpabilité ne me sert à rien : si c'était à refaire, je sais que je referais pareil...j'étais consciente de ce que je faisais... Je ne regrette pas tout pour autant, car nous avons vécu de très beaux moments et j'ai éprouvé certains sentiments à son égard. Mais je lui ai fait très mal et lui ai imposé la rupture finale, en lui disant que je nourrissais pas les mêmes sentiments que lui. Depuis, nous n'avons plus de contact, et je sais qu'il souffre. J'aimerais vraiment comprendre pourquoi j'ai fait cela (alors que je savais très bien ce que je faisais??) afin comprendre comment ne pas le reproduire à l'avenir, et aussi trouver le moyen de me dire que je ne suis pas un monstre (ou bien d'arriver à l'assumer), car il est difficile de vivre quotidiennement avec cette sensation au ventre, tous les matins à chaque réveil, d'avoir blessé "gratuitement" quelqu'un qui m'offrait son amour. L'adage "ne fais pas aux autres ce que tu ne veux pas qu'on te fasse" ne me semble pas très intégré dans mon esprit. Que faire ? Merci !!

Avant notre histoire mon ex avait plusieurs partenaires en relations libres. Aujourd’hui après la rupture je me sens une parmi tant d’autres. Il dit que notre relation a été importante pour lui mais je me sens trahie. Il est parti sans savoir m’expliquer et je ne supporte pas qu’il puisse avoir retrouvé quelqu’un avec qui ça marche. J’ai l’impression qu’il est parti car il ne pouvait pas assouvir ses pulsions en étant en relation exclusive avec moi.