Carole Rouzioux

Bonjour, alors je vais vous expliquer ma situation j'ai 28 ans je suis en couple depuis pres de 11ans avec le papa de ma fille qui a 5ans lorsque j'etait enceinte de 7mois de ma fille mon papa est décédé ca a été une periode compliquer mais j'ai proteger mon bébé mon mari lui qui été tres proche de mon papa à très mal vecu et allez de plus en plus mal il a fait une TS et a été hospitaliser en HP et a été diagnostiquer bi polaire je fesait les allez retour tout les jour pour allez le voir il etait shooter et vivez tres mal la situation ca a durer 1 mois ensuite il est rentrerr a la maison ensuite j'ai arreter de fumer puis j'ai eu une sleeve j'ai donc perdu 50kilos et en septembre 2025 mon mari qui avait arreter son traitement a eu des doutes sur ses sentiment et il a preferer me quitter en decembre il a quitter le domicile je lui ai demander des centaine de fois si il etait sur de lui j'ai tres mal vecu son depart je me suis senti abandonner car il est mon pilier mon tout mon meilleur amis j'ai beaucoup pleurer et perdu le gout de tout et il ma dit oui qu'il avait besoin de se retrouver seul et au bout de 3 semaine il est revenu vers moi en me disant qu'il cest rendu compte qu'il m'aime et qu'il veut etre avec moi en debut d'annee je lui ai dit de revenir a la maison mais ma mere c'est mis au milieu et ma dit ue il est malsain que si je me remet avec on ne se verra plus on ne fera plus de chose ensemble quand il est revenu je lui ai dit que je voulais que notre vie sois differente d'avant qu'il m'aide plus a la maison car je tenez tout toute seul a bout de bras sans jamais flancher et puis depuis qu'il est revenu il est irreprochable tres present me soutient m'aide mais je me pose plein de question sur mes sentiment je n'arrive pas a ressentir je me demande sans cesse si je l'aime alors que j'ai envie d'avancer avec lui mais cet question tourne 100x par jour je cherhe a ressentir a savoir ce que je recent je me sens mal je pleure enormement je n'arrive plus a faire les chose comme avant j'angoisse énormément j'ai l'impression d'etre malhonnête avec lui je cherche sur google comment sais on qu'on aime je regarde nos photos... mon medecin pense que je suis en depression ma donc mis sous antidepresseur depuis 3semaine mais je ne recent pas grand chose j'ai peur de perdre mon mari mais j'ai ce questionnement sur mes sentiment qui ne s'arrete jamais je suis perdu est ce que je l'aime ou pas que dois je faire

Bonjour je suis au bout j’ai fait la rencontre d’un homme qui s’est révélé très violent au bout d’un mois de relation ce dernier m’a obligé à avorté chose que j’ai refusé et a fait tout pour que je perde ce bébé m’a poignarder avec un couteau frappé et humilié quand je suis allé à l’hôpital il dit au médecin que je m’étais fait agressee ainsi que mes enfants de 1 ans et 3 ans il a abusé de mon fils et a défiguré celui de 3 ans j’ai essayé de porter plainte à plusieurs reprises mais à chaque fois qu’il s’en rendait compte il me battait le plus fou c’est le commissaire qui me demande ce que je lui ai fait pour qu’il me frappe ainsi je n’ai ni famille pour me consoler car j’ai perdu mes parents aujourd’hui je vie clandestinement mais cette peur me honte chaque que faire svp j’ai vraiment besoin d’aide

Bonjour, J’ai un ami depuis sept ans qui souffre de dépression depuis très longtemps. J’ai essayé d’appeler le 3114, mais je n’ai pas eu de réponse, et je ne sais plus quoi faire. Depuis qu’on se connaît, il me parle régulièrement de suicide. J’espérais que son état s’améliorerait, et il y a eu quelques progrès, mais il a dû être réhospitalisé en février. Il n’arrive pas à tourner la page après sa rupture d’il y a quatre ans avec son ex, (ça devient pesant qu'il en parle) qui était aussi un de mes amis et que j’ai en partie perdu à cause de leur séparation. La dernière fois, j’avais peur qu’il me parle encore de suicide, et je voulais juste passer un bon moment avec lui. Je lui ai donc dit que je voulais bien qu’on se voie, mais sans parler de ça. Il m’a répondu que ça ne servait à rien de se voir s’il devait faire semblant d’aller bien. Prise par d’autres préoccupations, je n’ai pas répondu à son dernier message. J’aimerais que notre amitié continue, mais je ne veux plus que le suicide et la dépression prennent autant de place dans ma vie. J’ai moi-même traversé des périodes difficiles et je cotoie des gens très possitifs et réussi à m’en sortir, même si j’ai encore parfois des rechutes. Aujourd’hui, je veux être heureuse. Mais en même temps, je n’ai pas envie de le laisser tomber. Que puis-je faire dans cette situation ?

Bonjour, J'ai 39 ans et je suis depuis mes 15 ans, obsédée par le temps qui passe, par le vieillissement et la mort. A l'aube de mes 40 ans, ce phénomène est devenu plus fort, m'empêchant d'être heureuse et occasionnant un sentiment de tristesse et de noirceur quasi constant. Je ne sais pas comment faire pour m'en sortir et être juste heureuse. Faire taire toutes ces voix dans ma tête qui me terrorisent. Quand j'en parle à mes amis, on me sort des phrases bateaux du genre "c'est la vie, il faut l'accepter". Ce qui m'agace encore plus. Avez-vous des solutions à m'apporter ? Est ce que d'autres personnes ressentent les mêmes choses que moi ? Merci d'avance.

Bonsoir, je vous écris, il est 23h10. Le pourquoi du comment je suis arrivée à là aujourd'hui à écrire ce que je vais écrire, c'est une vie abominable. Qui a été inutile et catastrophique. Je suis née dans une famille où on m'a menti depuis ma naissance. Mes parents ont voulu me faire croire que tout était beau et rose, mais au fur et à mesure j'ai appris que tout était faux. J'ai découvert que mon grand père était un pédophile, mon grand oncle a tué de ces propres mains mes arrières grands parents c'est à dire qu'il a tué ces parents. J'ai subi du racisme toute ma vie pcq je suis plus foncée que les autres de ma famille. J'ai une mère bipolaire et on le savait pas à l'époque du coup j'étais maltraitée psychologiquement toute ma vie et mon père a un cancer. Et la pire partie ( ne me jugez pas pitié ma vie est un film d'horreur), certains de mes ancêtres sont d'anciens sataniques qui ont fait un pacte et qui inclus dedans tout le descendant, spirituellement on est maudit et on en paye les conséquences. C'est dur de confier ça pcq la psychologie ne croit pas en tout ça donc moi qui a été traumatisé il y'a quelques mois pcq ma sœur s'est faite posséder pendant des mois et on a cru qu'elle allait mourir, bun ça je peux le confier à personne. Personne. Et c'est pas fini pour couronner le tout, j'ai découvert que mon père n'est peut-être pas mon père à cause du fait que nos groupes sanguin sont incompatibles et personne ne veut me dire la vérité. Ma vie rime à quoi ? J'ai toujours voulu tout faire parfaitement, les études, mon comportement tout absolument et la vie me fait comprendre que ça aurait été mieux si je n'étais pas venue au monde. Pitié ne faites pas d'enfant si c'est pour leur faire vivre des choses comme ça. J'ai la pire vie de la terre, j'ai l'impression que c'est impossible de m'en sortir. Pourtant je voulais juste vivre une petite vie tranquille sans plus ni moins je suis dégoutée et je pense que je n'arriverai pas à me relever svp ne me jugez pas