Caroline Savaric

Bonjour, Je suis en couple depuis un peu plus d'un an. Tout avait bien commencé, nous semblions avoir de nombreux points communs et la même vision. Mais ... depuis quelques temps je n'arrête pas de me demander si nous avons un avenir ensemble. J'ai emménagé avec ma compagne et je songe de plus en plus à rentrer chez moi. En fait je m'apperçois qu'elle est beaucoup plus casanière que moi, elle n'aime ni les voyages, ni partir en week-end, ni ballader, elle ne propose aucune activités...Elle aime rester chez elle à regarder la Tv ou bouquiner. Vous me direz que je peux pratiquer ces activités sans elle et c'est ce que je fais mais au final nous ne partageons pas grand chose et c est difficile de créer une complicité. Tout cela me mine énormément d'autant plus qu'elle ne s'est pas du tout montré sous cet angle là lorsque nous nous sommes rencontrés. Il en est de même du côté de l'intimité ou elle s'est montrée totalement différente à nos débuts...Là aussi le rideau est en berne... Je ne me sens pas epanoui , je n'envisage pas ma vie ainsi. Je suis perdu et partagé. J'ai des sentiments mais je crois que je me raccroche à nos moments du début qui ne seront plus jamais...J'ai essayé de lui en parler à plusieurs reprises mais elle fait mine de ne pas comprendre...J"ai l'impression qu'elle ne m'a pas montré sa vraie personnalité quand nous nous sommes rencontrés. J'ai peur de regretter si je pars, j"ai peur d'être trop exigeant dans ce que je souhaite vivre en couple. Que faire ? Merci pour votre aide

Bonjour, Mon fils de 9ans manque de maturité pour les tâches quotidiennes (brossage de dents, devoirs, ...) Et détourne cela en amusement ou prend cela à la légère. Il ne pense qu'à jouer et ne fait pas la différence entre ce qui est important (leçons, devoirs, hygiène, ...) de ce qui ne l'est pas (jeux, amusement, sortir dehors jouer ...) Il manque également de concentration et est distrait facilement (devoirs maison ou école) ou même lorsque qu'il fait du sport (match). Sa grande passion est le basket et il ne pense qu'à ça. D'ailleurs, il a du mal à gérer sa frustration lorsqu'il joue au basket (match) lorsque son équipe perd ou lorsque l'arbitre ne va pas dans son sens. J'aimerais beaucoup l'aider mais je ne sais pas comment faire. J'ai l'impression qu'il a du mal a gérer ses émotions. Merci

Cala fait 10 ans que je travaille pour un établissement bancaire. J’ai eu des promotions, des évolutions de rémunérations mais je ne me sens jamais satisfaite. Toujours en décalé avec d’autre j’ai cet esprit de comparaison qui me ronge, alors que je donne le meilleur de moi même et les résultats sont là et sont excellents. Tous les deux ans je regarde ce qu’ils se passent à la concurrence ou dans d’autre secteur même si je sais que l’herbe n’est pas plus verte ailleurs sans passer le cap. Mais cela me prends de n’énergie et du temps au final pour que je reste ou je suis. J’ai l’impression d’aimer ce que je fais pourtant, mais je me dis et pourquoi pas faire autre chose changer radicalement ? Mais les postes sont inférieurs en rémunérations à ce que j’ai. Aujourd’hui j’ai le sentiment que je dois partir de mon entreprise car j’ai trop « crié au loup » et peur de ne plus être crédible. Je ne sais pas ce qu’il me faut pour être bien, sûrement ne plus travailler

Bonjour, Je souffre depuis plusieurs années de vagues d'anxiété (sociale?). J'ai eu plusieurs consultations chez une psychologue depuis 2 ans mais mon problème ne se résout pas… J’ai remarqué que je me sens extrêmement bien lorsque les gens me mettent en confiance, mais sinon, j'ai tendance à me mettre en retrait toute seule. Par exemple, lorsque je rencontre un groupe de personnes, au début tout se passe très très bien. Puis lorsqu'une vraie relation amicale née, je deviens de moins en moins à l'aise dans le groupe. Lorsque j'échange avec des "potes"/connaissances par sms, il m'arrive parfois d'être "angoissée", et un cercle vicieux se met en route : l'angoisse m'empêche de répondre, alors je ne réponds pas malgré que je me dise qu'il faut que je le fasse, mais je n'y parviens pas. Puis, quelques semaines plus tard, j'angoisse car "je n'ai pas répondu et c'est honteux de répondre maintenant". Par la suite, des ruminations anxieuses apparaissent où je me remémore les choses que je considère comme "pas cool" que j'ai fait et qui ont pu changer la vision que mes amis ont de moi. Je me questionne constamment sur si mes amis m’en veulent de quelque chose, s’ils m’apprécient vraiment. Lorsque je vois ces amis (pour un repas par ex), à mon arrivée je ne me sens pas bien, je ne me sens pas à ma place, je suis en retrait, j’intériorise beaucoup de choses, je rumine. Puis, si une des personnes commence à me questionner/s'intéresser à moi, ça me débloque d'un coup et je me sens mieux, et ce même mécanisme quasiment à chaque fois que je les vois. Parfois, il m’arrive carrément de faire face à une déréalisation, avec une sensation d’être passive, n’être pas vraiment là, et parfois la sensation d’avoir bu. J’ai aussi beaucoup de ruminations intérieures à types de "je suis la moins aimée du groupe", "je me sens pas à l'aise", "j'ai envie de rentrer chez moi et de me blottir sous ma couette », alors que ce sont mes amis… J’ai parfois des comportements où je n’arrive pas à comprendre s’ils sont liés à mon anxiété ou plutôt à un mécanisme protecteur par peur d’être délaissée. J’ai également eu une période pendant ma scolarité où je me suis renfermée sur moi, durant 2 années. Ces 2 années ont été comme « oubliées » par mon cerveau, c’est comme si je n’avais rien vécu. A contrario, lorsque je suis avec mon copain ou un membre de ma famille, je suis l’exact opposé, très extravertie, joyeuse, toujours à parler/rigoler de tout. J'ai vécu de multiples évènements dans mon enfance qui je pense sont en partie responsables : le décès d'une personne avec qui j'étais très très proche à l’âge de 10 ans, un environnement non sécurisant avec des parents dans le conflit/violence verbale, un père alcoolique pas vraiment présent, une camarade de classe harceleuse qui me faisait vivre un enfer etc. Le tout, avec une sensation que cette vie n’était pas la mienne. Pensez vous qu’un type de thérapie en particulier puisse résoudre mes difficultés…?