Catherine Moulin

Bonjour, j'aimerais avoir un avis sur des situations de cauchemar qui me sont arrivées deux fois cette semaine... TW: attouchements Tout d'abord, il faut savoir que j'ai été touchée par l'ex copain de ma grande soeur à plusieurs reprise et jai rien dis de mes 11ans à mes 14ans. Il faut aussi savoir qu'il y 2 mois, j'ai fais 3 paralysie du sommeil ou sa présence était là, il me bloquait contre mon lit en m'étranglant et j'avais beau criée, j'étais incapable de faire quoi que ce soit.. seul problème, j'ai aucun souvenir qu'il m'ait étranglé et à ce moment là, j'avais vraiment l'impression d'avoir vécu quelques chose de grave par le passé mais que je ne m'en souviens juste plus. Il y a quelque jour, j'ai fais un cauchemar ou j'étais chez moi avec ma maman, puis je suis allé me coucher... (durant toute cette partie, tout était dans le noir complet, je ne voyais donc pas le visage de la présence) j'étais donc dans mon lit, et la présence est venu m'attaquer, elle me touchait de partout en me bloquant contre mon lit.. je sentais son souffle, ses mains, tout.. j'étais consciente d'être dans un cauchemar donc j'essayais de crié dans la réalité et j'ai cru y parvenir, je croyais revenir à la réalité et entendre mes parents me rassurer.. puis je me suis rendu compte que non, ce n'était qu'une illusion.. j'étais bloqué dans mon cauchemar en ayant conscience d'être dedans, en ayant conscience de tout... La présence a cesser de m'attaquer j'ai donc cru m'être réveillé (il faut savoir que mon cauchemar ce déroulait au même endroit qu'où je dormais) j'ai essayé d'allumer ma lampe de chevet, mais elle ne s'allumait pas.. A ce moment là, j'ai donc compris que ce n'était pas la réalité mais que j'étais encore bloqué dans mon cauchemar... Je ne sais plus comment mais il y a eu le bras de la présence qui est venu vers ma bouche alors j'ai mordu de toute mes forces... J'ai tout sentis, la chair se déchirer, les nerf craquer sous mes dents, le sang couler a l'intérieur de ma bouche,... C'était horrible.. (à partir de la, je voyais a nouveau, ce n'était plus le noir complet) après celà, je suis sortie de ma chambre et la présence ma rattraper, en me disant que je ne pourrai jamais m'échapper, qu'elle me rattraperai toujours peu importe mes efforts pour partir.. je ne la voyais pas, elle était dans mon dos.. je voyais le sang qui était dans ma bouche couler sur le sol, c'était vraiment réaliste.. je me préparais mentalement a ne plus jamais sortir de ce cauchemar... Puis je me suis réveillée.. Et jai refait un cauchemar assez similaire mais moins violent cette nuit, soit 5jours après le premier.. comment je peux faire pour stopper ça ? J'ai peur de me laisser dormir.. (Je suis vraiment désolée si par endroit, ce n'est pas clair..)

Bonjour, Je suis en difficulté avec ma belle-famille. Nous sommes de milieux différents et ils ne m'acceptent pas pour ce que je suis. Ils ne s'intéressent à rien de ce que je fais, ne prennent que très rarement de mes nouvelles et les moments où nous y allons avec mon compagnon sont très compliqués pour moi car je dois supporter des remarques, des jugements et le temps me semble terriblement long : ce sont des gens qui parlent très peu et qui sont globalement très négatifs. Ils infantilisent aussi beaucoup mon compagnon. La situation me pèse beaucoup. Malgré tout, ma belle-famille aimerait qu'on vienne souvent mais moi je n'aime pas y aller. Quand j'y vais, j'y vais la boule au ventre ne sachant pas à quelle réflexion je vais avoir le droit et sachant dans tous les cas que je vais m'ennuyer. Dès que je peux, je trouve une excuse pour ne pas y aller et cela mine mon compagnon. A l'inverse, tout se passe très bien dans ma famille où les relations sont beaucoup plus fluides et où mon amoureux est pleinement accepté pour ce qu'il est. Je m'interroge donc beaucoup sur la place à donner à nos familles. Nous ne parvenons pas à trouver un équilibre qui comble tout le monde et j'ai peur qu'à terme mon compagnon ne vienne plus dans ma famille non plus. Pourtant, les conditions ne sont pas les mêmes et cela lui coûte beaucoup moins. Comment pourrions-nous trouver un équilibre ? Est-ce nécessaire / souhaitable de trouver un équilibre parfait ? Y'a t'il une fréquence souhaitée / souhaitable pour voir les belles familles ? (Nous habitons à 2h de chacune d'entre elles). Cela m'interroge aussi beaucoup dans l'optique d'un futur bébé. Quelle place pour les grands parents ? Et à quelle fréquence ? Merci pour votre aide, Klara

Bonjour, je pose enfin ma question car cela fait des semaines que je suis perdu : Cela fait 2 ans et demi que je suis des séances de psychanalyse et j'ai l'impression que je dois changer mais je ne sais pas si c'est une bonne initiative. J'avais consulté ce psychanalyse lors du 2ème confinement en 2020 lorsque j'ai été testé positif au covid, j'avais déjà eu une crise d'angoisse lors du 1er confinement et une bien avant en 2017 lorsque je consommais cannabis et alcool. La psychologue que j'avais contacté étant en arrêt maladie m'a orienté vers celui-ci, à ce moment je ne connaissais rien de la différence entre psychiatre psychologue et psychanalyste. J'avais fait une "dépression" au début de la thérapie après je me sentais mieux, même si mes angoisses persistaient par moment et que j'évitais encore certaines situations (boites de nuit, restaurants) j'avais réussi à entreprendre certaines choses et donc je voyais le positif. Toutefois je commence à douter de mon psychanalyste, niveau diplôme etc il est à la base sportif et m'a dit avoir ensuite repris les études afin de devenir psychanalyste. Lors des séances certaines choses m'interpellent depuis le début notamment : Il est anti médicaments et cela m'angoisse maintenant de devoir en prendre, au mois de mai j'ai refait une crise d'angoisse ce qui m'a replongé dans un état de trouble panique et mon médecin traitant m'a prescrit du prazepam (que je n'ai pas touché) et mon psychanalyste est totalement contre ces traitements. Il m'a déjà fait part de théories conspirationnistes (industrie pharmaceutique, covid et vaccin). Le fait qu'il m'indique qu'on ne peut guérir des névroses m'inquiète fortement et je me dis donc que je ne vais jamais vivre ma vie normalement. Je suis très anxieux, à force de lire les forums et articles je pense être dans un trouble panique, TAG ou TOC avec phobie d'impulsion. Je lui ai fait part il y a 1 mois de mon désir de changer de façon de faire et il était contre, il avait réussi à m'apaiser sur l'instant donc je l'ai écouté. Mon petit-ami actuel me conseille fortement de changer. Il y a encore plein de choses qui me font douter de lui même si ces analyses sont correctes, je n'arrive pas à saisir que comprendre mon passé et ce qu'il s'est passé à la mort de mon père "m'apaisera". J'ai tout de même pris RDV avec un psychiatre afin de poser un diagnostic ce vendredi, je lui en ai parlé et m'a dit que c'était inutile mais que j'étais libre et qu'il allait tout simplement me prescrire des médicaments (traitements qu'il déteste) Dois-je changer, suis-je juste trop anxieux et donc je réfute ce qu'il me dit ?

Bonjour, cela fait 5 ans que je vit avec mon compagnon, nous avons la cinquantaine avec des vies avant moi des grands enfants,lui une fille actuellement de 12 ans, Quand je l'ai rencontré, chacun vivait dans son propre appartement et la libido était au sommet, il m'appelait pour vite le retrouver avec du désir et des envies pour moi; 6 mois aprés il m'a demandé de vivre avec lui et m'a quand même expliqué que quand il vivait avec la personne , il n'avait plus du tout les mêmes envies, j'ai pensé qu'il voulait dire que le désir était un peu moins important que les premeirs mois de découverte, donc je n'y ai pas fait attention; Et en fait trés vite aprés avoir emménagé chez lui , nous avons eu quelques rapports mais trés espacés et rapides, et puis cela fait 4 ans que nous couchons ensemble 1 à 2 fois par an et encore parce que moi je fais le premier pas; Il évite ces moments-là J'en ai discuté avec lui à 3 reprises et il me dit qu'il m'aime mais qu'il n'a aucun désir pour moi; Je sais pourtant que quand il est celibataire , ou qu'il ne vit pas avec la personne, il a une vie sexuelle; mais dés qu'elle est installéé dans sa maison , plus rien il me dit qu'il m'aime et que lui il est heureux comme cela, mais moi je lui explique que je me sent pas désirée et aimée en tant que femme et c'est trés frustrant, si bien que j'ai pris du poids, j'évite d'être en contat avec lui, même si je veux l'embrasser , je sens de sa part une reticence; Je ne sais plus quoi faire car du coup un malaise s'est mit en place et c'est compliqué de pas partagé de tendresse, de sexe car de ce fait on a pas de moment de complicité; Bref je ne sais pas quoi faire, je suis une belle femme qui plait, mais je n'ai pas envie de le tromper, je vit chez lui et en ce moment je me demande si il faudrait pas que je me prenne un logement; Aidez-moi Merci

Je vis depuis 10 ans avec un homme en union libre, nous ne vivons pas sous le même toit car je n'ai jamais voulu. Il me le repproche beaucoup. C'est un homme serviable et gentil, mais lorsqu'il prends des crises il me hurle dessus, m'insulte, jette des objets chez moi, me bouscule, ma déjà mordu, un jour il a commencé à m'etrangler car je lui tenais tête. Les crises sont de plus en plus fréquentes, il ne me laisse pas parler et ne fait que hurler, me couvrant de reproches, il m'insulte, me disant qu'il fait tout pour moi et que je profite de sa gentillesse. Il lui ai arrivé de se faire mal à lui même en se griffant le visage en me disant: regardes je suis une merde. J'ai toujours pardonné car il m'avait promis de se maîtriser, il me demande pardon en se mettant a genoux et me dit qu'il m'aime. Les crises sont maintenant de plus en plus fréquentes, pour un rien. Il part en général de chez moi, mais au bout de quelques jours nous nous recontactons, j'essaie d'oublier jusqu'à la prochaine fois où il recommence. Il a recommencé il y a peu, il est parti, je suis seule et désemparée ne sachant plus quoi faire.