Charles Koskas

Alors je vous explique, j’ai habité en Chine pendant trois ans et pendant que j’étais là-bas, tout se passait bien. Ma famille prenait des nouvelles, j’ai même des membres de ma famille qui sont venus me voir donc je les ai hébergé, je leur ai payé plein de sorties pour leur faire découvrir la ville etc. Maintenant que je suis rentré bah plus de nouvelles plus personne demande de mes nouvelles, limite ca m’a écarté de leur vie sans aucune raison. Alors que quand j’étais là-bas, bah ça m’appelait tout le temps! Ca me demandait de leur ramener des choses… C’était que par intérêt. Mais bref. Avec ma mère j’avais une très très bonne relation avec elle et depuis que je suis rentré, plus rien, elle me cache des choses à chaque fois qu’elle me parle c’est parce qu’elle a besoin de moi. Mon copain je l’ai rencontré là-bas, elle n’a jamais pris le temps de le rencontrer, et d’apprendre à le connaître. On a emménagé ensemble, elle ne m’a jamais aidé, elle n’est jamais venu chez moi, pourtant j’habite à 20 minutes de chez elle. Donc là je pense à couper les ponts qu’est-ce que vous en pensez ? Ca me peine car c’est ma mere mais je peux pas continuellement me faire manquer de respect.

Bonjour, je me permet de vous raconter un peu ma vie car je me retrouve à 31 ans complétement perdue et démunie dans ma vie chaotique. Je suis une femme de 31 ans en couple depuis 11 ans avec un homme de 31 ans. Nous habitons ensemble. Ainée d'une famille de 3 enfants jai vécu mon enfance dans une famille toxique avec un pére présent au domicile mais inexistant dans notre vie et violent ainsi qu'une mére violente physiquement et verbalement. Jai commencé des études de droit et jai rapidement rencontré mon compagnon actuel. A la fin de celles ci jai fais un burn out. En paralléle pdt tt ces années d études javais de gros pb relationnel avec ma belle famille (frere, pere et mere de mon compagnon). Un jour une enorme dispute a eclaté où le beau pere de mon compagnon et son frere m ont mis a terre. Insultes, dénigrement, intimidation. Mon compagnon n a pas pris ma défense sur le moment. Cette dispute a enormement marqué notre couple et nos personnes. A partir de la nous avons chacun commencé un suivi psy. Le covid est arrrivé, jai eu beaucoup de difficulté pdt cette periode a trouver mon 1 er job, jai donc repris le chemin de la fac une année de plus pour me spécialité en droit immobilier. Une année de plus, en alternance qui n a pas été une franche reussite car j ai subi la bas bcp de dénigrement, de comparaison et de rabaissement. En paralléle tjs des pbs de couple a géré (le chaos suite à la dispute), une belle famille qui a minimisé les faits et qui ne m a pas soutenu, et ma famille avec de gros soucis (separation de mes parents + ma mere en burn out atteinte d une grave maladie qui menacait regulierement de se suicidait + une soeur absente + un tt petit frere perdu qui se reposait sur moi où jai appris il y a peu qu il avait subi des attouchements sexuels de la part d un proche de notre famille). Depuis ce jour (septembre 2023) je suis en depression sous anxiolitique et antidepresseur (a savoir que pr le moment je suis a mon 4eme chgmt car aucun AD ne me convient). Mon beau pere ne fais plus perdu de notre vie, ma belle mere continue ponctuellement ces attaques a mon egard et son frere se fait discret. Jai coupé les ponts avec mon pere. Ma mere est tjs en burn out et malade de la sclerose en plaque et mon couple part en cacahuétes (plus de sexualité car il n en ressent plus l envie a cause d une grande culpabilité de sa part + gros pbs de communication de sa part + promesses non tenus... etc etc) Bref, je me retrouve dans une vie où jai donné toute mon âme dans des etudes, dans ma famille, dans ma belle famille et dans mon couple, pour en être la. Je suis perdue, démunie, épuisée. Voila ma vie dans les grandes lignes, merci pour votre lecture

Bonjour, Je viens de rompre avec un homme avec qui je me sentais bien, sauf: son comportement a éveillé des soupçons quant à ses intentions et son respect envers moi. Nous sommes restés ensemble 3 mois à peine. Nous avons chacun de notre côté une vie bien remplie (enfants, travail, loisirs, etc...) . Quand nous passions des moments ensemble ils étaient superbes, joyeux, des discussions authentiques, des projections sur l'avenir, l'envie commune d'une jolie histoire. Je le sentais amoureux. et moi aussi. Mais depuis le début, il parlait énormément de ses exs femmes (il en a deux), d'autres femmes aussi, et il est ami avec des femmes avec qui il a eu des aventures, il dîne parfois en tête à tête avec (il a dîner avec 3 exs devenues "amies" en une semaine). Son ex femme vient tous les 15 jours dîner chez ses parents à lui, avec lui et leur petite fille (il dit que c'est pour la petite, je le crois, mais je ne trouve pas cela sain). Presque toutes les semaines, il y avait une ex qui sortait du chapeau et je n'en pouvais plus. La dernière en date est une ex qu'il ne voyait plus mais qu'il likait sur les réseaux. Jalousie de ma part? manque de confiance en lui en moi? Son excuse a été de me dire que ça n'avait aucune importance et que s'il voulait, ça pouvait reprendre avec elle car elle était amoureuse de lui. Je trouve dans tout cela surtout un manque d'élégance et de respect envers moi. Lui me disait qu'il n'y avait rien d'immoral dans tout cela. Que je ne pouvais pas lui interdire de faire ce qu'il veut (je lui ai juste demander "d'ajuster" ces comportements qui me blessaient, rien interdit du tout). Il me disait qu'il avait peur que je sois comme sa première femme qui l'avait littéralement mis sous emprise et l'empêchait de voir ses amis ou de faire des choses sans elle et qu'il a failli en mourir. Bref. Nous n'avons pas réussi à nous entendre. Il s'est tout de suite mis sur la défensive, et je me suis mise en colère. Et ensuite... nous n'avons pas réussi à dialoguer réellement. Il ne voyait pas de solution tout en continuant à m'envoyer des messages. Et j'ai pris la décision de le quitter. Mais je suis triste et je doute beaucoup de moi, et de ma prise de décision. qu'en pensez vous?

Bonjour, Mon conjoint et moi avons débuté notre relation il y a 2 ans. Les premières semaines, il m'envoyait des sextos très explicites et détaillés en me disant tout ce qu'il avait envie de faire. C'était très chaud. Mais dans nos relations intimes, très vite j'ai remarqué qu'il ne bandait pas. Je lui en ai parlé pour comprendre si le problème venait de moi, s'il était finalement déçu de mon apparence. Il m'a promis que ça ne venait pas moi. 2 ans après, nos relations sont sporadiques et uniquement à mon initiative. Je peux être nue contre lui, le caresser, l'embrasser, son corps parle de lui-même et n'a aucune réaction. J'ai toujours l'impression de le forcer, de quémander. Il continue de me dire que ça ne vient pas de moi, que c'est juste son fonctionnement. Par contre, il se masturbé régulièrement, même quand je suis à la maison. Je l'ai surpris en train de se masturber près de moi, en pleine nuit. Il pensait que je dormais. Je l'ai très mal vécu et j'ai quitté la chambre. Il m'a suivi pour me dire que je me trompais, qu'il avait juste des démangeaisons... Bref, je suis malheureuse, je me sens terriblement laide et je suis profondément affectée par ce rejet et par son refus d'être honnête avec moi. En dehors de ce problème intime, c'est un homme tendre, affectueux, investi, qui s'inquiète beaucoup de moi, qui prend du temps pour notre couple, qui fait des projets d'avenir... c'est vraiment un amour de tendresse et de patience. Cette situation me blesse énormément et je pleure souvent de me sentir "colocataire " ou "bonne copine ". Je suis profondément amoureuse de mon conjoint, mais nos multiples discussions sur le sujet de l'intimité ne mènent à rien et je pense même qu'il me ment. Je ne sais plus quoi faire, ni quoi penser. Merci de votre aide

J’ai récemment écrit une lettre à mon père pour lui dire tout ce que j’avais sur le cœur. Le fait qu’il faisait des différences entre moi et mon frère. Mon frère et moi nous ne nous parlons plus depuis 4 ans. C’est moi qui est décidé de mettre un terme à tout ça car il denigré mon mari, notre façon de vivre, l’éducation de nos enfants enfin tout… et mon père a l’air de tenir avec mon frère. Il le reproche que ce que j’ai fait était mal (d’avoir rompu la liaison avec mon frère). J’ai voulu lui écrire une lettre car je garde tout pour moi. Je suis une hypersensible et j’ai du mal à dire ce que je pense sur le coup. Je préfère emmagasiner tout ça et par contre une fois que la cocotte est pleine je déballe tout. Mon père a reçu la lettre et bien sûr n’était pas du tout d’accord avec moi. Il m’a dit qu’il avait hâte de quitter ce monde pour ne plus avoir à subir toutes ces histoires. Du coup je culpabilise énormément et je me dit des fois il vaut mieux ne rien dire et tout garder pour soi plutôt que de dire toutes ces choses qui nous font du mal. Là il est très froid avec moi et ne veut plus me voir. Que dois je faire ?