Charlotte Président

bonjour, voila mon problème Cela va faire 14 ans que je suis avec ma femme qui a 38ans et moi 43ans et juqu'à lá sexuelement tout se passait bien malgré qu'au cours de ces années il m'arrivait de la réveiller dans la nuit en la touchant pour la réveiller et a chaque fois elle me répètait qu'elle n'aimait pas de trop cette facon de faire, donc je me calmais un petit moment et je recommencais. jusqu'a cette nuit de février 2020, malgré notre nuit d'amours un jours avant!!! j'ai recommencer a essayer de la réveiller 2 fois dans la nuit mais hélas ca a été la fois de trop et depuis ce jours le désir est partit et l'année a été longue et dur jusqu'a en arriver a des points de rupture mais on s'accroche... Et au nouvel an j'ai essayer mais elle m'a dit qu'elle ne pouvait toujours pas donc je lui ai dit d'aller voir quelqu'un mais elle ne veut pas et m'a dit et que si c'était trop frustrant pour moi elle m'autorisait a aller voir a coté mais chose que je ne peux faire car je l'aime de trop, et elle m'a dit qu'elle ne voulait pas que ca se termine entre nous. mais je sens qu'il y a une distance qui s'est créé entre nous mais comme elle me dit elle m'aime donc je ne sais pas quoi faire???

Bonjour, Je ressens un profond vide intérieur. Je ne sais pas de quoi je rêve, ce que je veux, ce à quoi j'aspire. Il est souvent plus facile pour moi de prendre des décisions en fonction des contraintes des autres. Mon cerveau se projette en permanence entre les différentes solutions pour savoir quelle est le choix est le meilleur ce qui me provoque pas mal d'anxiété. Je ressens ou je prévoie beaucoup les émotions des autres. J'ai besoin de reconnaissance. Je peux vite me faire embarquer dans des projets en fonction des gens, ce qui me plaît en soit mais je le fait parce que les personnes m'ont embarqués. Je rêve d'avoir des objectifs, des passions et je ne sais pas comment faire pour savoir pourtant je sais que je suis quelqu'un de persévérante mais j'ai l'impression d'adapter à tout. J'ai 24 ans, j'ai perdu mon père à 10 ans puis ma mère à 22 ans qui était sûrement en vide affectif également vis à vis de ses parents. Je pense que mon vide intérieur est peut être lié à mon passé.. J'ai besoin de quelques conseils pour en savoir plus sur moi.

Bonjour, ça fait maintenant quelques années que ça empire et j'aimerais comprendre de quoi ça peut venir. J'ai l'impression que plus le temps passe et moins je ressent d'émotions, j'ai 21 ans et il y a 7 ans mon père est décédé, quand ma mère est venue me l'annoncer, j'ai ressenti beaucoup de colère car ça faisait plus de 6 mois que je ne l'avais pas vu, ni eu au téléphone, malgré ça (même a son enterrement) je n'ai jamais pleurer. L'année dernière mon grand père paternel est décédé de maladie, je ne l'avais pas vu depuis longtemps non plus en l'apprenant j'ai plus ressenti de tristesse en imaginant celle de mes proches mais très brièvement avant de retourner à mes occupations... Et ce matin mon grand père maternel est lui aussi mort de son cancer des poumons à l'hôpital, mon beau père est venu me l'annoncer et cette fois je n'ai rien ressenti... J'ai pas envie que ma famille pense que je suis un "monstre" qui ne ressent rien, mais je ne peux pas non plus me forcer à pleurer, je sais bien que c'est impossible de "diagnostiquer" quelqu'un comme ça sur quelques lignes, mais j'aimerais essayer de comprendre pourquoi plus le temps passe, moins je ressent de choses même pour des décès de personnes proches...

Bonjour Je n’aime plus ma femme et je n’arrive pas à la quitter. A chaque fois que je suis décidé à la dernière minute je recule. Notre relation repose sur du paraître et on fait semblant tous les 2. Moi je la trompe depuis presque 2 ans pour m’écharper de ce quotidien mais j’en suis pas fier. J’aime une autre femme mais elle ne veut pas que je quitte la femme pour elle. Elle me dit que je dois faire les choses pour moi mais encore une fois j’ai ce bloquage qui m’en empêche. Avec un peu d’humour c’est grave docteur ? Plus sérieusement comment me sortir de là ?

Bonjour Bonjour à tous, je me suis enfin décidé à écrire sur un forum car j’essaye de chercher une explication à ce que j’ai depuis maintenant quatre mois, et je suis en train de devenir fou et de perdre l’amour de ma vie je vais essayer de faire bref ... je suis un Garçon de 24 ans j’ai eu la Covid à septembre ... je suis actuellement en couple avec un garçon depuis deux ans, tout allait bien dans mon couple J’étais très épanoui heureux j’avais une joie de vivre énorme... Tout cela a commencé lors de l’enterrement de mon grand-père ( décédée de la Covid )ou le soir j’ai fait ma première crise d’angoisse.. chez mes parents. nous repartirons le lendemain chez moi et mon copain chez lui, tout allait bien encore.. nous décidions deux semaine plus tard de retourner chez mes parents pour l’anniversaire de ma mère, encore à ce moment tout allait bien.. et là en allant me coucher une deuxième crise d’angoisse aussi chez mes parents et dans la même pièce où j’ai fait la première.. Et la juste une pensée me traverse l’esprit « est-ce que tu aimes encore ton copain » et depuis cette pensée tout a basculé dans ma vie... j’ai pleuré fait des crises d’angoisses toute la journée je mangeais plus je dormais tout le temps je n’avais plus goût à rien.. et encore maintenant je ne fais que ruminer que me poser des questions mais cela toute la journée du matin au réveil au coucher j’en peux plus je fais également des cauchemars mais toujours sur le sujet de la mort... j’ai même l’impression que mes parents vont mourir ( ils ont eu la Covid également) dès que je les vois allongé ... en plus de ça mon hypocondrie ne fait que s’accentuer .. Mes questions de tous les jours sont -est-ce que tu l’aime encore -J’essaye de me prouver en regardant des photos que je l’aime -je me compare aux gens -J’arrête pas de poser des questions aux gens -je suis toute la journée sur les forums pour essayer de trouver une solution.. et depuis j’ai de la dépersonnalisation, je suis super triste pour rien... mais malgré tout ça je ne sais pas ce qu’il se passe j’essaye de vivre exactement comme avant quand j’étais bien heureux en espérant que tout cela revienne dans l’ordre car je n’ai qu’une hantise perdre mon copain... je sais qu’au fond de moi je l’aime et que je veux rester avec... J’espère avoir quelques réponses merci beaucoup cordialement