Christian Richomme

Bonjour, Pendant 4 ans mon mari nous a fait à vivre à mes enfants et moi-même un cauchemard. Crises quotidiennes, violences psychologiques, sorties nocturnes, drogue, cris, insultes, humiliations, nous vivions en hypervigilance au quotidien. J'ai essayé de l'aider, mais ça n'a rien changé. Il y a quelques semaines je lui ai dit que je voulais DIVORCER même si j'étais éperdument amoureuse de lui. Au début il a été triste et j'ai tout fait pour essayer de le remonter. Et rapidement son atitude a changé il est devenu froidw cachottier, vivait sa vie comme si on n'existait plus alors qu'on vivait encore sous le même toit. Nous avions convenu de vivre jusqu'à la fin des travaux mais pour moi c'est devenu émotionnellement et psychologiquement insoutenable, de le voir textoté des filles toutes la soirée, de sortir en courant de la maison pour leur parler juste la sous noe yeux. Je ai dit que s'il voulait agir comme ça je ne pouvais rien y faire, mais que c'était irrespectueux et pas encaissable pour nos enfants et moi, et qui fallait qu'il parte. Ce qu'il a fait Mais je suis obligée de le voir tous les jours pour les enfants, au travail, et le week-end pour les travaux. Lui semble profiter de sa nouvelle condition et moi je sombre' Et c'est dur vraiment très dur je sais que ma décision est la bonne, mais je l'aime, il me manque, je dors quasi plus, je ne mange quasi plus, des images de lui avec d'autres femmes tournent dans ma tête toute la journée avant de dormir au réveil , je vis l'enfer. Comment faire svp pour surmonter ce deuil rapidement, me détacher, arrêter de souffrir en permanence, j'ai peur de ne jamais y arriver. Merci svp de m'aider

Bonjour, Je suis un homme de 30 ans et en couple. Tout va bien dans ma vie. J'ai cependant une honte en moi. L'année dernière (mois de juillet), j'étais entrain de me masturber sur des vidéos pornographiques. Après plus d'une heure j'ai voulu aller voir des photos d'un membre de ma famille par alliance (nièce). J'ai donc ouvert instagram et je suis arrivé sur son profil et sa photo, mais en arrivant dessus j'ai ressenti une honte et j'ai quitté l'application. Ma rumination porte sur le fait que j'ai peur de m'être masturbé sur une photo d'elle. Mais je me dis en même temps que j'ai quitté la situation car j'avais un malaise et une honte en moi à ce moment là. Je suis sûr que j'ai quitté l'application mais je ne sais plus si j'ai commencé à me masturber ou non. Car m'imaginer le fait que j'ai commencé me provoque du dégoût pour moi et de la honte. Vu que c'est un évènement passé, j'ai du mal à reconstituer ce qui s'est passé et je rumine cela. Je voudrais donc arrêter de ruminer et passer à autre chose mais je n'y parviens pas. Merci d'avance pour votre aide

Bonjour, Ma soeur a commencé à avoir de fortes angoisses il y a plus de 25 ans, cela se déroulait épisodiquement, et était très dur à vivre pour elle. Après avoir consulté un psychiatre, son état ne s'étant pas amélioré, elle s'est tournée vers un coach de vie. Cela fait plus de 25 ans qu'elle le consulte. Elle m'a expliqué que grâce à son coach, elle a pu savoir d'où venaient ses angoisses (avec une technique de mouvements des yeux), qui a révélé qu'elle avait subi des maltraitances (psychologiques, pas de viol, ni physiques) de la part de mon père, ainsi que d'un autre membre de la famille. Ses angoisses reviennent épisodiquement (en ce moment, elle est hélas en plein dedans), et lorsque je lui dis de changer de thérapeute, elle ne veut rien savoir, elle me rétorque que cela lui fait du bien, et qu'elle ne veut pas changer. J'ai essayé d'en parler avec son compagnon, il répond exactement comme elle, et dit que ce thérapeute lui fait du bien, et il n'est pas question qu'elle en change. Et qu'il ne fallait surtout pas le lui dire, car nous allions la "démonter". Je me sens impuissante (et ma famille aussi) face à leur entêtement. Elle voit quand même ce coach environ au moins une fois par quinzaine (en temps de forte crise, deux fois par semaine), et depuis plus de 25 ans, je vous laisse imaginer ce que cela lui a coûté, et continue à lui coûter. D'une part, je me demande si un coach de vie (il n'est pas psychologue) est en mesure de pratiquer cette technique, et quand bien même, je me demande si ce que ma soeur prétend avoir connu, n'aurait pas été suggéré par le coach, ou relève carrément de l'imaginaire. Ma soeur ne s'entendait pas très bien avec mon père. Est-ce que la conversation n'aurait pas pu glisser, et le coach suggérer à ma soeur que vu la mésentente, il y aurait eu des maltraitances ? Les faits qu'elle raconte avoir vus (comme des flashs) m'interloquent, car je n'imagine pas mon père faire cela, et ce sont des scènes bien étranges. Je me suis aussi renseignée sur les souvenirs induits, et je me demande si ce ne serait pas le cas. D'autre part, est-il possible qu'un coach garde aussi longtemps une cliente (plus de 25 ans), et voyant qu'il n'y a pas d'amélioration, continue à lui proposer des consultations ? (je me dis tout de même qu'un professionnel honnête constatant un échec, recommandera un autre professionnel, comme un médecin traitant peut le faire). A chaque fois que j'essaie d'aborder le sujet avec ma soeur, en lui disant "mais si ça ne marche pas, pourquoi tu n'essaies pas autre chose?". Elle me répond que c'est normal qu'elle ait toutes ces angoisses avec ce qu'elle a vécu, et qu'il faut que "ça sorte". En fait, elle me répond toujours "il faut que ça sorte". Les mots "trauma", "on va y arriver", reviennent constamment. J'en viens à me dire que ce sont des phrases toutes faites par le coach et que ma soeur répète. Comment peut-il lui dire qu'elle va y arriver, alors que cela fait 25 ans qu'elle le consulte ? Elle est de plus en plus mal, et je ne sais plus quoi faire pour l'aider. J'ai l'impression de voir un zombie quand je la vois, elle s'enfonce de plus en plus. Je suis presque convaincue qu'elle est victime d'un charlatan, qui n'en veut qu'à son portefeuille, et qui l'a bien mise sous son emprise. Pour finir, son coach a une page Facebook, une page Instagram. Il n'y a pratiquement que des publications sur Dieu, la vierge, il parle de Félicité, de Joie, d'Espérance, du Christ, de résurrection, et de phrases loufoques ou disons, totalement perchées. C'est un peu effrayant. Quant à son site, il y vend des articles, comme des tee-shirts, des bonnets, des tasses, etc. Je vous remercie d'avance pour l'attention que vous accorderez à mon message.

Bonjour, Je tiens a préciser que j'ai 38 ans et que ça me fait encore plus mal que ça m'arrive a cet âge là, J'avais rencontré une fille en formation, un jour je suis allé la voir pour lire dire qu'elle me plaisait, sur le moment elle m'a mis un stop, mais après elle a commencé a ses rapprocher de moi (regards, distance, etc...), le jeu de séduction a duré un peu plus d'un mois, j'étais au top, je jouais le jeu, le dernier jour il y a un apéro, ayant été malade cette semaine la, le jour de l'apéro un bouton de fièvre m'est apparu, vient le soir on était assis pas très loin l'un de l'autre, a un moment elle me lance une perche, mais ayant perdu tous mes moyens (pression + complexe + timidité), je n'osais rien, on a fini par rentrer chacun de notre coté, en rentrant j'ai fait l'erreur de me rattraper par message, mais elle n'a pas répondu, et depuis je me refais la soirée en boucle dans ma tête avec des "si j'avais...", "pourquoi j'ai fait ça?", 'qu'est ce qui tourne pas rond chez moi ?", "elle était là, elle te voulait, mais toi t'as rien fait", ça fait une semaine, donc c'est encore frais, je sais que je pourrais pas rattraper le coup parce qu'elle m'a ghosté, ça faisait un moment que j'avais eu personne, et elle me plaisait quand même, sur le moment elle a vraiment du se sentir rejetée, j'aimerais revenir a ce moment là pour le refaire différemment, mais je ne peux pas réparer le passé, mais les regrets eux ils restent, c'est surtout après moi que j'en ai même si elle a préféré choisir l'ignorance au lieu d'écouter ce que j'avais a dire, je passe mon temps a m'insulter intérieurement, j'aimerais m'en débarrasser pour éviter de retomber dans la déprime car j'ai l'impression d'avoir perdu toute mon estime, je sais que le temps va apaiser cette haine que j'ai envers moi même, j'ai tellement peur que ça se reproduise, si vous auriez des solutions pour accélérer le processus ? Merci de votre compréhension.

Bonjour. Je demande une interprétation de rêve : Je fais des rêves où je vois mes grand parents décédés chaque fois, je n’ai pas eu trop de liens avec eux quand ils étaient en vie. hier nuit en rêve ma mère a dit que mon grand père a dit j’allais quitter la terre en 2028, et je lui ai dit que mais c’est pas loin, et puis on a prier en islam alors que je ne pratique plus l’islam, je suis devenu chrétien depuis plus d’un an et je me sens bien dans cette religion, ma foi en Christ amplifie. J’ai des problèmes d’anxiété liés à la mort , j’y pense tout les jours en priant Christ de m’aider à faire sa volonté. Et je me dit ce sont des réclamations spirituelles de ma vie donc je prie chaque fois pour briser ses liens familiaux. Dans ma famille y’a que moi et ma mère on est Chrétien, c’est par elle que j’ai connu Jesus Christ, elle a fait des rêves où Jésus Christ me demandais de venir à lui. Je précise que j’ai le stress constamment sans cause à cause de la nicotine. Aider moi avec l’interprétation svp