Clarence Mirkovic

Bonsoir, ça fait maintenant plus de 6 mois que je n'ai plus de contrôle sur mon alimentation. J'en suis à plus 10 kg et je suis désespérée, je perds pieds et je me sens dépassée par tout

Bonjour, Après 3 ans de prépa, je souffre ( attesté par mon psychiatre ) de burnout / depression severe et anxiété généralisée. Suite à ces troubles et d'autres difficultés, je me suis descolarisé, et suis donc dans une situation où il faut que je songe à une réorientation. J'ai une assez bonne idée de ce qui pourrait me plaire, mais je n'arrive PAS du tout à avancer, réfléchir, j'ai un énorme blocage quand il s'agit d'avancer sur mon avenir. Voici les sentiments qui me bloquent : - Sorte de traumatisme vis à vis de l'avenir. Je me suis déjà donné corps et âmes dans la prépa, et j'ai fini totalement détruit. Désormais, j'ai une peur immense de m'engager dans une voie et de me tromper de nouveau. Je suis ainsi terrorisé à l'idée de me tromper encore de voie, de m'investir encore pour aller dans un mur. Donc, je n'arrive pas à prendre de décisions. - Enormes difficultés à renoncer. Bcp de choses m'intéressent, et étant un bon élève, on m'a toujours dit que tout était possible, de garder tt les portes ouvertes. J'ai tellement peur de choisir et donc de renoncer à une voie. - Peur que ce soit trop tard, de me prendre ainsi une autre "claque". Mon moral est au plus bas depuis des années. J'évite donc toutes les choses qui pourraient me faire du mal, notamment les "mauvaises nouvelles". Par conséquent, comme j'ai peur de me rendre compte que telle option n'est plus possible, par exemple parce qu'il est trop tard pour m'inscrire, je me refuse à regarder les dates d'inscriptions. Rationnellement je sais qu'il faut que je choisisse qq chose, que mes choix vont s'éclairer au fur et à mesure et que tout est mieux plutôt que de rester bloquer et de n'avoir AUCUNE possibilité ( vu que je ne postule à rien ), mais je n'arrive pas à me mettre en mouvement malgré tout, car je suis bloqué par ces sentiments. Il en résulte en effet une procrastination extrème. S'il vous plaît aidez moi à m'en sortir concrêtement, je n'y arrive pas du tout ça fait presque 1 an ( fin des concours ) que je suis bloqué dans mon lit paralysé par l'anxiété, la dépression et le burnout.

Bonjour, je ne sais pas ce que j'ai et je ne pense pas cela nécessaire d'aller voir mon médecin alors je pose directement mon problème ici. Alors voilà ça fait un peu plus d'un an que j'ai des faims compulsives. Je ne sais pas si ça se dit comme ça désolé mais pour être un peu plus clair, je peux manger ''normalement'' au diner et avant de me coucher me faire un bol de céréales, boissons, sandwich. Je sais ça peut paraître ridicule car vous allez me dire que je suis très gourmande et que je devrais faire attention. Mais si je viens vers vous c'est que c'est vraiment un problème pour moi et que je ne sais pas quoi faire pour contrôler cette faim et du moins savoir si j'ai besoin d'aller voir un médecin. Il faut savoir que quand je mange au travail ou au restaurant... je ne mange pratiquement rien! la plupart du temps je prends à emporter et je mange seule dans ma chambre tout ce dont j'avais envie au restaurant. J'ai toujours été gourmande mais la c'est beaucoup beaucoup plus qu'avant, au point ou ça devient incontrôlable je me dis allez c'est bon je mange ça et demain je mangerai rien, sauf que je me dis ça tous les jours. Voila j'espère avoir été un peu clair et que vous pourriez m'aider. Bonne journée