Coralie Boileau

Je ne comprend pas, pour aller travailler , ou bien aller chez quelqu'un de ma famille cela ne me dérange pas ; en revanche quand il s'agit de devoir sortir seule pour acheter quelque chose où aller dans un parc ou dans des grand lieux j'hésite beaucoup et dans la plupart des cas je reste à la maison

Ça sonne un peut comme la plainte d'un enfant gâté. Et pourtant... C'est surtout plein de paradoxe. Je suis un jeune homme de 28 ans plutôt isolé. J'exerce un métier masculin loin de ma famille. J'en viens cependant à considérer le fait de rentrer ( en moyenne un week-end tout les mois et demis) comme une corvée. Je ne côtoie aucune féminine au travail (un métier sujet au aprioris negarntif) et dans le reste de mon quotidien en général. Cependant, bien que mon célibat me pèse, sortir ou aller en boîte ne me dit vraiment rien. Y compris y aller avec mes amis (qui sont tous des collegue de boulot); je suis incapable de rentrer dans le mouvement, je subit, j'attend. Je vis par et pour mon travail. Je perds tout les ans mes jours de congés à force de ne pas les prendre. Vendredi soir, je re-conditionne mes affaire pour la semaine suivante, et j'attend Lundi matin. Je viens d'acheter une voiture ancienne. Un modèle dont je rêve depuis 10 ans. Je regrette déjà son achat et l'argent inutilement dépensé. J'aimerais améliorer mon image; ma pingrerie est toujours la plus forte. Je m'habille chez aldi ou d'occassion, je ne vais pas chez le coiffeur. La coupe militaire, c'est très bien. Je n'achète que de l'utilitaire. Pas de fantaisie. Les fêtes de fin d'année me dépriment. Je ne fêtes pas Noël. Les pub ou autre à la télé qui parlent de famille heureuses et souriantes me donnent le cafard. Avant le lisait beaucoup et j'étais serievore. Je pense que j'y cherchais des émotion. C'est un placebo qui ne fonctionne plus. Je sent que coule. Qu'est ce qui cloche chez moi? Je ne ressent plus que de la frustration et du fatalisme. Ma misanthropie et ma misogynie grandissent de jour en jour en même temps que le sentiment d'inaccessiblité de la jante féminine. Pourtant j'étais un romantique au départ et je voulais des enfants. Je voulais même être le meilleur papa. J'ai renoncé. J'ai peur. De la solitude, de mes trente ans sans avoir bâti quoi que ce soit avec quelqu'un. J'ai peur de finir vieux garçon, mais je suis déjà résigné.