Corinne LEYMARY

Bonjour, je suis un peu désespérée car j'ai coupé les ponts avec ma famille car ma mère est devenu un vrai poison pour moi. En effet mon père a toujours été un papa qui boit beaucoup, qui me criait dessus pour rien et me faisait peur quand j'étais petite. Notre vie de famille dépendait de ses sautes d'humeur et toute notre vie était organisé autour de ça, c'était le sujet principal de nos discussions, la raison de nombreux déménagements pour qu'il essaye d'être heureux etc... On a toujours fonctionné comme ça. J'ai deux petites soeurs aussi. Quand je suis devenue grande, ma mère a commencé à me parler des problèmes avec mon père, je suis devenue une confidente. Elle m'appelait au moins deux fois par semaine pour en parler. Elle était à bout et parlait souvent de séparation. Mon père a toujours promis de se faire soigner mais ne l'a jamais fais. En parallèle à ce contexte familial, moi je devais traiter des traumatismes d'agressions sexuelles datant de mon adolescence. Je n'avais rien dis à ma mère parce que j'avais très peur que mon père soit au courant (j'avais fugué et bu). La première fois que je lui ai dis, elle était tellement sous le choc qu'elle n'a rien dit. Je suis restée seule avec ça. J'avais des relations toxiques avec les hommes pendant de nombreuses années, je me laissais mal traiter et je restais avec des hommes qui me faisaient entretenir une image de moi vraiment mauvaise (je me sentais conne, faible, ridicule...). J'avais l'impression que plus je grandissais et plus cette image me collait à la peau, même au sein de ma famille. J'ai toujours été l'enfant perturbée qui faisait des crises, qui se rebellais, et depuis mes agressions sexuelles j'étais très virulente parfois et sortais de la colère. Pour ma famille et moi-même, je commençais à ressembler à mon père, c'était une sorte d'évidence et quand j'en parlais à mes soeurs ou ma mère elles me le confirmaient. Donc j'ai grandis en pensant que j'étais comme lui et je me détestais pour ça. J'avais l'impression que ma mère me voyait comme un "danger potentiel" pour elle. Je commençais à vraiment plus supporter le climat familial quand j'ai commencé à faire des thérapies EMDR pour me soigner de mes traumas. Ca a été une vraie révélations de faire cette thérapie. Je suis sortie du dénis que j'ai eu pendant 10 ans : ce qu'il s'était passé était de ma faute. Mais ça a été très dur parce que j'ai dû affronter les violences qui m'ont été faites. Heureusement pour la première fois j'étais en couple avec un homme qui me traite bien, dans une relation saine. J'avais choisi un amour sain et ça m'a sauvé. Pendant les séances il s'est passé une chose qui a tout déclenché. J'ai eu des souvenirs de mon père quand j'étais enfant où il me faisait peur. Nous avons parlé de ce sujet avec ma psy qui m'a tout de suite dit que mon père était violent et alcoolique, et que le fait que ma mère ne soit pas parti ne nous avait pas protégé mes soeurs et moi. J'étais bouleversé et j'ai tout dis à ma mère de ce que la psy m'avait dit. Egalement j'étais révolté qu'on normalisait son attitude depuis toujours. Ma mère est devenu folle, détruite, elle pleurait, elle tremblait. Je ne l'ai pas reconnu, et surtout je n'ai pas compris ce qu'il se passait. Elle a crié que je lui avait détruit sa vie, elle m'a dit plein de choses affreuses, et pendant des mois elle est rentrée en guerre contre moi. J'ai tout essayé pour la calmer : d'aller dans son sens, d'expliquer mon point de vue avec plus de nuances, d'atténuer mon point de vue... Mais rien de ce que je pouvais dire ne pouvait atténuer sa colère et sa déception. Ma mère a commencé à faire de moi le sujet principal des problèmes de cette famille. Je suis devenue un danger, un nuisible, une machine a destruction. Tandis que mon père est à l'abris. Elle me l'a même dit : Toutes cette histoire les a rapproché. Et lui qui devait s'expliquer auprès de moi, ne m'a jamais envoyé de message et n'a jamais demandé à avoir une discussion. La seule fois que je lui ai parlé, c'était avec ma mère, j'étais en larmes, essayant vainement de leur expliquer que je n'étais pas dans une secte féministe mais que j'avais fais une thérapie qui m'avait fait prendre conscience que l'attitude de mon père m'avait beaucoup touché. Mon père a éructé : "Ca va je vous ai pas violé non plus !", ces mots m'ont dégoûté, il savait très bien ce qui m'était arrivé. Aujourd'hui, après des mois de lutte pour rétablir l'harmonie en vain, j'ai envoyé un mail où j'exposais mes ressentis et où, pour la première fois, j'expliquais réellement les agressions sexuelles que j'ai subi, la solitude et l'isolement que ça a créé, le début de la thérapie qui a été très important dans ma reconstruction... J'ai expliqué que selon moi, ma mère s'est enfermé dans une bulle de dénis et que sans le savoir j'étais venu la crever, et quez c'est pour ça qu'elle me rejette. Je ne sais pas si c'est le bon pronostique mais c'est ce que je leur ai dis. Je n'avais jamais parlé à mes soeurs de tout ça pour essayer de ne pas les inclure dans cette violente dispute qui m'a opposé à mes parents. Mais là j'ai dû le faire pour la première fois à la plus grande car l'autre vit encore sous leur toit. Elle m'a simplement dit "va récupérer tes affaires avant que je ne revienne", sans plus d'explications. Nous habitions ensemble avant toute cette folie. J'ai bloqué ma mère car elle n'arrêtais pas de m'envoyer des messages, toujours les mêmes, se positionnant comme la victime et moi comme leur bourreau. Aujourd'hui je n'ai plus aucun contact avec ma famille. C'est très récent et j'ai du mal à m'en sortir. Nous avons toujours été très unis, renfermé sur nous-mêmes, et très proches. Parfois ma conscience me martèle que j'ai tout détruit, je pense aux bons moments, quand mon père était de bonne humeur, que nous dansions tous et riions comme une belle famille unis. Je me demande parfois si je me suis trop focalisée sur le mauvais ? Et surtout j'essaye désespérément de comprendre l'attitude de ma mère à mon égard. J'ai l'impression qu'elle m'a complètement rejeté et je ne comprends pas comment une mère comme elle qui a toujours adoré ses enfants peut me faire ça à moi. Ma relation à mes soeurs est complètement détérioré, la plus grande adopte complètement le point de vue de ma mère te me voit comme une ennemi qui cherche à leur faire du mal, la petite est perdue mais se méfie de moi. Si quelqu'un peut m'aider à y voir clair dans cette tempête je lui en serais très reconnaissante. Je suis vraiment très perdue. Merci