Delaporte Sandrine

Bonsoir, Ma fille de 7 ans a un comportement inadapté pour son âge. Elle se met dans des états de colères impossibles avec beaucoup de mal à se calmer, besoin de frapper des pieds, de jeter des choses. Elle n'a pas de problème d'apprentissage au contraire, c'est une très bonne élève, mais des relations avec certains camarades conflictuelles. Elle tendance à l'obsession dans ses affections et est incapable de rester en place plus de 2 min, elle doit bouger constamment, ce qui lui vaut souvent des réprimandes. Elle connait les règles et dans l'ensemble les respecte, mais depuis quelques temps est apparue une tendance a l'opposition marquée, des gestes violents envers ses camarades et ces colères qui sont inquiétantes car ma fille éprouve beaucoup de mal à se calmer, on ressent de la rage mais malgré toutes les conversations que nous avons eu avec elle, elle est incapable de nous donner des raisons pour ce comportement. Le point positif est que nous discutons beaucoup avec elle et ce depuis son plus jeune âge, elle ne nous ment jamais même si cela n'est pas à son avantage (pour l'instant), les résultats scolaires son toujours aussi bons et elle est restée très affective. j'envisage de lui faire rencontrer la psychologue scolaire.

Après une grossesse à 17 ans, une rupture avec son agresseur, plusieurs relations avec des hommes violents, je ne parviens pas à la rassurer. Nous sommes ensemble depuis 11 mois. Je ne parviens plus à vivre avec son humeur changeante. Elle me pousse à bout, jusqu'à vouloir aller dans la violence physique, que je refuse. Elle refuse de m'entendre.

Bonjour, Je pense que depuis quelques années mon rapport avec la nourriture devient malsain. J'ai pris beaucoup de poids ses 4 dernières années. Je mange sans ressentir de faim, grignote entre les repas, tout y passe, sucré salé... Jusqu'à ce que je ne puisse plus rien avaler. Quand je mange je le fais généralement devant la télé et ça me détend, je ne pense plus à rien et ça me calme. Je m'inquiète pour ma santé et j'aimerais ne plus être dépendante de la nourriture, je ne sais pas quoi faire. Je me sens stressée intérieurement et je ne sais pas si cela est lié à ma problématique.

Bonjour, C'est la première fois que j'écris sur un forum. J'ai quelques fois commencé à écrire mais j'effaçais me disant que c'était ridicule, que j'étais ridicule, mais je pense que là je suis arrivée à un point où je me dis qu'il faut que je tente ma dernière chance car je commence à, réellement et littéralement, étouffer. Pour comprendre vraiment LE problème je pense que je dois vous faire un petit résumé du début jusqu'à aujourd'hui... Le voici : J'ai 27 ans, j'ai été malade durant 3 longues et interminables années. J'ai fait une très grosse dépression dite sévère avec 3 TS et un traitement médicamenteux assez lourd. Je suis très résistante aux médicaments depuis toujours ! Durant ces 3 ans, niveau traitement j'avais plusieurs antidépresseurs, un booster d'antidépresseur, un régulateur d'humeur, des anxiolytiques que j'ai dû prendre au bout d'un certain moment en gouttes, et bien sûr somnifère ! Tout ça à prendre matin/midi/soir/couché et tout ça au dosage les plus forts. Tous les médecins étaient "impressionnés" car j'avais comme on dit un traitement de cheval mais je n'ai jamais été stone, jamais achevée par les médicaments malgré les doses importantes. J'ai aussi reçu des perfusions d'antidépresseur pendant 2 semaines à 2 reprises, de nombreux séjours en cliniques et aussi des séances de sismothérapie... Oui je sais ça fait beaucoup, aujourd'hui je ne prends plus rien. À la base je ne prends jamais de médicaments... Je me suis dit qu'en 3 ans ils ne m'ont vraiment pas trop aider et ce qui m'a convaincu d'arrêter de prendre tout ce traitement c'est que je commençais à avoir de sacrés tremblements malgré lepticur et d'autres effets qui commençaient à devenir inquiétants. A côté de la dépression, j'ai une autre maladie chronique elle est apparue 1 an avant le début de la dépression. J'ai droit à des pertes de poids, des vomissements, des nausées, des fortes douleurs au pancréas, des malaises, grosse fatigue etc. On sait ce que c'est mais on ne sait pas du tout d'où ça vient... Donc être déjà dans un état pas top ne m'a pas forcément donné envie de continuer à ingurgiter tout ces médicaments ! Je suis retournée dans ma ville natale auprès de ma mère et de mes meilleurs amis en me faisant la promesse de ne plus jamais rechuter de tenir bon de traverser toutes les épreuves pour ne plus jamais revivre ses 3 dernières années... Et puis... J'étais en couple, ça a duré pendant 9 ans, mais la maladie nous a séparé. Un jour le temps était venu de libérer l'amour de ma vie en lui posant une simple question : est-ce que tu te sens prêt à vivre avec une personne qui sera probablement toujours malade ? C'était le moment de poser cette question, il commençait à passer ses journées dans l'inquiétude, la peur, le stress... Ce n'est pas une vie quand on est en couple... Je pensais qu'il serait toujours là et que notre amour était inconditionnel mais après plusieurs semaines de réflexion il a choisi de s'en aller... autant vous dire que mon cœur s'est littéralement broyé et a complètement explosé. La personne qui me donnait une mini pointe d'espoir et grâce à qui quelques fois j'arrivais à rire grâce à notre si belle et rare complicité. Et puis par amour j'ai dû lui poser cette cruelle question. Et il est parti... Cela fait quelques mois maintenant que nous sommes séparés, il a trouvé une petite amie et sont tombés amoureux. Je suis heureuse pour lui. Il vit sa vie, il profite à fond. Mais je n'ai toujours pas fait le deuil de notre histoire et je pense que je n'en serai jamais capable. Notre histoire était si belle, si pure, si naturelle, si simple, et maintenant c'est fini il n'y aura plus de futur pour nous, seulement les souvenirs qui appartiennent au passé... Très vite j'ai repensé à ma promesse de ne pas rechuter etc. je me suis mise à la recherche d'un emploi très rapidement je l'avais trouvé. Je savais que pour m'aider à ne pas rechuter il me fallait travailler. J'ai choisi un emploi simple sans stress sans pression avec mes week end et des horaires de travail fixent. J'ai pris cet emploi pour m'aider à me remettre dans le monde du travail, m'occuper l'esprit. Grâce à ce travail j'arrive à peu près à tenir même si les moments noirs refont très souvent surface. Depuis mon retour dans ma ville natale, j'ai commencé une psychothérapie avec un psychiatre en qui j'ai confiance et avec qui je me sens vraiment bien. Je sais que ma dernière chance pour aller mieux c'est de faire cette psychothérapie, mais il y a quelques jours, j'ai eu un rendez-vous avec mon psy et ce moment que j'attendais est arrivé. Durant une discussion il s'est arrêté et m'a demandé quand est-ce que je lui parlerai. Je lui ai répondu que je ne savais pas quand est-ce que j'arriverai à vraiment lui parler. Que les séances passées étaient déjà bien pour moi qui n'arrive vraiment pas à parler de moi même. Mais voilà je lui ai dit que j'avais conscience que la psychothérapie était indispensable à ma survie, que je voulais vraiment la faire mais que j'ai toujours pensé que j'en étais incapable. C'est à dire qu'il y a des choses évidentes pour lesquelles je ne vais pas bien, pour lesquelles j'ai fait cette importante dépression, il y a des choses que j'ai réussi à identifier et pour lesquelles j'ai réussi à verbaliser mes sentiments face à eux, mais il y a aussi des choses beaucoup plus enfouies que je n'arrivent pas à identifier. Tout ce que je sais c'est que depuis ma plus ma tendre enfance les sentiments solitude, tristesse, mélancolie me collent à la peau. Jusqu'au moment de ma dépression, j'arrivais à passer au delà ça ne pourrissait pas trop ma vie mais je suis arrivée au moment où la coupe était plus que pleine, elle débordait et tout a explosé. On a dû faire une petite dizaine de séances de psychothérapie et c'est vrai qu'on parle toujours des mêmes choses. Aujourd'hui j'essaie de toutes mes forces de rester positive, de me dire que le pire est derrière moi et que l'avenir ne peut être que meilleur. Mais c'est extrêmement dur à vivre. Je me perçois de toutes ces choses sans y croire. J'ai toujours cette impression qu'à l'intérieur je suis brisée et que les blessures ne cicatriseront jamais. Souvent je me dis que ce que je fais ne sert à rien et qu'il n'y a plus aucun intérêt de continuer à vivre. Avoir voilà je me demande si tout le monde peut faire une psychothérapie, si nous en sommes tous capable. Si oui, comment je peux arriver à déballer des choses dont je n'ai même pas conscience, moi qui ne parle vraiment très rarement à mes amis les plus intimes de mes problèmes ?

Bonjour Je fais une analyse depuis des années et j'ai beaucoup avancé même si certains points d'ombre subsistent encore et je travaille dessus. Suite à des problèmes professionnels et une souffrance au travail, j'ai rencontré une psy TCC pour un accompagnement plus pragmatique et concret tout en continuant le travail analytique. Pensez-vous que cela soit complémentaire? Cordialement