Eddy FARAH

je suis en troisième année et j'ai très peur d'aller à la fac j'ai envie de vomir j'ai des nausées terribles qui m'empèchent de respirer et des bouffées de chaleur quand je me retrouve dans la salle j'arrive pas à me calmer je panique j'angoisse je ne sais plus ou me mettre je n'arrive pas à me détendre pourtant je me dis mais c'est pas grave si tu vomis devant tout le monde mais je suis incapable de me calmer c'est horrible j'ai qu'une envie c'est de sortir et la peur que j'ai c'est que je dois demander à la prof de sortir et ça je n'y arrive pas j'ai trop peur les nausées le mal au ventre et les bouffées de chaleur sont horribles j'ai tellement peur de pas avoir le temps de sortir qu'à force de me dire que c'est juste la peur je vais finir par vomir vraiment s'il vous plait aidez moi qu'est ce que je peux faire

Bonjour, Je suis une fille de 18 ans, et je commence à être désespérée par ma situation. À 9-10 ans, je ne sais plus comment j’ai pu tomber là dessus, mais je suis tombée sur des vidéos YouTube de témoignages de victimes d’abus (elles étaient, pour la majorité, enfants au moment des faits). À partir de ce moment là, je suis tombée dans une spirale malsaine et véritablement cauchemardesque. Les images décrites dans ces vidéos ont commencé à venir s’immiscer dans mes pensées, tous les jours, et pire encore : aux moments où je me masturbais (pas que, mais c’était surtout dans ces moments là. Moi qui commençais tout juste à découvrir mon corps ...). Je m’identifiais à la victime. Cette situation m’épuisait car ces images me dégoûtaient et me mettaient dans un état de stress / de détresse très intense. Mais je n’arrivais jamais à les sortir de ma tête longtemps. Et plus j’essayais de les chasser, plus elles revenaient. J’avais l’impression de me battre contre un ennemi invincible. À partir de là j’ai commencé à me poser des questions : "suis-je déviante ?" - "suis-je attirée par les enfants ?" ... J’en avais même parlé à ma mère, qui m’avait demandé tout simplement si j’avais envie de faire ce genre de choses avec des enfants, ce à quoi j’ai répondu non, sans avoir besoin de réfléchir plus d’une seconde parce que non effectivement, je n’ai jamais ressenti d’attirance pour les enfants. Au contraire en revanche, j’ai toujours été attirée par les personnes plus âgées voir bien plus âgées que moi. Mais malgré le fait d’être plus ou moins consciente de ce fait, et bien mon angoisse n’est pas partie pour autant. Il aura fallu attendre environ mes 13 ans pour que ces idées horribles disparaissent enfin et me laissent tranquille. Je précise qu’à 9-10 ans, je comprenais également que j’étais attirée par les filles, ce qui a été synonyme de beaucoup de honte et de mal être pour moi. Ma grand mère avait également, durant cette même période (voir un peu avant) des jeux un peu déplacés avec moi puisqu’elle me touchait absolument partout "pour me chatouiller" et me donner la fessée, sans que je n’ai rien demandé. J’étais d’ailleurs très dérangée par ces comportements, que j’ai fini par signaler à ma mère. Elle cachait aussi souvent des objets à moi dans ses sous-vêtements. Entre temps j’ai aussi eu peur d’être zoophile (histoire d’avoir le parfait combo) vers mes 11-12 ans, parce que plus petite je disais être amoureuse de mon chien et je l’avais déjà laissé me monter dessus quelques fois. Je suis consciente que ma peur la plus profonde, celle qui me bouffe, c’est la peur de l’abandon et du rejet. J’ai extrêmement peur de perdre les gens que j’aime à cause d’une quelconque déviance, cela me terrifie. Littéralement. J’ai également peur, depuis maintenant plusieurs mois, de ne pas avoir respecté le consentement de mon ex. Malgré le fait qu’après l’avoir contacté (à de multiples reprises), elle m’ait beaucoup rassurée sur le sujet en m’assurant qu’on avait jamais eu de soucis de ce côté là. Pour contrer ces peurs, je rumine énormément. Je réfléchis, je me pose des questions, je me rassure comme je peux. Mais c’est dur. C’est dur et ça commence à m’épuiser. Je ne veux pas être un monstre, je ne veux pas faire de mal aux gens, je ne veux pas perdre ceux que j’aime. Je pense de plus en plus sérieusement à consulter un psychologue mais malheureusement ce n’est pas encore possible. Ça le sera sûrement d’ici l’année prochaine, quand je vivrais seule. Il est extrêmement difficile pour moi de m’exprimer sur le sujet, surtout auprès de mes proches. Mais là je craque. J’ai besoin d’aide, ça fait quelques jours que cette angoisse par rapport aux enfants est revenue et je n’ai pas envie de retomber dans cet enfer. Merci à ceux et celles qui prendront la peine de lire tout ce pavé, j’espère recevoir une réponse ... Je n’en peux plus de tout ce cirque malsain. Il faut que cela se termine une bonne fois pour toutes.