Elodie Dricci

Bonjour, Je ne sais pas par où commencer à vrai dire .. Et quand je raconte mon histoire, quand je m'entends, je me dis que c'est normal d'être dans cet état mais je n'arrive jamais à remonter vraiment la pente, ma vie est une éternelle montagne russe .. Je vous explique : J'ai aujourd'hui 26 ans et à l'heure où je vous parle je viens de tout lâcher (travail, appartement, conjoint et ville) pour la 4ème fois depuis ma majorité et je pense que j'ai un problème. En effet j'ai vécu toute ma plus jeune enfance en foyer, je me suis fait maltraitée par un directeur de ces foyers, j'ai vu ma mère se couper régulièrement les veines devant moi, j'ai survécu à une tentative de viol, à deux tentative de suicide, enfin ce serait trop long de tout raconter en un message mais le problème est que je n'arrive pas à me stabiliser dans ma vie et encore moins dans ma tête, je pense être pourtant qq'un de très bon conseil, mais je ne suis pas raisonnable pour mes choix, je suis toujours dans l'extrême, une simple dispute de couple va virer en bagarre, un travail me déplaît je vais l'arrêter de suite sans penser à la conséquence de mes actes et je m'en lords régulièrement les doigts mais c'est comme si je me regarder avoir ces réactions disproportionnés mais que je ne pouvais rien faire pour me raisonner c'est comme si je devenais une autre le temps d'un moment .. Je ne sais pas quoi faire .. Pourquoi je suis comme ça? Est ce que c'est du à mon enfance? Mon caractère? Je ne sais plus .. Aidez moi svp ..

Bonjour, Je suis une jeune femme de 24 ans. Heureuse, mariée, sans aucun souci dans ma vie. Depuis quelques mois pourtant, une fatigue lancinante s'installe. J'ai sans cesse envie de dormir, de me reposer, d'être tranquille. Pas de chance, l'année 2017 est très remplie. J'ai changé de voie professionnelle (j'adore, ça se passe très bien), j'ai déménagé pour devenir propriétaire (d'une grande maison, qui demande du travail) et je suis sans cesse conviée à des évènements importants le week-end, qui me contraignent à passer des heures en voiture et à ne jamais vraiment me reposer (mariages, baptêmes, anniversaires phares, crémaillères et j'en passe !). A chaque fois que je crois que c'est terminé, quelque chose s'ajoute, et mon repos est repoussé d'une semaine ou deux. J'attends mes vacances (dans un mois) comme le Saint Graal ! Je n'ai plus envie de sortir ou d'inviter qui que ce soit. Ma propre pendaison de crémaillère, je la vois comme une contrainte plutôt que comme une source de joie. Bref, j'en ai marre. Au travail, je n'arrive plus à me concentrer. Je n'ai pourtant pas grand chose à faire en ce moment, mais impossible d'avancer. Heureusement, je n'ai pas de pression, un cadre vraiment top. Mon corps me lance des gros signaux d'alerte. Muscles très tendus, à tel point que rester debout 10 minutes est devenu une torture. Plus je dors, plus j'ai envie de dormir. Malgré mon enthousiasme et mon envie de faire des choses, je sens que mon corps ne suit plus et "me lâche". Je me demande si je ne suis pas sur la pente glissante du burn-out. Un burn-out dans ma vie perso. Et je ne sais pas comment faire pour enrayer ça. Suis-je malade ? Est-ce une fatigue chronique qui viendrait d'un problème physique ? Ca n'alarme pas mon généraliste. Je fais des efforts pour manger correctement, je prends du magnesium pour l'énergie, j'essaie de dormir bien et d'éviter les grosses grasses matinées qui bousillent mon rythme mais impossible ... Je n'arrive PLUS à me lever le matin. Je suis embuée toute la journée. J'ai besoin de conseils. Chaque jour qui passe sans repos m'épuise littéralement. Est-ce que je m'inquiète pour rien ? Par avance, merci.

bonjour, Mon nom est marc, j'ai 19 ans et ma vie part en vrille.Depuis maintenant 13 mois, je vis avec une anxiété qui semble incurable et très résistante. J'ai, il y a 3 ans de cela, connu un trouble anxieux qui m'amenait à avoir peur de mourrir subitement d'une crise cardiaque. Il fallait que je regarde si mon rythme cardiaque était correct plusieurs fois par jour et j'étais très attentif à toute manifestation anormale de mon corps. Je suis allé voir un psy pour faire une TCC, je me suis fait raisonné et j'ai passé à autre chose. Maintenant, cette peur est revenue, mais elle est beaucoup plus forte et porte sur la schizophrénie. Elle s'est développée et solidifiée au courant de l'année. J'en suis rendu à un point où je suis presque convaincu de l'être. Je suis en constante vérification de ce qui m'entoure, de ce que je dis, de ce que je pense, de ce que j'entends.. recherchant tout symptôme possible de la maladie dans mon comportement. Ce qui me fait le plus peur, c'est que je me retrouve parfois dans une sorte de déréalisation très troublante où j'ai beaucoup de mal à réfléchir et à être moi. De plus, j'ai des pensées étranges qui me font très peur et qui arrivent à tout moment. Il ne passe plus une seule minute sans que je ne doute de ma santé mentale. Je dois souvent rester seul dans ma chambre, car mon niveau d'anxiété est trop élevé, moi qui est reconnu comme étant un jeune homme très sociable et jovial, je ne me reconnais plus..J'ai plusieurs autres symptômes, mais le principal est là. Merci de me répondre dans les plus brefs délais, je suis perdu et j'ai besoin d'aide. ( je vois un psy depuis 1 mois)

Bonjour Bonjour à tous J'habite en region parisienne et je pense souffrir de derealisation ou depersonnalisation depuis deux ans , voici les symptomes qui m'ont permis de deduire que j'etais dans cet etat permanent : sentiment d'etre ivre 24/24 , legerement mal a la tete , avoir l'impression d'etre sur un nuage ou de flotter , avoir un leger vertige permanent . Avec ça j'ai plusieurs symptomes qui se manifestent sans raison particuliere et aleatoirement : manque d'air jai du mal a respirer , parfois je sens que mon pied droit et lourd avec des fourmils , mal au colon , mal au coté droit ayant limpression que mon coeur me fait mal (nevralgie intercostale ) , douleurs au cervicales etc..( tout cela est ce de l'anxieté generalisé ?) voila donc chaque jour a son lot de symptomes et cest vraiment aléatoire , parfois il m'arrive de ne rien ressenrir du tout mais le sentiment de vertise ou de vivre une sensation irreel est omnipresent . Tout cela a commencé un jour un apres midi je men rapelle tres bien comme si cetait hier , jetais au travail (un nouveau boulot que j'avais commencé) et d'un coup jai senti un sifflement dans mes oreilles (acouphènes) et ma tete a commencé a me faire mal et dun coup jai eu ce sentiment d'irrealité permanent , depuis il ne me quitte plus . J'ai eu quelques problemes il ya de cela 4 ans ou jetais dans une situation precoce sur financierement et personnellement du coup jai commencé a fumer bcp de canabis mais je ne sais pas si c'est lié car ca fait deux ans que j'ai arreter de fumer et je nai plus de problemes financier et je suis egalement stable dans ma vie ... Je precise que j'ai fais a plusieurs reprises des tests sanguins complets , ecg , pneumologue , bilan cardiaque complet et neurologue on n'a jamais detecté quoi que ce soit d'anormal . Mon medecin generaliste ma prescrit du xanax que je prend de temps en temps et il est vrai que ca attenue les crises , cependant je sais que ce nest pas un remede definitif , si vous avez des conseils a me donner pour m'en sortir je vous en serai reconnaissant , egalement dois je consulter un psychologue ou un psychiatre ? Jai toujours eu une aprehension pour consulter l'un des deux ? Merci d'avoir pris le temps de me lire . Cordialement

Bonjour, je suis une adolescente de 18 ans je suis précoce et j'ai toujours eu une certaine passion pour la psycologie et l'être humain sachant que l'adolescence est une période de changement et à force de lire des articles sur les maladies psycologiques (bipolarité schizophrènie borderline..)j'ai d'aborb pensé être atteinte de toutes les maladies que je lisais bien que ce ne soit pas le cas je me retournais la tête pour penser que j'étais malade pour donner un nom a mon mal-être après plusieurs observations de mon evolution ces 3 dernières années(j'ai pour principe d'être extrêmement lucide sur moi même) j'ai pensé à de la mythomanie car je mens beaucoup (j'invente des amis pour parler à mes amis d'école je leur créer une identité une adresse e-mail ça va loin) et depuis toute petite j'ai une amie imaginaire sûrement pour compensé le fait de n'avoir aucune confiance dans mon entourage et ma famille je suis très sociable et extravertie je suis plutot meneuse mais j'ai un blocage impossible de parler des mes sentiments à quelqu'un et j'aime mes amis mais je peux les lâcher à n'importe quels moments sans rien ressentir surement car je n'ai pas confiance en eux après j'ai toujours pensé avoir confiance en moi mais j'ai remis cela en cause depuis quelques mois car à chaque événements je me fais un sang d'encre car je pense que la vie marche sur un principe de balance si il nous arrive trop de bonnes choses on va forcement rechuter et vis versa(dans les grandes lignes) j'ai le rôle de confidente pour tous mes amis et je vois que leurs problèmes se ressemblent tous (la crise d'ado) et je sers un peu de "psy" à tous mes amis bien sur cette relation est à sens unique. J'aimerais savoir comment sortir du cercle vicieux de la solitude que m'entoure faire confiance a mon entourage est quelque chose que pour l'instant je trouve impossible(j'ai deux grands frères et je m'entends tres bien avec ma famille mais je ne leur parle pas de ce genre de chose étant en avance physiquement je n'ai même pas été capable de dire à ma mère que j'avais mes règles) Merci pour votre lecture.