Gravouil Muriel

Bonjour, Je ne sais plus quoi faire pour m’en sortir. Ce message est une tentative désespérée de trouver de l’aide, ces derniers temps les pensées suicidaires sont devenus tellement fortes que je n’entends plus que ça. J’ai l’impression d’avoir toujours été une personne triste, ayant beaucoup déménagé pendant mon enfance je n’ai jamais eu beaucoup d’amis et j’ai toujours eu du mal à allez vers les autres. Je me trouve trop empoté, gênante qui ne sais pas dire les bonnes choses au bon moment, et on me le fait bien ressentir ! Harceler, exclue mes années collège était très difficile et le fait d’être un peu ronde et moquer sur ça n’a pas aider mon estime de moi dégringolante. J’ai vécu avec ma mère malade (et violente) jusqu’à mes 12 ans ou son état ne lui permetais plus de payer le loyer, on allez se retrouver à la rue donc j’ai été quelques temps en foyer (ma mère est partie à l’hôpital et n’en ai jamais revenu) puis mon père et réapparu dans ma vie a mes 14 ans. J’ai vécu chez lui (nos rapports étaient compliqué) mais je suis partie a mes 18 ans pour vivre avec ma copine, une relation lesbienne qu’il n’autorisait pas. 18 ans, bac S en poche avec de plutôt bon résultat scolaire je part en fac de biologie, mais je dois vite trouver du boulot pour payer le loyer de mon nouvelle appart et je décroche petit à petit des cours. L’ambiance a la fac est horrible, je me sens perdu je n’arrive pas a me faire des amis ou même à discuter avec les gens, je sort des amphi en pleures parceque je ne comprends rien, j’hyperventile tout les jours avant en allez en cours, et entre les heures à la fac et au boulot je ne révise plus du tout et foire totalement les partiels de mi semestre. En novembre je décide d’abonner pour passer en temps plein. Mais le Covid arrive et je perd mon boulot. En panique totale je n’ai plus d’argent et personne pour m’aider. Ma copine m’aide mais nos relations se sont dégradées à cause d’une tromperie de sa part que sur le moment j’ai décider de pardonner parceque je n’avais nul part ou allez. Avec cette fille j’ai commencer à fumer du cannabis, et à partir du moment où on a pris notre appart et que le confinement et tomber notre consommation a augmenter de manière exponentielle, une addiction que j’ai toujours aujourd’hui. Après cette année catastrophique et une santé mentale en ruine (toujours plus de penser suicidaire, sentiment de persécution au travail et chez moi, énorme anxiété, envie de rien emoussement affectif) je décide de me réorienter en psycho (ironique je sais) mais j’adore mes études et j’adore la psychanalyse et je passe ma licence sans grand mal (l’angoisse scolaire est toujours bien présente mais je réussi les partiels, je trouve un stage) L’été de ma L2 je me sépare de ma copine, grosse moment de down, j’ai pas d’appart pas de taf pas de copine pas de thunes, je me retrouve à la rue qql temps , avant la rentrée j’arrive a trouver un nouvel appart tant bien que mal je bosse de nouveau à côté des cours. Mon stage me fait vite déchanter, en fait je me rend compte que je ne sais pas si je veux faire ça de ma vie. J’ai eu un gros moment de doute pendant tout l’hiver, je ne sais pas quoi faire, j’ai le cœur brisé de me dire que c’est pas fait pour moi, mais je décide de valider mon année puis je me remet un peu dans le deni et décide de passer à tout prit la sélection en master et on verra après. Malgres la sélection je suis prise dans plusieurs fac donc mon choix n1 la meme fac que ma licence Je rentre en M1 de psycho en ayant mis de côté tout les doutes et sans trop me préoccuper des cours pendant la première partie de l’année. J’ai demander à être reprise au meme lieu de stage et on m’a dit oui alors même que ça ne me plaisais pas trop, mais j’avais pas chercher d’autres stages et il était trop tard. C’est maintenant la fin du M1 je passe mes partiels dans deux jours je les ai a peine réviser et je suis pas aller en cours non plus, j’ai pas non plus réussi à écrire une seule ligne de mon mémoire Je n’arrive tout simplement pas à réfléchir et organiser les idées dans ma tête La seule chose auquel je peut penser et le fait que je suis une grosse hypocrite, je suis toujours autant renfermer n’arrive pas à être engager dans des relations sociales que ce soit au travail ou à la fac. Je n’ai pas d’amis et je fuis toute interaction sociale. Je fume tout le temps pour supporter mes angoisses et mon quotidien mais meme ça ne me calme plus. Je reste enfermé chez moi toute la journée dans mon lit car tout est insupportable mais cette vie dans laquelle je me met est tout autant insuportable. Je n’ai pas de famille, pas d’argent, pas d’amis, je pense avoir fait ses études certes parceque ça me plaisais bien mais avec tout les problèmes et surtout ma manière de voire la vie comme un énorme fardeau que je n’arrive pas à porter je me dis que je ne sais même pas si je veux devenir psychologue. Les aléas de la profession m’inquiète aussi beaucoup, j’ai peur de ne pas pouvoir trouver d’emploie de galerer encore à payer mon loyer ou de me retrouver de nouveau à la rue. Et je le sens stupide de penser à tout cela maintenant, en master a 22 ans. Tout les gens d emojis âge on bien avancer et savent ou ils vont pas moi. Je pense que j’aime bien la psycho et j’ai des facilités qui m’ont permis de passer la licence mais je ne me sens pas capable d’aider qui que ce soit et honnêtement je suis pas sur d’avoir retenu tant de choses que ça de mon cursus. Depuis février dernier je passe tout mon temps libre à dormir car je n’arrête pas de penser a tout ce que je fait de mal. Je n’ai pas chercher de stage pour l’année prochaine, je n’arrive pas à me mettre devant mon ordi pour travailler sans vouloir me cacher au fond de mon lit je suis en train de sombrer totalement et je laisse faire Je dors pour pas en être témoin d’à quel point la vie perd de son sens mais je m’enfonce dans mes problèmes parceque je ne fait rien et je n’arrive à rien faire Je suis suivie en analyse depuis 1 ans mais j’ai l’impression que ça ne sert à rien, j’ai beau parler de tout cela a ma psy, d’essayer de m’instaurer une routine ou de changer de perspective je n’arrive pas à me motiver a avoir envie ou à faire les choses. La simple penser de mon avenir me fait me mettre en boule. J’ai peur de tout foirer de rater ma vie de gâcher tout mon potentielle. Je ne sais plus quoi faire pour me faire agir. Je passe le reste de mon temps si ce n’est pas dormir a chercher des moyens de me réorienter (aucunes débouchés ce qui me deprime encore plus mais de toute façon je n’ai envie de rien et ne sais pas ce que je veux faire) Je n’arrive pas a voir l’avenir tout est sombre et mortifiere Il n’y a plus rien pour moi je n’ai plus le goût à rien et je suis tout le temps déboussoler j’en fait des connerie qui me coute beaucoup d’argent que je n’ai pas (j’ai casser mon ordi, perdu mon téléphone) et je n’arrive plus à trouver les ressources en moi pour surmonter tout ça. Je pense tout le temps au suicide, dès que je me lève et juste avant de me coucher, ou, comment, quoi dire dans les lettres que je laisserai, à quel moment. Toute la journée des images horribles passe dans ma tête. Je n’arrive à penser a rien d’autres qu’au fait que j’ai tout gâcher, qu’il n’y a plus rien pour moi J’ai pas la force de me relancer dans 5 ans d’études et je serai même pas pour faire quoi, je vais clairement rater mon année et je ne sais même pas si je pourrais (ou voudrais) y retourner l’année d’après Je suis tellement perdu que ça me donne envie de vomir et ça me paralyse et m’angoisse tellement que je préfère dormir pour ne pas y penser. Meme si mon sommeille n’est pas du tout reposant. Je ne sais pas ce que je recherche en postant ce message, mais j’en ai lu beaucoup de personne qui comme moi était un peu perdu Mais j’ai le sentiment que j’ai toujours été perdu j’ai toujours étais mal à l’aise socialement et déprimé J’ai l’impression de ruiner les « plus belles années de ma vie » à ne penser que a des choses très sombres. Je pense que le problème viens intimement de moi et que je n’arriverai jamais à sortir de ce schéma de penser. Je n’arrive pas à être heureuse je n’arrive pas à me satisfaire des petits plaisirs ou que sais je encore je veux tout simplement disparaître Et j’ai bien peur de ne plus pouvoir battre ses pensées longtemps La personne que je suis me dégoûte profondément et je n’ai aucune force pour changer ou rebondir, j’ai l’impression que quoi que je fasse je ne supporterai pas la vie et je suis fatigué de tant de souffrance Je ne sais pas quoi faire pour m’en sortir

mon compagnon a mis fin a notre relation en m'avouant n'avoir plus la flamme. Tout aller bien pour nous d'après moi, certes une routine était installé mais j'ai toujours était la pour lui, lui pour moi. Mais cette situation surviens 2 mois après le décès de son papa alors je me demande si ce deuil n'affecterai pas ses sentiments vu que celui n'a pas fait le deuil de sont père vu qu'il garde tout pour lui. Aucune larme, aucune parole concernant sont père depuis sont décès rapide . nous avons décidé de mettre un therme a notre relation mais depuis ce jour on ce parle tout les jours comme si rien n'avais changer a part que j'ai du retournée vivre chez mes parents. je suis perdue car je l'aime tellement, je ne comprend pas qu'avant notre rupture il me disais je t'aime, me parler d'avenir et que en 1 semaine je ne lui manque pas . il me dit toujours de ne pas me prendre la tête et qu'on verra au jour le jour ou notre relation avancera est il entrain de se renfermer a cause de sont papa ou est vraiment la fin de notre relation de 10 ans ?

Bonjour, Alors voilà, je suis dans une situation que je déteste par dessus tout.. il se trouve que mon compagnon que j’ai rencontré il y a un peu plus d’un an a un chien qu’il avait pris avec son ex compagne. Au début tout se passait bien avec cette chienne, on avait chacun notre chez nous. Lui la maison qu’il était en train de vendre ( de son ancienne relation) et moi mon appartement au centre de ma ville. Depuis que la maison est vendu il est venu vivre avec moi dans mon 46m2 avec sa chienne. Il faut savoir que j’ai eu moi aussi deux chien avec mon ex compagnon, avec qui je n’ai jamais eu de problème, dont un mâle que j’aimais plus que tout, notre lien était très fort et j’ai malheureusement du m’en séparer après ma rupture.. Il faut aussi savoir que l’on vivait dans des condition plus que modeste, presque insalubre et que dès que j’ai quitté cet homme mon mode de vie a radicalement changé. Je ne supporte plus un poil, ni la poussière au point que j’en suis devenue allergique. Revenons en au fait, la chienne dans mon appartement perd des poil, et ça m’a toujours complètement insupporté. Je n’ai pas envie qu’elle soit dans mon espace vital, je ne supporte pas l’entendre manger, ni qu’elle vienne à côté de nous le soir, je ne la veux surtout pas dans ma chambre car je vois cette pièce comme un lieu où elle n’est pas là et j’ai pas envie qu’elle y soit.. en bref.. c’est vraiment dur pour moi et je m’en veux terriblement surtout que j’ai déjà apprécié et aimer un chien énormément.. alors voilà je me pose plein de question, est ce parce que je n’ai pas réussi à faire mon deuil ? ( car oui je pleure encore en pensant à mon chien que je n’ai plus), est ce parce que je la vois comme une partie de l’ancienne relation de mon copain actuel ? Est ce parce que c’est une femelle et que elle empiète sur mon territoire ? J’ai tourné la question dans tous les sens.. et je ne sais pas quoi faire. Je n’arrive malgré moi, pas à l’aimer, j’ai pas envie qu’elle fasse partie de ma vie et je culpabilise énormément.

Bonjour à vous qui allez me lire. Je me permets de poser quelques questions ici. Je vais brièvement me présenter, je m’appelle Jonathan, j’ai 24 ans cette année, et j’ai l’impression que ma vie est vide de sens. Pour vous mettre dans le contexte, j’ai eu une enfance plus ou moins heureuse, né dans une famille aimante et « normal », je ne dirais pas avoir de traumatisme pendant cette enfance. Mon père a été très très souvent absent car il était directrice dune enseigne de grande distribution (je ne sais pas si cela jouera un rôle, mais je le précise, ne sais on jamais). Depuis mon plus jeune âge, j’ai toujours eu des passions diverses. Passionné par les pirates, puis par les rois, puis par la guillotine (oui, c’est étrange, je le conçois.), le Titanic, etc. Je n’ai donc jamais pu me concentrer à 100 pour-cent pour ces choses, car mes passions changeaient constamment. Entre temps, j’ai découvert mon homosexualité vers mon collège. J’ai passé mon Baccalauréat Scientifique, et je suis parti en médecine car j’aimais beaucoup ça, j’ai malheureusement échoué et j’ai depuis divagué. Et depuis trois ans, j’ai vraiment l'impression d’être vide. Comme si j’essaye toujours de me trouver une nouvelle personne. Je dis ça, car, dés que je vois une série, un film, une scène dans la rue, en relation avec un métier, je vais m'y intéresser et consacrer du temps a ça, jusqu’à trouver un nouveau domaine qui m’intéresse. (Exemple, je vois un film avec de l’informatique, je rêve de devenir hacker, j’ai regardé Breaking bad, je voulais devenir dealer, je vois un prêtre dans larue, jee veux devenir prêtre. Et tout cela change extrêmement vite et tout le temps. Et ça me perturbe, car j’ai l’impression de toujours devoir chercher quelque chose pour être. Je m'invente beaucoup de chose. Et j’ai l’impression de ne pas avoir de personnalité. De ressentir un vide, de ne pas complètement être moi, comme si j’avais un vide en moi et que je devais le combler. Et pourtant, quand je suis seul, et vide, je ne ressens rien, pas D'amour, pas de joie. Mes émotions sont uniquement à travers ces vagues de nouvelle personnalité. Comme si j’avais besoin constamment besoin de m’inventer des problèmes ou de m'inventer une nouvelle Lubie pour pouvoir vivre Cela me pèse beaucoup, est ce que quelqu’un aurait peut-être des réponses a m’apporter ? Merci à vous, et désolé

Bonjour, J’ai 23 ans et depuis Novembre 2022 ma vie est devenue un cauchemar. Je travaillais à ce moment là dans un lieu touristique où il y avait énormément de monde. J’effectuais des horaires de jour et de nuit. À force, j’ai plutôt pris un rythme de nuit et lorsqu’il fallait retourner travailler la journée, j’étais épuisée. Je pense que le fait d’alterner le jour et la nuit n’était pas fait pour moi, c’était bien trop éprouvant. Un jour, le drame ! En sortant du cinéma, je me suis sentie vraiment mal, je ne tenais plus sur mes jambes. J’avais l’impression d’être au bord du malaise vagal. J’ai dû m’asseoir pendant 1h, puis je suis finalement rentrée me réfugier chez moi en titubant, l’impression d’avoir pris une cuite mais en beaucoup moins drôle dans ce cas là. Cet épisode m’a fait très peur car je ne comprenais pas ce qui m’arrivais. Je souffre de crises d’angoisses depuis petite. Je suis déjà passée par une longue période d’agoraphobie où je suis restée très longtemps chez moi et où j’avais réussi par la suite à m’en sortir progressivement sans trop d’efforts. Mes symptômes à cette époque (déréalisation) me semblaient moins impressionnants qu’actuellement. Et c’est ce qui s’est passé après ce « malaise ». Je me suis réfugiée chez moi jusqu’à ne plus réussir à en sortir. À l’heure actuelle je ne sors presque plus. J’arrive à faire quelques trajets en voiture car la voiture est pour moi un point de repère sécurisant (tout comme chez moi), mais m’éloigner de mes points de repères me semble impossible. Lorsque je repense à ma vie d’avant, où j’arrivais à me lever et à travailler tout les jours, cela me semble fou, limite anormal. Je pense que je cumule 2 phobies, celle de m’évanouir + de l’agoraphobie comme à l’époque, qui était une phobie que je pensais réglée mais qui ne devait pas l’être. J’ai constamment des vertiges, même chez moi, qui m’empêchent de vivre normalement. Dehors c’est le drame, je vois flou, j’ai de la tachycardie, je tremble, mes jambes me lâchent et biensur toujours cette tête qui tourne. Bref je suis un peu désespérée car je ne trouve pas d’issue. Mon traitement ne me soulage pas trop, l’hypnose me détend mais ça ne m’aide pas tant, j’ai déjà fait des TCC dans le passé et je sais que je dois m’exposer et je le fais mais cela me semble tellement dur de m’éloigner de chez moi que je suis prise de panique avant d’avoir passé le seuil de ma porte. Je suis preneuse de tout conseil. Je vous remercie de m’avoir lu !