Indiana Gatta

Je suis maman d un garçon de 25 ans. Il est brillant, gentil et très sociable. Moi je souffre de phobie sociale et je manque cruellement de confiance en moi depuis petite…. Aujourd’hui j ai honte de ne pas être à la hauteur pour lui et j ai peur qu il ait parfois honte de moi quand dans certaines situations en sa présence je perds tous mes moyens devant les autres….et même parfois quand je suis seule avec lui. Sa petite amie est en médecine… et je me sens godiche et bête… je ne la vois pas beaucoup car je pense qu elle est gênée de me voir tellement je suis mal à l aise… Mon fils est proche de la maman de sa petite amie qu il trouve sympa, drôle et intelligente (elle est institutrice). Il aurait probablement préféré avoir une maman comme elle … voilà j ai honte de moi …

Nous venions de fêter nos 1 an de relation ensemble... il m´à même écrit ce message le jeudi 16 mars : Cette année fut si belle et si constructive avec toi que je ne pourrais l'oublier, avec des hauts et des bas, mais au même titre qu'une vie passionante qui mérite d'être vécue alors oui je suis content et même joyeux de pouvoir fêter ce premier anniversaire à tes côtés, merci pour tout, je t'aime, mon amour Une semaine après, il m´annonce qu´il ne veut plus de relation et qu´il ne m´aime plus. Je ne comprends rien. Il m´a dit que son chien était sur le point de mourir et que des lors il n´aurait plus envie de rien même de moi. Je lui ai dit que je peux l´aider et que je dois le faire en tant que copine et comme étant quelqu´un qui l´aime plus que tout et il ne veut rien entendre. Depuis cela fait une semaine qu´il m´à quitté et qu´il ne me parle plus du tout... Toute les courtes discussion qu'on a pu avoir se limite à "Bonjour, ça va, oui et toi, cool" et c´est toujours moi qui les provoque... Récemment, je suis aller à la soirée d´anniversaire d´une amie et j´ai bu près de 4 bières qui m´ont rendu complètement ivre... Je n´avais jamais autant bu et tout le monde savait que j´essayais juste de noyer mon chagrin. Durant cette soirée il semblait s´inquiéter pour moi, me regardait beaucoup avec une sorte de regarde triste où désolé... et à un moment il s´assoit à côté de moi et prend ma main et la caresse comme il en avait l´habitude lorsque nous étions en couple. Je lui ai dit tout ce que j´avais sur le cœur. Je lui ai dis que je ne comprenais pas pourquoi il m´avait quitter sans explication, que je trouvais ça égoïste, que je n´ai jamais eu mon mot à dire dans cette rupture, que je me sentais affreusement mal et que je l´aimais de tout mon cœur... Honnêtement je ne penses pas que si je n´avais pas bu j´aurais pu lui dire quelque chose. J´ai parler près de 5 à 10-15 minutes puis à un moment il est parti de l´endroit où nous étions et il est revenu 5 minutes plus tard. Suite à ça il ne m´à plus reparler de la soirée. Lors de l´heure du couché il a choisi de se mettre à côté de moi, moi j´étais sur le canapé et lui il avait son duvet juste en dessous. J´ai passé une bonne partie de la nuit à le regarder... ça doit sonner bizarre mais je n´arrivais pas à détourner le regard de son visage que je mourrais d´envie de caresses a mon habitude, d´embrasser et de chérir... Un moment lorsque j´ai vu qu´il avait froid et qu´il n´avait pas de veste je lui ai posé telle une couverture ma large veste et je sais qu´il ne dormais pas puisque je l´ai vu ouvrir un instant les yeux quand j´ai posé la veste et que j´ai caresser son dos. Il a choisit de la garder malgré tout. Le matin au réveil il m´à rendu ma veste en me remerciant puis il m´à proposer de me ramener chez moi en voiture (nous habitons dans la même petite commune). J´ai accepté. Sur le chemin je me suis excusée pour la veille, et il m´à répondu que ce n´était pas grave. Je lui ai dit que j´ai dit beaucoup de chose que je ne voulais pas dit et il m´à répondu "Ça c´est ton problème"... A ça je n´ai rien répondu mais j´ai trouvé sa réponse un peu brutale et froide... Nous sommes rentrés dans la voiture et je me suis lancer et je lui ai demander si lorsqu´il a prit ma main hier soir c´était uniquement pour me consoler ou il y avait autre chose qu´il ne veut pas me dire et il m´à dit après près de 10-15 secondes de silence que c´était uniquement pour me consoler... Puis je lui demander apres une longue hesitation si il n´a vraiment plus aucun sentiment pour moi, est ce qu´il m´aime vraiment plus... et il m´a dit "tu veux vraiment le savoir ?" et j´ai hoché la tete honnêtement je ne pensais pas que j´aurais pu avoir autant mal... Je ressentais cette envie qu´il me le dise vraiment mais à ce moment je me sentais anéantie... Je lui ai demander un dernier câlin puisque je sais très bien qu´aucun de nous ne s´approchera l´un de l´autre, il a accepté et m´a fait une sorte de câlin gêner tandis que moi je pleurais en touchant ses cheveux, ses mains que je ne voulais pas lâcher... Je me suis retenu d´essayer aucune vaine tentative de l´embrasser mais je ne me suis pas gênée pour lui dire que j´avais envie de l´embrasser pour voir si quelque chose se reveillais en lui... mais rien... Je suis sorti de la voiture et il m´à retenu et demander si ça allait le faire pour que je rentre chez moi dans cet état (sachant que j´ai une santé mentale assez faible et que je peux m´évanouie à chaque émotion bien trop forte pour moi) je lui ai donc dit que c'était bon et j´avais à bien mis le pied dans ma résidence que je me suis évanouie. J´ai entendu le moteur de sa voiture s´arrêter et ses pas s´approcher à grande vitesse puis sa main relever ma tête du sol. En ayant repris mes esprits je me suis relevé et je lisais dans son regard de l´inquiétude... J´ai pleurer, beaucoup trop et je lui ai dis que ça allait et qu´il pouvait rentrer chez lui... Il a hésiter un moment et il est parti... Je n´ai pas eu le courage de rentrer chez moi dessuite et j´ai pleurer près d´une heure avant se rentrer chez moi. Depuis je me sens affreusement mal, j´ai encore moins d´appétit, je suis déprimée, triste, perdue... Je ai sais pas quoi faire. Je n´arrive pas à être productive dans les tâches que je tente d´accomplir et je ne cesse de penser à lui. Je n´ai plus envie de rien et je sens que si ça continue ainsi mon envie d´en finir se fera de plus en plus forte et incontrôlable...

Bonjour, j’élève seule mon fils de 8 ans depuis ses 1 an, il n’a pas de contact avec son père car ce dernier ne s’en préoccupe pas. C est un enfant calme gentil, il est revenu boulversé de l’école en me disant qu’il ne savait pas si il m’aimait je précise qu’il n’y a eu ni disputes ni punitions, j’ai essayé de le rassurer et de comprendre mais il me dit que cette idée est venue comme ça et qu’il n’arrête pas d y penser et qu’il a peur de me rendre triste une piste pour y voir plus clair? Merci

après la pandémie mon fils a arèter ses études supérieurs en informatique ; rendu son appartement qu'il louait pour cela et il est revenu vivre a la maison . Il a également aréter le piano qu'il pratiquait depuis l'age de 6 ans ainsi que la natation et le foot bref depuis 2 ans il n' travaillé que 4 mois en tant que saisonnier en station de ski et 3 mois dans un restaurant de notre localité. Cela fait maintenant pres d'un an qu'il reste cloué devant son ordinateur toutes les nuits et passe toutes ses journées a dormir . il n'a plus d'amis sauf sur le net avec qui il joue en ligne . Je ne peux plus supporter de le voir ainsi .Plus rien ne l'intèrresse et nos relations se dégrade chaque jour . Il ne partage plus grand chose avec nous mais se dit très heureux , surtout lorsque l'on part en vacances Je voudrais qu'il trouve du travail ; et qu'il ai d'autres centre d'interet. Mais malgré tous nos efforts et discussions pour le motiver à bouger rien n'y fait. Mon mari dirigeant de société ;travaille beaucoup et manque de fermeté avec son fils qui en profite . Je suis triste de cette situation et ne sait pas comment nous en sortir . je m'énerve très souvent et lui ordonne de se bouger pour reprendre une vie plus normale mais en vain ...Merci infiniment pour votre aide.

Bonsoir, je souffre de J'ai aussi pris l'habitude de cette solitude qui souvent me convient parce que je ne souffre plus de séparations... (deuil, divorce, etc.. ) mais il y a des périodes qui deviennent très compliqué à gérer. Tt mes amies ont une famille, mari, enfants moi pas... J'ai 55 ans, 22 ans que je n'ai plus de famille, il y a eu plusieurs vie de couple mais à chaque fois je les quitte (alcool, une personne qui ne voulait pas d'enfant, un autre égoïste notoire). Voilà 8 ans que je suis seule, j'ai eu un cancer du sein très agressif il y a 2 ans, je m'en suis sortie mais je suis complètement perdue aujourd'hui. Je ne sais pas quoi faire pour changer les choses et en même j'ai peur de les changer. Je lance cette bouteille à la mer... Bien cordialement.