Isabelle Jacques

Bonjour, Il y'a 2 ans je suis tomber sur un pervers narcissique.. J'ai était détruite en 6 mois seulement.. J'ai eu du mal a remonter la pente, je me nourrissez plus du tout, je rester dans le noir ... Je suis aller voir un professionel qui ma beaucoup aider. Je suis rester 1 ans et demi célibataire. Aujourd'hui je suis en couple depuis 7 mois avec un jeune homme bienveillant. J'ai tendance a lui faire revivre se que j'ai vécu... J'ai du mal a lui faire confiance, a croire en sa sincérité.. Comment arrêter se calvaires qu'elle moyen dois-je employés pour eviter que mon passé me rattrape toute les fois ? Merci pour votre réponse.

Bonjour voilà, je le suis récemment séparé de mon chéri pour des raisons qui sont que nous avons tous les deux des problèmes personnel on va dire qui font que pour le moment sa ne colle pas , mon problème à moi et que je suis en insécurité émotionnelle permanente, c’est à dire que voilà j’ai besoin qu’on me dise des mots d’amour toute la journée d’attention toute la journée d’être le centre du monde de la personne avec qui je suis, besoin d’être rassuré sans cesse, lorsque il a besoin d’un peu de liberté ( voir ces amis etc) et bien j’ai peur je suis jalouse car je me dis que voilà il va m’oublier etc, j’ai également un grand manque de confiance en moi et également je n’arrive vraiment pas à faire confiance a la personne en face ..et lui en face son problème déjà c’est qu’il se bloque par rapport à ces études son sport et de base c’est aussi également quelqu’un qui montre peu les choses et qui franchement on pourrait même croire qu’il s’en fou .. donc de se fait voilà on a préféré faire une pause pour le moment pour ce recentrer sur nous. Seulement le problème et que voilà je n’arrive pas du tout à lâcher prise .. vraiment je suis tétaniser parce que je me dis que voilà si je m’occupe de moi et vraiment plus faire les choses par rapport à lui il va m’oublier je prend le risque qu’il rencontre quelqu’un d’autre alors que je sais au fond de moi que il n’est pas fait pour être en couple pour l’instant.. je me dis qu’une autre va prendre ma place ou juste que voilà il va se faire à mon absence ou autre et sa me terrifie vraiment .. et je sais pourtant que j’ai un gros travail à faire sur moi même et que c’est l’occasion de l’entamer mais c’est plus fort que moi .. il me dit de lui faire confiance que voilà lui aussi a besoin de se recentrer sur lui mais je n’y arrive pas et je ne sais plus quoi faire car du coup je me bloque et je suis en anxiété permanente..

Bonjour. J'ai été victime de harcèlement depuis l'âge de 6 ans jusqu'à mes 15 ans. Cela fait 3 ans que c'est terminé mais les choses ne vont pas mieux. J'ai grandi en étant traité comme un monstre si longtemps que je suis persuadé d'en être un. J'ai des penchants un peu spécial comme un grand intérêt pour les méthodes de torture du moyen âge, le bdsm, découvrir de nouvelles façons de souffrir... Je détruis tous ce qui m'entoure, amitié, relation amoureuse, chaque personne me laisse en me disant qu'ils ne sont rien, que je mérite mieux, qu'ils sont inutiles... on peut dire que je suis douée pour détruire la confiance en soi des personnes qui m'entourent. Donc je me retrouve toujours seul avec moi même, ce moi que je déteste. Je suis très paranoïaque, être en classe entourée de personnes me stresses au point d'en tomber malade, j'ai fini à l'hôpital pas mal de fois juste à cause du stresse et de panique. Chaque chose qui me rappelle un moment de mon harcèlement me fait paniquer, pleurer, suffoquer. Mais de plus en plus, j'ai des moments où je suis très froide avec mon entourage, ce qui est le contraire de la personnalité. J'ai certaine pulsion, et des pensées monstrueuses, une envie de faire du mal au autres, de les blesser. Ça m'arrive de pas pouvoir dormir tellement des pensées de meurtre me hante, l'envie de saisir un couteau et d'égorger les membres de ma famille par exemple... je suis même venu à écrire des histoires ou je tue des personnes de mon entourage pour réussir à me contenir, le faire juste en fiction. J'ai peurs qu'un jour se ne soit malheureusement plus que des histoires mais des actes. J'en suis arrivé à me brûler les poignets pour ne pas craquer... Je ne sais plus quoi faire, je fais des cauchemars de plus en plus monstrueux, j'ai du mal à me contenir, je ne supporte plus la présence des autres personnes.

Bonjour , Je suis complètement démotivé depuis qu'il y a le coronavirus . En ce moment je m'ennuie et je suis fatigué de rien faire .Je n'arrive pas a ouvrir un livre à redessiner et aussi à me reposer. Je dors presque toute la journée mais je suis encore plus mal .Je me sent encore plus fatigué. Je reste chez moi comme tout le monde . Je comprend très bien que c'est pour nous protéger .Ca me fais peur quand j'entend et je vois ce qui se passe au monde . Ca me fais de la peine pour les gens mors même si je l'ai connais pas .Je suis triste pour les familles et les gens dans la rue . .Je suis suivie par une psy depuis 10 mois a qui je fait entièrement confiance mais je suis préoccupé. Je suis perdu car je ne c'est plus ce qui est bien pour moi .Je peux prendre rendez vous avec la psy a distance mais même ça je n'arrive pas .Avant je répondais toute suite .J'ai eu un blocage avec le téléphone pour lui répondre directement . Je ne c'est pas ce que je dois faire. Je pense defois que c'est mieux d' arrêter mon suivie mais je ne le fais pas par ce que je ne pense pas que c'est la fin et les objectifs ne sont pas acquis.Mais la je ne c'est pas du tout ce qui m'arrive.Je n'ai plus de motivation .La chose dans ce monde que j'ai et qui me retiens c'est ma famille .Mes nièces ,ma grand-mère du coter de ma mère,ma mère ,mon père et mes frères .Mais surtout ce qui me retiens c'est mes nièces,mes frères,ma grand-mère et une très bonne amis .Je les aiment beaucoup.En plus de ça je pense que je fais un transfert avec la psy et j'ai du mal à l'apprivoiser car j'ai peur que la psy ne l'accepte pas .Je ne c'est pas comment faire face sauf être distante mais dejas j'y suis .Quoi faire ? .J'ai beaucoup de points d'interrogations mais aucunes réponses me viens suite à ça. Dois je lui en parler même si je ne suis pas sur que c'est un transfert ?Je me doute qu'elle n'est pas comme ca dans la vrais vie bienveillante,a l'écoute ,sécurisante ,distante et qu'elle ne juge pas .Car je la paie pour ça et son entourage ne la paie pas. Comme mon entourage je ne l'ai paie pas il m'accepte comme je suis .Vous pensez quoi ?Est ce le mieux que j'éloigne mes seances en sachant que je la vois tout les trois semaines? Cordialement et merci à vous d'avoir lu .

J' étais avec quelqu un qui souffle le chaud et le froid. Il peut être très démonstratif affectueux, envie de me voir, s investir (la je suis heureuse) etc puis d un coup d un seul est froid et distant (il fait machine arrière veux plus qu on habite ensemble alors que c est lui qui a abordé ce sujet et non moi , etc ). Il est instable avec moi. J' ai acceptée durant une période d être sa maîtresse durant 2 ans (il m avait quitter pour elle) et j' en suis pas fière,puis elle l a quitté on s est remis ensemble. Lorsque je lui demande si il veut qu on se voit ? Il répond oui et ensuite il me reproche de l étouffer or lorsqu il me dit non je ne fais pourtant pas de scène. Il me reproche de l infantiliser lorsque je suis bienveillante. On se voyait peu 2/ 3 fois par semaine parfois pas du tout durant 15 jours. Par peur de le perdre car j' ai des sentiments et je me suis beaucoup investi dans notre relation, j' ai accepte parfois qu il me parle mal, qu il me rabaisse, même s il dépassait des limites je lui courrais de nouveau derrière lui. Dans cette relation j' ai toujours l impression quoi que je fasse ça ne va jamais c est toujours ma faute. Il se remet pas trop en question. Aujourd'hui nous sommes séparés par sa décision. On a décidé de rester amis or il me demande toujours des photos coquines, de coucher avec lui comme si on était tjs ensemble mais il me répète que ce n' est pas le cas. Lorsque je vais lui dire ta chaleur me manque alors qu il me demandait si j' avais pas froid a cause de ma nudité sur la photo que lui m avait reclame il se met en colère et redis qu on est pas ensemble. Il me dit que je l empêche de faire sa vie alors que c est lui qui m écris en premier et que je fais que répondre. Il me dit que j' ai une emprise sur lui par le fait que j' exprime mes sentiments que je dois les tempérer, que je raccroche a lui ça ne le laisse pas libre de ses sentiments et je l'étouffe ....En quoi je l étouffe je comprends pas c est lui qui m écris pour me demander des trucs coquins mais je veux pas d une relation sex Friend. On a depuis notre séparation après 1 semaine de silence radio ma part recouche et vu 3 fois dans même semaine ensuite il m a rejettera de nouveau car il a depuis son opération pour fimosis plus aucune sensation sexuelle (il ne se sent plus entier… prend du Cialis pour maintenir une érection correcte) alors qd il me voit il bande direct, on a recouche ensemble 15 jours après, si j' avais pas de sentiments je ne le ferai pas ! J'arrive pas a lui dire non car le peu de lien que j' ai encore me donne l impression que notre histoire pourrait redémarrer...je suis perdue. Sur le moment qd je le vois je suis heureuse il est doux tendre il respectueux ça dure quelques jours parfois des semaines et ensuite il me jette me parle mal je suis triste...parfois je me demande si c est pas un pervers narcissique ou si c est moi qui est a probleme...je sais plus sur quel pied danser avec lui ...et je ne veux pas être un objet comment faire pour qu il me respecte tout le temps !