Jacqueline Marx

Bonjour, Cela fait 7 mois que je suis avec ma copine, en relation a distance. Lorsque nous nous sommes rencontrées elle était en couple, et elle a mis 4 mois avant de quitter son copain pour moi. Durant cette période j'avais extrêmement peur de la perdre, j'avais peur de ne pas être a la hauteur, lors de disputes j'avais peur qu'elle me dise que nous deux c'était fini. Je suis tombé raide amoureux de cette fille en février et elle a quitté son copain en mai. C'était la première fois que je tombais amoureux, je lui écrivais des lettres, j'avais des papillons dans le ventre chaque jours. Puis elle a quitté son copain en mai. Je l'ai présenté à mes parents, je suis venue dans son appartement, on a passé des vacances ensemble tout était magique. Puis de début juillet, un soir entre deux appels, j'ai eu une pensée qui sortait de nulle part, et qui me disait "et si tu étais homo et que tu n'aimais pas ta copine" ça m'a fait très peur. Il faut savoir que je suis un grand anxieux, petit j'avais une peur attroce de la mort, j'avais des pensé intrusives qui me disait que j'avais telle ou telle maladie. Pour en revenir à cette pensée que j'ai eu, elle était là dans mon esprit et elle ne voulait pas partir, j'y ai pensé chaque jour, et ce à quoi je pensais le plus c'était le "tu n'aimes pas ta copine" ça m'a rendu malade j'avais des nausées j'étais pas bien. Depuis ce moment les papillons dans le ventre, la passion amoureuse tout a disparue d'un coup pour laisser place à cette période de stress. Puis chaque jours j'ai eu des pensées que je ne maîtrisais pas du style: "tu n'aimes pas ta copine, et si tu n'aimais pas ta copine, arrêt de faire semblant, quitte la" alors que cette fille je l'aime, elle représente énormément de chose pour moi. Nous emménageons ensemble dans 1 semaine et j'ai super hâte de vivre avec elle, j'ai envie de faire plein plein plein de chose avec elle, dormir, lui faire des câlins, des bisous, lui apporter de l'amour et de la tendresse. Ses pensées sont là depuis donc début juillet, je lui en ai parlé et elle est là pour moi. Cette fille est exceptionnelle, parfaite en tout point, jolie, intelligente, elle a du caractère, douce et plein d'autres qualités. Parfois ses pensées s'en vont mais comme elles partent je me dis que si elle parte c'est peut être aue je ne l'aime plus, alors j'angoisse. J'ai fait des recherches encore et encore, elles m'ont fait extrêmement peur, et maintenant j'angoisse car je compare ma relation avec celle des autres et avec tout ce que dis internet. Je me dis et si ce n'était pas de l'amour car dans l'amour il y a toujours des papillons dans le ventre, et si tu ne l'aimais pas parce que si tu te dispute c que tu ne l'aimes pas. Et plein de choses comme ça. La phase de la passion est passé et ça m'as fait peur car je pensais que l'amour c'était avoir des papillons dans le ventre a chaque instant, puis je me suis rendu compte que non. À chaque fois que je pense à ma copine, je vois en elle la perfection, certe elle a des défauts comme tout le monde mais je ne m'y attarde pas. J'ai peur que ses pensées aient raison, j'ai extrêmement peur de ne plus être avec elle car je sais que je l'aime. J'ai comme un blocage qui m'empêche de ressentir ce que je devrais ressentir. C'est horrible car ses pensées m'ont déjà convaincu que je ne l'aimais pas et je suis partie en grosse crise d'angoisse. Je veux vivre avec cette fille, je veux vivre une vie sans avoir de telles pensé. J'ai peur car même si je veux faire des voyages, fonder une famille, parfois la projection est dur, je ne supporterai pas de la perdre. J'ai vraiment l'impression que mes sentiments sont bloqués, je ne sais pas trop si j'ai confiance en moi, je pense que je suis une personne qui n'a pas trop confiance en soi meme, je remets donc tout en question. J'essaie de combattre ses pensées, ou de ne pas y faire attention, mais elles sont là ancrées. Parfois elles sont moins présente mais ça ne dure que 1 ou deux jours grands maximum. J'ai vraiment besoin d'aide, je n'arrête pas de réfléchir, de penser, de ruminer sans cesse. Aidez moi s'il vous plaît.

Bonjour, J’ai donné naissance à mon fils il y a maintenant 3 mois. Un enfant plus que désiré de moi et mon mari. Durant le deuxième trimestre j’ai compris que quelque chose n’allait pas, avec moi bien évidemment. J’ai détesté être enceinte, je ne touchais pas mon ventre, comment dire que je faisais comme si je n’étais pas enceinte. Évidemment je ne faisais rien de négatif pour le fœtus. Puis il est arrivé, je n’ai rien ressenti pour mon fils quand je l’ai eu dans mes bras pour la première fois. J’ai l’impression d’être vide depuis ce jour. Je m’occupe de lui, parce que j’en suis obligée. Et que sans moi, il n’est rien. Je suis comme un robot depuis 3 mois, coincée entre mes 4 murs chez moi isolée de tous. Je suis remplie de regret, le regret d’être devenue mère. Je me sens tellement mal pour mon enfant qui n’a rien demandé. Mais j’ai l’impression que je ne suis vraiment pas faite pour être mère. Ne vous inquiétez pas, je n’ai jamais pensé à lui faire du mal. Mais simplement si je pouvais revenir en arrière, je n’aurais jamais eu d’enfants de ma vie. Je savais que ce ne serait pas facile de devenir parents, mais je crois simplement que je cherche à voir si je suis la seule à me sentir ainsi.

Bonjour, Ma fille de 20 ans, qui est étudiante, me demande le montant de mon salaire. Je suis destabilisée par cette question. Je ne sais pas quoi lui répondre. Merci par avance pour vos conseils. Bien cordialement

Bonjour , je suis un peu perdu avec tous cela . Je sais pas vers qui me tourner . J'ai eu une année difficile . La dernière année en bts avec l'examen. Cela a commencé en début d'année avec des douleurs au ventre .... le docteur médecin depuis longtemps a fait une echo avec RAS . A 21 ans qu'es qu'on peut trouvé ? Je laisse les douleurs passés, je faisais avec ... j'ai fini par voir un gastrolo avec des problème de reflux et de transite... les prises de médoc n'ont rien fait . Une année passe et cette douleurs s'intensifie... médecin en medecin ils me disent tous c'est le stresse ou bien l'alimentation qui n'est pas clean ahah . En se septembre dernier , j'ai décidé d'en finir et faire la totale colo plus fibro avec scanner. Seulement une petite oeusophagite de rien du tout... Maintenant c'est la respiration... et une gêne au cou comme une tension ... j'ai vu un orl et mon médecin qui n'ont rien trouvé. Mon médecin me dit que tous se passe et il me montre la tête. Il m'oriente vers un psychiatre .... je sais pas si c'est efficace . J'ai 21 ans et depuis un an ma vie c'est comme arrêter avec ses troublés de mon corps. Mon corps et mon morale se fatigue ... Je suis un bosseur et je m'arrête jamais je taff en CDI le week-end et la semaine cours ... Le psychologique peut-il se guérir ? Est-ce que chercher sur le net ses symptômes ou les choses comme cela es ce associé de l'hypocondrie ? L'anxiété peut-il être la clef de tous cela ? Quelqu'un se reconnaît-il? Mon médecin me parle toujours c'est le stresse , comment l'évacuer, sachant que j'ai stopper la salle de muscul car trop fatiguée et perte de volonté ...?

Bonjour, je souffre depuis près d'1 an d'une coupure totale avec mes émotions/mes ressentis. j'ai l'impression d'être un robot, un automate, je n'ai plus du tout accès à aucun ressenti...Cela fait suite à une période de grand stress familiale. j'ai rencontré un grand nombre de spécialiste qui n'arrive pas à m'orienter ou à m'aider ne sachant pas déterminer ce qu'il m'arrive. J'ai essayé les AD, les antipsychotiques, l'EMDR, l'hypnose, les magnétiseurs et rien n'y fait. je ne sais plus vers qui me retourner...mais je rêve de guérir et retrouver une vie normale. Je n'ai jamais fait de dépression, j'ai toujours été une personne sensible mais très dynamique, leadeuse....et aujourd'hui, je me sens comme morte. j'ai vraiment le sentiment que quelque chose dans mon cerveau s'est déconnectée et ne se remet pas en place. J'aspire à trouver de l'aide et m'en sortir pour profiter de la vie de nouveau... Auriez vous rencontrer des cas similaire et des techniques qui auraient fonctionné ? Merci d'avance