Jacques Poisson

Bonjour, J'ai 21 ans et je suis une personne introvertie et sensible, chose que j'arrive plutôt bien à gérer. Malheureusement, j'ai grandi dans un environnement où je n'ai eu que très peu l'occasion de partager avec les jeunes de mon âge: inviter une amie chez moi, passer du temps chez elle, faire du shopping ensemble, avoir un petit ami, faire des activités extra-scolaires... Ma mère m'en a empêchée, son excuse étant qu'elle voulait me protéger. Etant donné mon caractère introverti, ce n'est pas inné pour moi de me sentir à l'aise en société ou avec les personnes général. Vu que je n'ai pu que très rarement m'habituer à tout cela, je me rends maintenant compte que je repousse mon entourage. Je me sens extrêmement mal à l'aise si je dois inviter une personne chez moi, je stresse, je me dis qu'elle va me trouver étrange... Je n'arrive pas à m'ouvrir aux hommes qui me plaisent et à qui je plais. J'arrive parfaitement à me rendre intéressante, à discuter avec ces personnes mais dès qu'elles veulent se rapprocher de moi en entrant dans mon espace intime, je m'éloigne. Je n'arrive pas à passer à la prochaine étape. Si je continue comme ça et que je n'abaisse pas mes barrières, je resterai la même personne que j'étais en grandissant et je n'évoluerais jamais... Cela m'effraie.

Séparée depuis novembre 2013 j'avoue avoir du mal à tourner la page sur les 7 ans et demi de vie commune et d'amour que j'ai partagé avec le père de mes enfants. Celui-ci ayant rencontré quelqu'un depuis fevrier 2014 et avec laquelle il vit depuis ce jour, j'éprouve une certaine tristesse quand mes enfants vont chez lui et passent de bons moments avec lui et sa compagne. Récemment ma fille qui était au téléphone avec son père à réclamer sa compagne pour lui parler. Celle ci a apellé ma fille "mon bébé" et ce mot m'a mise hors de moi car c'est mon bébé, ma vie mon sang et non la sienne. Je déteste être comme ça mais ça fait si mal que je n'ai qu'une envie c'est d'hurler de douleur. Je déteste sa nouvelle compagne, celle qui a pris ma place dans notre maison, notre famille, celle qui ne voit les enfants que pour les bons moments.concernant le papa qui croit bon de me faire payer les mauvaises paroles que j'ai eu au début de notre séparation. Je ne supporte plus sa haine, son regard méprisant et sa facon de me faire passer pour la méchante alors que je vous assure je prend tant bien que mal sur moi chaque confrontation lorsqu'il vient ou ramène les enfants chez moi sauf que là je suis a bout je vais lâcher prise face à ses remarques inutiles et sa facon d'agir concernant nos rapports pour les enfants. En équilibre, oui mais comment quand l'autre s'obstine à ne rien vouloir de ma part. Je souhaiterai faire une thérapie pour faire le deuil de cette rupture et tourner enfin la page mais financièrement je ne peux pas. Je n'ai qu'une hate c'est que tout ça s'arrête enfin pour pouvoir avancer et être heureuse.

Bonjour, J'ai commencé une thérapie avec une psychologue clinicienne il y a presque un an. Actuellement j'ai le sentiment que ça n'avance pas, d'être bloquée, cela vient surement de moi je pense. Autant j'arrive à parler des violences reçues de ma mère enfant (je lui ai pardonné je pense et nos relations sont meilleures aujourd'hui), mais mon principal problème est un viol datant de 10 ans, dont je n'ai jamais réussi à me remettre (tentatives de suicide, dépression, angoisses, automutilations, etc.). J'ai tout de même réussi à avancer dans ma vie, je travaille et j'ai fondé une famille, mais je suis toujours tourmentée par des cauchemars, des angoisses et des accès de panique. J'ai toujours des idées suicidaires, j'ai toujours aussi honte et je me sens coupable (malgré le travail avec ma psy qui me démontre que je ne le suis pas, je le sais, mais le sentiment de culpabilité je ne m'en débarrasse pas). De plus j'ai beaucoup de difficultés à parler avec elle de l'agression, je n'arrive pas à rapporter les propos de mon agresseur, les "détails" qui me font le plus de mal. Je n'ose pas dire ces mots et souvent il y a de grands silences pendant les séances et du coup ça n'avance pas. Je commence à me demander si tout cela est bien normal, si un jour cela s'arrangera ou si je suis condamnée à continuer comme ça en gardant ces horreurs pour moi (ma famille n'est pas au courant, ni mes amis, mon conjoint sait qu'il y a eu un viol mais je ne lui ai rien dit de plus). Et financièrement à deux séances par semaine, je commence à tirer la langue... Comment puis-je débloquer cette situation, je veux vraiment en finir avec cette histoire et me sentir mieux, enfin. Merci pour votre aide.