Jean-Marc Prodo

Bonjour, je viens vers vous car j'ai l'impression d'avoir un problème et j'aurais besoin d'aide. Parfois lorsque je parle avec quelqu'un mon cerveau s'embrouille et j'ai du mal à structurer mes paroles. Y a aussi des moments où en plein milieu d'une conversation je m'arrête soudainement de parler comme pour fuir dans mon monde intérieur. Ajouté à cela l'anxiété de devoir parler. J'ai l'impression d'avoir un blocage qui m'handicap énormément, comme si je luttais pour parler. C'est vraiment un problème qui m'inquiète. Je précise que j'ai des antécédant psychiatriques et je me demandais si c'était lié. Merci à vous.

Bonjour, Je ne sais pas ce qu'il m'arrive depuis un peu plus de 20jours mais j'ai une obsession pour une collègue. Elle a 32 ans, stagiaire dans mon équipe depuis début d'année et son stage fini fin septembre. Moi je suis une femme de 46 ans, en couple depuis une dizaine d'années, hétéro et sans enfants et avant ces dernières semaines tout allait bien. Je ne serais trop expliquer comment cette obsession est arrivée mais je la situe après une soirée entre collègues debout Août, nous sommes rentrées ensemble, nous avons bien parlé, elle avait un peu bu du coup elle se tenait à mon bras et puis chacune à pris son RER. J'avais remarqué quelques jours après des marques sur mon bras, je lui avais envoyé un message pour en rigoler et avons discuté par messages interposés. Elle me disait que sa mère était comme moi, qu'elle marquait vite, je lui dis alors "Ah bon tu martyrises ta mère" et elle de me répondre "t'inquiètes, tu es la prochaine et avoue tu kiffes ca" jusqu'ici c'était plus de la rigolade. Elle m'a également montré avoir envoyé une photo de nous à sa mère. Mais petit à petit elle me racontait ses sorties avec ses amis et cela me rappelait ma vie parisienne plusieurs années auparavant. J'avais comme un sentiment de nostalgie et d'envie. Et je ne sais pas si c'est ca qui a commencé mon obsession mais petit à petit j'ai regardé tout son instagram, vu que l'on avait des goûts en communs prétexté l'absence de mon ami pour prévoir une sortie avec elle et essayer de faire "mon intéressante" pour qu'elle me remarque. Je l'ai orienté volontairement vers une discussion musique, film, livres et constatés que nous avions les mêmes goûts même si j'en connaissais déjà quelqu'un.. Du coup je lui ai dit "tu es un mini moi". Mais on fond de moi toujours pour qu'elle me remarque. Mais avant Aout rien de tout cela ne me travaillais, on parlait normalement, je ressentais rien de particulier, je faisais ma vie sans penser à elle constamment. Et depuis je ne cesse de la coller. La semaine dernière, lors d'une sortie entre collègue, je pense que j'étais au max de mon obsession et qu'elle ne voit que moi, je me collais à elle, essayait de lui parler, mais je voyais bien qu'elle était plus intéressée par ceux de son âge. Et cerise sur le gâteau je lui sors "Tu me dis si je suis trop collante" et d'autres collègues m'ont entendus. La honte. Je suis également jalouse du lien qu'elle a noué avec une autre collègue de son âge. Je voyais leur regard pendant la soirée, et ca me tuait. En fait si elle regarde les autres et pas moi je suis au fond du trou. Là je pars en vacances, et à mon retour je vais la croiser 2 jours avant son départ de fin de stage. Donc voilà je suis perdue, je ne sais pas pourquoi je ressens cela. Sentiment de vide dans ma vie et elle me rappelle mes anciennes années? Gros coup de coeur? Envie de paraître plus jeune que mon âge? J'essaie de mettre de la distance surtout que je ne l'a verrai pas pendant presque 3 semaines, et que je la recroiserais 2jours avant la fin de son stage mais c'est plus fort que moi, je dis regarder si elle est connectée à Whatsapp, si elle poste sur Instagram. Comme une drogue. Je sais pas si mon résume est très clair, mais merci à qui pourra m'aider.

Bonjour, Je viens un peu pour déverser ce que je ne peux confier à mes proches et trouver des conseils. J'ai commencé un nouveau travail récemment, avec une petite équipe, un couple de dirigeants et une autre personne. Récemment, je me suis retrouvée seule avec le dirigeant. Je voyais qu'il tournait autour de mon bureau en cherchant le contact avec de faux sujets. Il est parti quelques instants puis est revenu, la braguette ouverte, sans sous-vêtement. Je l'ai vu, sans rien dire, trop délicat à mon sens. Il est resté devant mon bureau à parler comme ça. Ça a duré plusieurs minutes puis vu que je ne bronchais pas, il me l'a fait remarquer en me disant que j'aurai dû lui dire. Il s'est mis un peu derrière moi, et, au bout de quelques secondes, qui m'ont parues des heures, il m'a demandé de l'aider à se rhabiller. Abasourdie par sa demande et ne comprenant sur le moment, je l'ai laissé faire. Puis il m'a dit qu'à cause de cette situation il était exc… et il a commencé à chercher un contact physique. Chose que j'ai refusée, par respect pour sa femme. Il a continué d'insister et en parole et physiquement, pendant encore de longues minutes, en me disant que depuis le début je l’avais attirée, qu’il me trouvait intelligente... Puis j'ai cédé, en répétant X fois que ça n’était pas bien, pas correct. Puis ils sont partis en vacances. Et là au retour, je le vis très mal. Bien sûr, je m'en veux énormément (bien qu'étant célibataire mais ça n'excuse pas), mais je lui en veux à lui encore plus. Je lui en veux de m'avoir pris pour une abrutie avec sa scène sans sous-vêtements, je lui en veux qu'il le vive bien, je lui en veux par rapport à sa femme, je lui en veux pour avoir casser la relation pseudo saine que l'on avait jusque-là. Après quelques temps de chômage, j'étais contente de retrouver enfin un travail où tout se passait bien, jusqu'à ça. Je le vis très mal, je m'isole, et plus je mets à l'écart, plus je vois qu'il le prend mal, plus lui me met à l'écart. Je luis pose des questions quant au travail et il écourte sans me donner de réponse claire. J'ai la boule au ventre toutes les journées. J'ai peur que sa femme remarque quelque chose. Je réfléchis à démissionner, parce que c'est trop lourd à porter. Mais je ne sais pas comment je pourrai expliquer cela à mes proches, car ils étaient également très contents que tout se passe bien pour moi sur ce nouveau poste. Je ne peux en parler à personne et ça me pèse énormément. Je sens que je sombre petit à petit, les larmes me viennent à plusieurs reprises durant la journée. C'est très dur. Auriez-vous des conseils, remarques ou autres ? Merciiii d'avance !

Bonjour, J’ai décidé de quitter mon partenaire au bout d’un an de relation car plusieurs choses me paraissent pas normal, je pense qu’il est pervers narcissique mais je n’en suis pas sure et je ne voudrais pas le catégoriser pour quelque chose qu’il n’est pas !!!

Bonjour, il y a quelques semaines j'ai rencontré un garçon sur instagram avec qui j'ai, depuis échangé pas mal de fois. Je me suis vite rendu compte que c'était quelqu'un avec qui j'étais énormément en désaccord sur plein de sujets auxquelles il était défavorable et réticent (transidentité, couple interraciaux par exemple). De plus, il est assez pessimiste sur les femmes (ce que je peux comprendre au vu des filles qu'il a aimait). J'ai toujours aimé débattre et aider les autres mais là je sens que c'est à la limite, que cela me provoque plus d'ennui et de mécontentement de discuter avec lui qu'autre chose. Cependant, devrai-je pour autant le supprimer de mes contacts ? Ce serait peut-être y aller trop fort, et cela est sûrement important de connaître des gens qui ne sont pas du tout du même avis que nous. Peut-être que je devrais l'aider, et que mon action ne serait pas sympathique. Alors, que dois-je faire ? Merci de votre réponse.