Jessica Lebreton

Bonjour , je suis une femme de 29 ans , j'ai actuellement un suivi psychologique et très prochainement un début de suivi avec une psychiatre. J'ai subi des viols incestueux de la part du frère de mon père quand j'avais 6 ans et ,des actes de tortures et de barbaries de la part de mes deux parents ...j'ai vécue des choses tellement horrible et violente que cela fait 26ans que je cauchemarde toutes les nuits ou presque .... J'ai déjà songé à tuer mes parents et j'ai encore envie de les tuer à ce jour pour le mal qu'ils mont faites ... Je suis actuellement sous alprazolam 0,5 et seresta 50mg car j'avais trouvé refuge dans la cocaïne, la résine de cannabis et dans l'alcool (chose qui n'est plus d'actualité Dieu Merci ) , mais voilà à ce jour j'ai porté plainte contre toute cette famille de fou ... Parfois j'ai déjà évoqué le fait que j'ai envie de les tuer à ma psychologue et voilà j'espère ne jamais passer à l'acte ... Vous pensez que c'est légitime de ma part d'en être à ce stade où peut être que je souffre d'un trouble ? J'aimerais avoir vos avis s'il vous plaît, j'ajoute aussi que mes parents m'ont toujours frappés surtout mon père à coups de poings, ettouffé, arraché les cheveux , privé d'eau et de nourriture , je dormais dans des sacs poubelles pourris et dans un contexte d'alcoolisme très sévère du côté de mon père qui ne cessait de boire encore et toujours.... J'ai dû garder ça pendant 26 ans j'ai raté toute ma vie scolaire , d'enfant, d'adolescente et là j'ai du me protéger avec la justice parce qu'ils continuaient à me menacer et vouloir me faire du mal ... Je n'ai pas pu voir de psychologue avant cette année tellement je craignait mon entourage toxique ....

Bonjour coach! Je vous suit sur Facebook depuis un certain moment et j'ai vraiment besoin de vos conseils dans ma vie. Je suis en phase de me séparer de mon compagnon avec qui nous avons passé 12 ans de relation. A l'époque nous étions tout jeune et au lycée. Et bien que cette relation n'ait jamais été stable, nous avons surmonté tous nos différents car notre amour passait avant tout. Au bout de 09 ans je suis tombée enceinte de notre premier enfant et ça été la descente aux enfers pour notre couple. Malgré ça on a lutté pour nos sentiments et après être venu se présenter aux miens, j'ai emménagé chez lui avec notre petite. Mais tu vois, non seulement à 28 ans il vit encore chez son père, mais dans ses manières il peine à vouloir d'émanciper vue que pour lui il a un toit sur la tête et ne paye aucune facture. Son boulot de prof lui rapporte juste assez pour pouvoir survivre et même comme ça il n'a aucun sens des économies et on néglige nos apparences pour le bien-être de notre fille. Aujourd'hui Mr dit qu'il en a marre de mon fort caractère ainsi que ma façon trop organiser de concevoir la vie et le foyer. Je suis une femme, adulte de 28 ans aussi, et j'ai besoin de stabilité, pas de bâtir un semblant de foyer dans sa chambre à coucher avec notre fille. Mais même ça c'est trop lui demander ! Après on a tout les deux un passé douloureux, ses parents s'étaient connu au lycée et se sont séparés quand il avait 3 ans. Il a grandi aux côtés d'un père qui a toujours privilégié ses ébats amoureux plutôt que de chercher à donner une famille à ses nombreux enfants. Donc c'est dans cet état d'esprit qu'il revendique haut et fort ses droits de fils aîné et le fait qu'il en a bien assez bavé pour ne pas se sentir chez lui ici. Quant à moi c'est une toute autre paire de manche, j'ai perdu mon père à l'âge de 13 ans et je ne m'en suis jamais remise. N'ayant pas pû bénéficier du soutien dont moral dont j'aurais eu besoin je n'étais pas une ado ordinaire. Et pour combler le tout, ma famille a été l'ancre qui m'a fait couler tellement tous passaient leurs temps à me dévaloriser et me rabaisser. Si bien que j'ai grandi en me sous-estimant et j'avais des tendances suicidaires jusqu'à ce que je rencontre mon mec. Il m'a aidé à me guérir mais les séquelles sont toujours là. Comme il savait que j'étais fragile émotionnellement il a toujours fait en sortes de ne pas trop me brusquer, quitte à ce que ça touche sa masculinité. Mais aujourd'hui il en a marre... Après 12 ans il dit qu'il n'a plus de force pour supporter tout ça. Il m'aime, il m'adore, mais il ne se sent pas traiter à sa juste valeur et pire depuis que j'ai eu notre enfant. Que je n'ai d'yeux que pour elle et lui a cessé d'exister. On a tout deux affronter nos familles pour être ensemble, on leur a imposé notre amour et aujourd'hui ils respectent celà. Et s'il dit que je ne me consacre qu'à ma fille, il n'a pas tout à fait tort car tout ceci par du fait qu'il ne m'avait pas soutenu lors de ma grossesse. A part gérer le côté financier, j'ai dû traverser toute cette période en prenant soin de moi toute seule et donner de l'attention à mon ventre. Tout ça parceque dans sa tête il avait du mal à se sentir préparer et donc m'a livré à mon sort. Passer ma grossesse à ses côtés était un enfer qui m'a traumatisé, j'ai dû jouer le père et la mère pendant un certain temps. Et je suis restée pour offrir une stabilité émotionnelle à notre fille ainsi qu'un semblant de foyer. Mais dans ma tête je ne me projette plus avec lui, Encore moins avoir un autre enfant...je n'ai aucune source de revenus et c'est lui qui gère tout. J'avais pensé qu'on se séparerait au moment où j'aurais eu une certaine stabilité financière pour pouvoir m'en sortir, mais il me prend de court. Je n'ai pas envie de retourner en famille car il n'y a pas assez de place! De plus quand je vois un peu ce que sont devenus nos amis du lycée, j'ai juste une énorme boulle au ventre et des complexes à n'en plus finir. Retourner chez ma mère alors qu'on a pas une très bonne relation va me tuer et la dépression me guette de nouveau. Mais aujourd'hui j'ai une fille et elle ne mérite pas que je lui fasse subir mes échecs. Je pense à la laisser chez son père malgré le milieu hostile pour son éducation et j'irais dans le néant. Ma vie n'a plus de sens, en sortant d'ici je perdrais toute dignité, ma crédibilité. Si au-moins j'avais eu quelque chose en poche pour pouvoir rebondir... J'ai pourtant fait beaucoup d'efforts pour sauver cette relation perdue d'avance mais en vain. Je n'ai plus rien à quoi me raccrocher, je n'ai rien, je ne suis rien! Je pense à ma fille et je n'ai rien de bon à lui offrir. Je pense au suicide au sortir d'ici! Je ne vais pas bien, j'ai besoin d'aide s'il vous

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