Kooly Ratsimihah

Bonjour, J'ai envie d'entamer une thérapie afin de mieux me comprendre et vivre ma vie sainement. Depuis mon enfance je me souviens avoir toujours eu du mal à dire les choses, bien sur je ne suis pas muette mais je reste beaucoup dans ma tête à penser, à ressentir, à observer, sans jamais vraiment comprendre pourquoi je ne parle Paz beaucoup, je n'arrive pas à être actrice de ce qu'il se passe ou peu souvent. Je me sens prisonnière de ma tête et de mes émotions. Je ressens comme une paralysie de l'action, ça me handicape beaucoup. Néanmoins, quand j'arrive à sortir une émotion, c'est souvent quelque chose que je ressens comme TRES intense, que ce soit de la tristesse ou de la colère (c'est comme si j'étais avalé par cette émotion) mais mettre des mots dessus est difficile. Ma relation avec mes parents ne m'a peut être pas aidé/aiguillé. On ne parle pas beaucoup ensemble. A part pour manger ou se crier dessus. Je crois n'avoir aucun souvenir d'un moment vraiment paisible ou d'une discussion constructive vraiment intéressante avec mes parents. Ma mère qui semble ressentir beaucoup d'émotions aussi de son côté semble refuser de communiquer calmement, ou alors sous forme verbale violente, parfois avec des gestes (menaces...). Depuis mon adolescence (j'ai 22 ans), j'ai eu des relations amoureuses durant +1an dont une qui m'a vraiment marqué, j'ai aussi eu des relations amicales intenses mais qui n'ont pas duré dans le temps. C'est comme si je refusais de m'ouvrir et me renfermais sur moi même. Je sais que tout ce que j'ai dis peut paraître un peu flou. Mais pour résumé, je me sens juste bloqué de manière générale quand je suis avec beaucoup de monde ou qu'il faut créer un contact sociale. Ca peut paraître un peu compliqué écrit comme ça mais j'aimerais creuser pour me comprendre, me soigner pour enfin m'aimer moi et ma vie avec les personnes qui m'entourent. Merci de m'avoir lu.

Bonjour, je suis jeune mariée depuis l’été 2020. J’ai toujours été réfléchie indépendante et ayant une bonne estime de moi. J’ai épousé un homme qui était le dernier de sa fraterie, pour qui l’on acceptais tout et laissait tout passer. Étant dans un vide émotionnel, sentimental (j’excellais dans mon métier pour combler l’amour et la solitude) je me suis laisser bercer par cet homme, gentil un peu marqué par la vie dont je me sentais comme le pansement de son existence. Je cherchais le père, le repére que j’avais laissé jeune pour rejoindre mon avenir professionnel. Donc j’ai accepté qu’il soit différent de moi en me disant que la complémentarité ferait le tout. Après 8 mois ensemble, nous nous sommes mariés. Des jours de bonheur exquis et de malheur. Ma vie peut basculer en une heure, une colère de sa part et le monde s’écroule sous mes pieds. Nous sommes les vitrines du bonheur aux yeux des gens, personne ne soupçonne le tyran qu’il est. Il manque beaucoup de confiance en lui je l’avait accepté, j’essuie des crises de nerfs des insultes des humiliations jusqu’a que cela en arrive aux mains. Il n’a pas de vie social en dehors de moi, j’ai accepté de me faire juger par mes amis en me disant que c’était normal de ne pluS être là aux repas, je me disait il m’aime j’ai de la chance. J’ai honte... personne n’a conscience de ce que je vie je n’arrive pas à en parler. Il agit comme un sale gosse mais ça je l’avait accepté aujourd’hui j’en paye les conséquences. Après chaque dispute qui s’envenime je me renferme sur moi même en me disant que demain sera mieux je fais chambre à part et comme si de rien était, là il redevient normal, je cède à cela en me disant qu’il s’est calmé. On en rediscute, c’est de ma faute. Je coupe court, il ne comprend rien. J’abandonne ça derrière moi t j’avance J’ai pleuré , crier, mis des ultimatums, rien ne change et je me rends compte que c’est de ma faute. J’accepte tout cela car j’ai peur de me retrouvée seule alors que j’ai tout, je suis terrifiée par le changement l’inconnu, je suis traumatisée par l’abandon. Je ne veux pas que cela m’affecte professionnellement et que cela bousille mes autres piliers sur lesquels je tien encore. Je me suis remise en question, j’ai essayé de comprendre? Je me suis même demander si je n’abandonnais trop vite ? Suis-je responsable de sa violence verbale humiliante et psychologique ? Je n’ai pas d’enfant, serais-je la responsable de ce divorce? Il va se donner bonne image et me faire salir aux yeux de tous, comment surmonter ça, se justifier .... . Je songe parfois à mettre fin à mes jours, car c’est moi qui ai voulu cette situation. Je ne peux en parler à personne, ma famille le sait mais je leur cache ce que je vis, j’ai honte. Comment divorcer sans avoir mal, sans culpabilité.