Lauranne Risposi-Lhermite

Bonjour, Mon mari est décédé il y a presque 4 ans (j'ai 44 ans). Je viens de rencontrer quelqu'un avec qui, potentiellement, ça pourrait aller loin mais je suis submergée par les doutes. Cette personne vient de rompre avec sa compagne depuis 20 ans et avec qui il a eu 2 enfants (10 et 14 ans). Je crois que notre rencontre n'est pas tout à fait étrangère à cette rupture et ça me terrifie

Bonjour, En couple depuis 8 ans, la sexualité a toujours été difficile, non pénétrante et déséquilibrée en termes de plaisir. Malgré tous mes efforts pour qu'il ait plus envie, qu'on cherche des solutions (des tenues sexys au rdv de thérapie), ce fut vain jusqu'à fin d'année dernière après des années d'abstinence. Je suis partie seule en vacances une semaine et j'ai eu envie d'autres hommes. Je lui en ai parlé et il m'a autorisée à "me faire plaisir". J'ai vu un autre homme trois fois jusqu'à ce que certaines choses dérangent mon conjoint (bisou pour dire bonjour par exemple) et que je n'aille pas plus loin pour ne pas lui faire de mal. Je suis rentrée et là mon homme m'a dit qu'il avait compris l'importance de la sexualité pour moi et de ce qu'il ne me donnait pas. Notre sexualité a évolué positivement, toujours non pénétrante malheureusement mais plus équilibrée en termes de plaisir. Ça a duré deux mois avant le retour de l'abstinence. Mon homme trouvant que lui seul prenait l'initiative et que ça ne l'aidait pas à maintenir des efforts.. en effet, je me suis pris tellement de mur que ça me faisait du bien qu'il prenne les initiatives.... J'ai manifesté de nouveau des désirs en mars, sans réponse de sa part. Et en avril quand il a du s'absenter je lui ai demandé l'autorisation de recommencer avec un autre, ce qu'il a accepté dès l'instant où je respectais ses conditions. J'ai rencontré un homme une fois, et le mien est rentré plus tôt que prévu, ce qui m'a empêché de continuer. Dans cette rencontre, j'ai redécouvert mes besoins. Et ça m'a fait le plus grand bien. J'ai l'impression de retrouver mes 20 ans, après toutes ces années gachées par l'abstinence.. (bien que nous avons vécu de très belles choses ensemble jusqu'ici). J'ai exprimé mes besoins à mon homme qui je le sais, fait du mieux qu'il peut, avec sa personnalité et ses blessures. Mais ce n'est pas pareil. Il n'a pas tout à fait l'attitude que je recherche au lit. Je voudrais qu'on continue d'essayer à avancer tous les deux, tout en m'offrant le plaisir d'autres hommes à côté. Le problème : il ne souhaite pas que je revois d'autres hommes avant que lui ait également fait une rencontre (ce qu'il n'envisageait pas jusqu'ici mais il s'est rendu compte qu'il fallait que ce soit équilibré pour qu'on se comprenne mieux). Cette rencontre, il n'envisage pas de la faire maintenant, mais quand nous serons en voyage au second semestre (ça lui paraît moins grave car associé à du fun, au voyage, pour qqchose qui n'est pas "normal" mais "exceptionnel" pour reprendre ses mots). Or, je ne souhaite pas attendre ce voyage... J'ai l'impression que je dois choisir entre lui et moi / entre mon couple & moi... Et que ce qui me fait du bien lui fait du mal. Et je ne sais pas quoi faire de ce dilemme qui me fait ressentir frustration, sacrifice, et culpabilité. Surtout du sacrifice, à en avoir des symptômes dans le corps. Je me retrouve à sans cesse chercher à négocier avec lui pour pouvoir profiter avant notre départ en voyage... Lui se sent dérangé que je sois seule à partager de l'intimité avec un autre partenaire (même si c'est purement sexuel).. Moi, c'est devenu vital, limite obsessionnel, comme si je devais rattraper toutes ces années et profiter tant que j'ai trouvé qqn qui répond à mes besoins sexuels. Que faire? Chercher à le convaincre à tout prix? Me mettre entre parenthèse une fois de plus en attendant qu'il s'ouvre a une autre rencontre lui aussi ? Je lui ai déjà expliqué ce que ça représentait pour moi. Le faire sans lui dire n'est pas une option. Merci pour vos pistes de réflexion dans la résolution de ce dilemme pour le respect de chacun dans notre couple.

Bonjour, Je suis en couple depuis un peu plus d'un an. Tout avait bien commencé, nous semblions avoir de nombreux points communs et la même vision. Mais ... depuis quelques temps je n'arrête pas de me demander si nous avons un avenir ensemble. J'ai emménagé avec ma compagne et je songe de plus en plus à rentrer chez moi. En fait je m'apperçois qu'elle est beaucoup plus casanière que moi, elle n'aime ni les voyages, ni partir en week-end, ni ballader, elle ne propose aucune activités...Elle aime rester chez elle à regarder la Tv ou bouquiner. Vous me direz que je peux pratiquer ces activités sans elle et c'est ce que je fais mais au final nous ne partageons pas grand chose et c est difficile de créer une complicité. Tout cela me mine énormément d'autant plus qu'elle ne s'est pas du tout montré sous cet angle là lorsque nous nous sommes rencontrés. Il en est de même du côté de l'intimité ou elle s'est montrée totalement différente à nos débuts...Là aussi le rideau est en berne... Je ne me sens pas epanoui , je n'envisage pas ma vie ainsi. Je suis perdu et partagé. J'ai des sentiments mais je crois que je me raccroche à nos moments du début qui ne seront plus jamais...J'ai essayé de lui en parler à plusieurs reprises mais elle fait mine de ne pas comprendre...J"ai l'impression qu'elle ne m'a pas montré sa vraie personnalité quand nous nous sommes rencontrés. J'ai peur de regretter si je pars, j"ai peur d'être trop exigeant dans ce que je souhaite vivre en couple. Que faire ? Merci pour votre aide