Magali Baldy

Bonjour, J'ai démissionné de mon cdi depuis presque 2 ans, n'ayant droit à aucune aide financière j'ai donc travaillé en intérim pendant plus d'un an. J'ai fini par être en fin de mission (considéré comme une démission). En parallèle j'ai commencé des démarches pour m'occuper de ma santé mentale ainsi que pour chercher un projet professionnel me convenant. Je me retrouve coincée entre mon état dépressif et une incapacité à retourner travailler dans n'importe quel domaine histoire d'avoir une rentrée d'argent. Ce que je n'arrive pas à faire, l'angoisse d'être précaire financièrement ne me permets pas d'améliorer mon état mental ni de penser à l'avenir. Je ne sais plus comment m'en sortir. Sachant que j'ai commencé à travailler à 17 ans pour m'assumer totalement, mes anciens cdi m'ont amener à une certaine détresse psychologique puisqu'ils ne me convenaient pas (autant les valeurs, que les collègues). Je n'ai plus de solutions mis à part accepter n'importe quel travail au détriment de ma santé.

Bonjour, j'ai 29 ans et je suis en pleine dépression, j'ai fumé du cannabis pendant 15 ans, je n'aime plus trop mes amis, ils font que fumer et se bourrer la gueule, mise a part le rugby je ne partage rien d'autre avec eux et lorsque je suis avec eux je ne me sens pas a mon aise, je me mets en retrait. J'ai vécu une relation amoureuse avec une femme plus âgé que moi (11 ans de plus) qui était en couple et avait un enfant, elle s'est marié pendant notre relation et cela a continué après son mariage. M'étant attaché et tombe raide dingue amoureux (malgré que sexuellement, ce n'était pas le top) cela ma complètement détruit ( j'étais prêt a mettre fin a mes jours) je ne sais plus quel métier faire si je dois continuer dans ma branche en reprenant des études afin de me donner plus de possibilités pour obtenir un meilleur poste et un meilleur salaire ou me réorienté mais je ne sais pas vers quoi, j'ai perdu gout a la vie, je ne crois plus en l'amour, je suis hypersensible, anxieux, empathique, je me fais souvent utilisé et manipulé et j'en ai marre de subir, je veux changer Je veux apprendre a dire non sans avoir peur de blesser, avoir confiance en moi, l'estime de soi, l'affirmation de soi, apprendre a ne pas avoir peur du regard des gens et du jugement ( je ne fais pas souvent les choses car on me dissuade de les faire, en me dégoutant par exemple) j'ai une dépendance affective avec ma famille et mes amis ( je retourne souvent vers eux du coup je fais souvent ce qu'ils veulent que je fasse et non ce que moi je veux faire), j'ai un mental de "chips", je me dénigre sans cesse, j'ai du mal a avoir des relations par peur de souffrir comme j'ai pu le faire, même a attirer un coup d'un soir je n'y arrive pas, j'ai du mal a gérer mes émotions, je ne veux plus de relation toxique et être le pantin, marre d'être trop bon trop con ! je suis impulsif ce qui me pousse a faire des mauvais choix parfois, impatient J'aimerais être épanoui professionnellement, sentimentalement , vivre ma propre vie et non plus la vie des autres, apprendre a ne pas dépendre des gens

Je suis dans une periode d'anxiété assez forte. J'ai 29 ans, j'ai fait des études d'ingénieur. Je me suis toujours posé beaucoup de questions, chercher un métier qui me plaisait où j'allais être bien, du mal à trouver une direction. Peut-etre que me comparais trop. J'ai mis 10 mois à trouver un emploi, un CDI. J'y suis resté 1 ans et 5 mois, puis je suis parti en voyage, une envie forte. J'ai travaillé un peu là bas dans des petits boulots. Je suis revenu pour l'été 4 mois dans l'idée de repartir ensuite travailler là bas. Mais je suis dans une periode de forte anxiété, incertitude sur mes envies, sur mes choix. J'ai l'impression de gacher ma vie. Peut-etre que j'ai pas assez perservé dans ma vie "tranquille" quand j'avais un travail d'ingénieur, pour arriver à etre heureuse. Au moins je gagnais ma vie, j'étais indépendante. J'ai l'impression que j'arrive pas à m'engager, d'être une grand enfant, en quete de liberté constante. et depuis quelques temps je repense à mon ex copain, on s'est séparé il y a 2 ans. Et je me dis pareil que je n'ai peut-etre pas assez perservé ? que je cherchais toujours plus et mieux. Je me sentais rassurée avec lui. On aurait pu avoir de beaux projets simple ensemble. Je n'arrive pas à être confiante, je me sens assez seule et isolée. J'ai l'impression de gacher ma vie, mon diplome. Je ne sais pas si je dois repartir dans des petits boulots. Merci, pauline

Bonjour, Je suis tombée par hasard sur votre site et souhaiterai des conseils pour réussir à surmonter la fausse couche. Mon mari et moi avons déjà un enfant et je suis tombée enceinte de notre deuxième qui été lui aussi voulu. La grossesse se passait bien, aucune douleur mais au bout de 14 SA, et pendant l'échographie notre médecin nous indique que c'est une grossesse arrêtée. Ce fut le début d'un long calvaire psychologique et physique. Le médecin nous adresse aux urgences, services maternité, dans la salle d'attente en compagnie de nombreuses futures mamans venues là pour leurs examens et qui ont le ventre bien rond alors que vous perdez votre bébé. J'ai du porter notre enfant pendant des jours en attendant "une expulsion" à la suite de la prise des comprimés qui n'ont pas fait effet. Des jours pendant lesquels vous ne cessez de penser, de craindre et d'espérer en même temps cette expulsion. Lors de la visite de contrôle prévue 10j plus tard, il à été décidé qu'il fallait procéder à une aspiration car l'embryon été toujours présent. Finalement quelques heures plus tard, "l'expulsion" s'est faites naturellement, dans la douleur, le sang et finies aux urgences dues à une perte de sang très conséquente. Aucun médecin ne vous prévient à quel point une fausse couche peut être douloureuse. Depuis que nous avons perdu ce bébé, j'ai du mal à envisager une future grossesse dans la sérénité. Je ne supporte plus les gens, mes collègues, d'aller au travail. Je dors plutôt bien mais je me réveille systématiquement vers 1h du matin jusque 3 ou 4h. Je n'ai pas vraiment de motivation et envie de faire quoi que ce soit. Je me sens parfois très bien mais il suffit d'un mot, d'une image pour me casser et parfois pleurer. On m'a conseillé d'aller voir un psychiatre mais j'ai une impression assez négative. Je ne me vois pas parler à un inconnu, qui me dira sûrement ce que les autres médecins mont déjà dit. "C'est la nature", "1 femme sur 4 vivra une IG", "vous êtes jeunes et pourrait en faire d'autre etc.." Je comprends bien que je ne dois pas culpabiliser, que c'est la nature, que c'est courant. Mon cerveau l'a bien compris mais mon coeur n'accepte pas et je suis fatiguée de batailler entre mes deux pensées. Je suis triste, en colère. Je porte un regard sur la thérapie un peu négatif malheureusement et ai du mal à envisager accepter d'en faire une, je me sentirai comme folle/faible .. je ne sais pas comment décrire mais en même temps je ne vois pas comment me sortir de cette situation. Merci, Cordialement,

Bonjour, je vous remercie d'avance pour vos réponses. Je me permet de venir ici car je suis vraiment mal au sujet de ma sexualité, la pénétration est impossible. Déjà j'ai vécu des abus sexuelles étant petite par mon père pendant un an, je n'ai jamais été cru par mes proches, j'étais une menteuse, je m'en suis remise petit à petit avec plusieurs consultations avec mon ancienne psychologue. J'ai eu des petits copains et à chaque fois je rencontre ce problème de pénétration, c'est quasi impossible et ça me très fais mal, vraiment très mal. J'ai eu un copain qui insistait beaucoup, il m'a limite forcé, j'ai pu me défendre et finalement il m'a quitté en disant que j'étais dingue et qu'il avait jamais vu ça, avant de révéler mes problèmes aux autres (c'était au lycée) j'ai eu une période où je repoussais tous mes potentiels amoureux car je savais que ça allait se répéter encore et encore. Un moment je suis tombé amoureuse d'un homme et je lui ai expliqué mes problèmes, je suis aller voir des sexologues mais rien, il a finalement fini par me quitté en me disant que c'était trop dur pour lui, choix que j'ai compris et respecté, je me résigne facilement. Maintenant je continue à repousser mes potentiels amoureux, mais c'est dur par rapport à mon identité, je me sens cassé, en panne, pas femme et maintenant le contact avec un homme me fais peur, limite (désolé du terme, me répugne), je ressens plus rien, que ce soit au niveau des sentiments ou du désir. Voilà ma situation.