Manon Hauw

Bonjour, Je souffre de phobie d’impulsion depuis le lycée, mais ces pensées et ces obsessions c’étaient calmées à la suite d’une thérapie et j’ai vécu normalement. Il y a un an j’ai commencé une cure analytique chez une psychanalyste freudo lacanienne (paiement en liquide, plusieurs fois par semaine séance de 15/20 min max, pas de possibilité de facture et de remboursement mutuelle « car sinon je cherchais à faire du profit sur ma souffrance). Cette cure m’a permise de comprendre un peu mieux mon histoire mais elle a été très anxiogène et culpabilisante, la psychanalyse ne m’expliquait pas comment elle travaillait, lorsque je me sentais en souffrance à la suite d’événement douloureux que l’on soulevait en séance elle me disait que c’était une tempête et et que ça allait passer… J’ai joué le jeu je voulais être suffisamment courageuse pour comprendre ma souffrance, mais j’avais de moins en moins confiance en elle. Elle était très silencieuse, elle n’a donné aucun conseils pratiques sur la gestion immédiate de ma souffrance. Je peux comprendre que ce n’est pas le but d’une analyse mais j’ai senti que je m’enlisais dans la dépression. Selon elle il fallait que je « construise ma solution » mais je n’avais pas de guide clair pour essayer. Un événement est venu bousculer ce suivi. Je souffre en effet de phobie d’impulsion depuis le lycée et il y a un moins et demi une crise d’angoisse (sans raison apparente) a resurgit lors d’une journée tout à fait banale et heureuse. Je n’ai eu aucun signe avant coureur et je l’ai immédiatement interprété comme le signe d’une folie, un peu après le début de cette crise d’angoisse une pensée intrusive violente à l’égard de mon chien est venue dans mon esprit. J’ai encore plus paniqué. Je ne voulais pas devenir folle mais l’angoisse était terrifiante. J’en parle à ma psychanalyste qui me dit juste « vous pouvez vous en sortir si vous le voulez vraiment » moi je suis très assidue dans cette cure alors je l’écoute avec attention. Elle m’explique que « j’ai de la haine en moi et qu’il faut que j’en parle sur le divan pour je cite « éviter un passage à l’acte ». La séance se clôt sur ces mots j’étais désespérée. Je ne comprenais pas pourquoi elle n’appelait pas les services d’urgence psychiatrique si j’étais un danger ? Je lui ai demandé plusieurs fois, elle n’a pas voulu répondre à mes question et m’a dit que mon interprétation était erronée. Mais je ne comprends pas si j’ai bien de la haine en moi c’est que je suis dangereuse ? De plus par la suite mes obsessions s’intensifiait je cherchais absolument une réponse par tous les moyens possibles, je passais des heures à faire des recherches internet. Je voulais être sûre que je pouvais éviter d’être dangereuse ou haineuse… cela m’a profondément angoissée et mon analyste n’a pas essayé de calmer ces obsessions elle voulait que je continue d’en parler… Je suis arrivée à un stade où ma vie était complètement tournée autour de cette psychanalyse, je retournais en séance pour essayer d’apaiser ma souffrance je pensais bien faire. Lorsque je lui ai dit que je n’en pouvais plus elle m’a dit que je souhaitais abandonner et me faisait culpabiliser de ne pas réussir à mener correctement la cure. J’ai fini par abandonner ce suivi en ayant un sentiment de honte immense et des phobie d’impulsion qui n’ont jamais été aussi grandes… Je me demande est il possible que les phobies d’impulsion masquent une colère refoulée et que je sois potentiellement très dangereuse ? Si oui pourquoi n’a-t-elle pas appelé les services d’urgence ? Je suis désespérée je n’arrive plus à me voir comme une bonne personne j’ai l’impression d’être quelqu’un d’horrible et j’ai depuis tenté de me faire du mal. J’ai changé de psy mais je suis tourmentée par ces questions et je ne me vois pas retourner voir cette psychanalyste car je n’ai pas du tout confiance en elle. D’avance je vous remercie pour votre écoute et vous souhaite une bonne journée. Ines