Margaux Palluet

J'ai 22 ans et mon copain 30. Il vit seul dans un endroit modeste et il a souvent du mal à s'en sortir. En 8 mois de relation il m'a gâté une fois du genre m'emmener manger mais là n'est pas le problème. Mon pb est qu'il passe souvent son temps à me demander des unités, de l'argent et je donne quand j'ai et cela me met mal à l'aise prck je trouve que les rôles sont inversés mais quand moi j'ai besoin de quelque chose il ne répond jamais présent prck il n'a pas. Lui et moi c'est compliqué au niveau de la communication mais quand il m'appelle la plupart du temps c'est pour me demander quelque chose et ça me met mal à l'aise. Souvent quand il me demande les unités je n'envoie pas prck je me dis que de toute façon il ne va pas aussi discuter avec moi et je m'abstiens parfois j'ai l'impression qu'il se sert de moi et il devient très ouvert quand il s'agit de me parler de sa situation financière. Vous savez quand je l'aide je n'attends pas en retour mais parfois j'ai peur de l'aider prck je me dis que si je reponds tjr présente il ne voudra jamais se battre et je me dis aussi que m'investir alors que je ne suis pas convaincu de son amour c'est une grosse erreur. Est-ce normal qu'il se comporte ainsi et moi d'avoir l'impression qu'il se sert de moi ??

Bonjour, je suis en totale dépression depuis la perte de ma meilleure amie due au Covid elle était en plus enceinte. Je l’aime tellement j’ai l’impression que ma vie est partie avec elle mon coeur se déchire à chaque fois je pleure tous les jours je n’en peux plus. En plus on faisait tellement de chose ensemble que tout me rappelle à elle. Malheureusement le deuil est difficile car je n’ai pas pu le faire je n’étais pas sur place à ce moment là c’était ma voisine de palier alors quand je vais chez mes parents je ne cesse de pleurer encore plus

Pour expliquer un peu la situation: -Je suis au chômage depuis septembre maintenant -J’ai vécu une relation de 3ans et demi toxic ou je me suis faite tromper plus de 6 fois j’ai été humilié et rabaissé -pendant 1an je ne me suis attacher a personne car j’ai eu beat de séquelles de ma relation passer Donc je suis en couple depuis 3mois j’ai enfin réussi à me remettre en couple mais le problème c’est que je commence a m’attacher et automatiquement j’ai des doutes qui s’installe par rapport au comportement de mon copain c’est quelqu’un de fermé sur ses sentiments qui a du mal a s’attacher et a dire les choses il est très seul de ce qu’il dit et on est totalement différent mais je l’envie de plus en plus mal car lui ne ressens pas de sentiments envers moi et me dit qu’il ne me promet pas que sa arrive il veux que je lui fasse confiance alors qu’il connais mon passer mais lui n’accepte pas de s’ouvrir un peu plus sur sa personnalité je me sent mal de devoirs être la seule à travailler sur moi (j’ai pu découvrir avec le temps que j’étais hyperémotive, hypersensible et j’ai la peur du rejet) il me dit que je suis pas prête à être avec lui car la confiance ne se gagne pas dans un couple qu’il faut la donner dès le début je veux bien essayer mais parfois j’ai pas de nouvelle pendant 4h/5h et je fais que me dire qu’il doit faire autre chose (est ce qu’il parle à une autre fille ? Est ce que je l’ennuie ? mais pourquoi il me parle pas ?) et il me dit il me parle que si il a quelque chose à me dire comme si c’était mon ami on a sûrement pas la même façon de voir le couple pour moi pas besoin d’avoir quelque chose à ce dire en particulier pour parler ou quand je vais le sentir bizarre je vais lui demander plusieurs fois si ça va et il fini par dire que je suis relou que je suis chiante a toujours lui demander si ça va j’ai peur de lui poser des questions et lui demander c’est qui cette fille ? Qu’est ce que tu fais ? Pourquoi tu répond pas ? Est ce que je t’ennuie? Est ce que je te manque ? Est ce que je doit espérer quelque chose avec toi psk je ne veux pas m’attacher pour rien car j’ai peur de souffrir à nouveau ? C’est question son sans cesse dans ma tête et ça me fait mal je suis quelqu’un qui pense trop qui a été bcp trop rejeter et j’ai peur de m’attacher pour rien est ce moi qui en demande trop ( je demande simplement qu’il s’ouvre un peu plus et qu’il me laisse paraître des choses ce qui me fera naturellement avoir confiance) ou est ce lui qui n’est pas fait pour moi car il ne m’apporte peut être pas l’attention et l’amour que j’ai besoin car il n’est pas de nature à montrer ses sentiments ? Je ne sais plus quoi faire sans mentir j’ai besoin d’être rassuré

Bonjour, Mon fils de 10 ans a indiqué à ses copains (il me l’a jamais dit) au cours d’une discussion de « qui est ton amoureux » qu’il est amoureux d’un garçon de son école qui ressemble à une fille qui est un copain de sa classe. Mon fils a aussi indiqué que ce garçon changera de sexe pour devenir une fille quand il sera grand. Cette discussion m’a été rapportée par ma sœur. Apparemment ce copain ne discute pas très souvent avec lui. Quand j’ai questionné mon fils, il ne voulait pas trop m’en parler et quand je posais des questions précises pour être sure de comprendre, il a fini par pleurer. L’an dernier, il m’avait dit que son amoureuse était une fille. A ses 8 ans, il a été surpris avec un copain de chambre à se regarder le sexe. Il était à l’internat à cette époque. Je suis une maman solo assez autoritaire.

J'ai passé presque 9 ans avec le père de mes filles, nous étions très complice, fusionnel, chacun avec un caractère bien trempé, mais nous avions une belle vie, la maison, les voitures, les chiens, des jumelles, on s'aimait et dans notre entourage tous le monde s'accordaient à dire que nous étions un couple uni. Rencontrés sur Paris, il est muté et je le suis à 600km, je quitte tous pour lui car c'est l'homme de m vie, et je suis entière. Pendant 7ans ça va, des hauts des bas mais on est heureux, pas de pb important. Puis en 2018, il s'éloigne de moi, j'essaie de communiquer de chercher, mais il se referme telle une huitre. Ensuite, je découvre des choses qui me font croire qu'il me trompe, et là je pète littéralement un plomb, lui refuse de me rassurer selon lui il n'a pas à se justifier de quelque chose qu'il ne fait pas.... Et ça dure de plus belle, pendant 18 mois, et moi je perds pieds, j'hurle, je fais des crises d'angoisse à chaque nouveau petit truc qui me met le doute (répond pas quand il sort, cache son tel, a un compte insta sans que je le sache ....etc) je pars dans une colère monstre, car je l'aime plus que tout, et la fidélité est quelque chose pour moi de très important. Je me prends quasi du jour au lendemain des "je ne sais plus cmt je t'aime, en tant que femme ou mere de mes filles", "ce n'est pas toi mais j'ai plus envie de toi", "j'ai peut etre besoin de tout perdre pour me rendre compte" , phrases qui me font tomber de très haut.... Le ciel me tombe sur la tête. PLus je lui demande de me rassurer plus il refuse, "je ne sais pas" "peut etre" sont ses seules réponses.... Et moi qui suis assez volcanique je perds totalement le contrôle de mes réactions, j'ai le coeur brisé (parfois ce qu'il me dit lors de disputes, me fait la même douleur que lorsque j'ai perdu mon père à l'age de 14ans .... vraiment la même sensation de ce coeur qui se brise en 1000 morceaux et que la terre s'ouvre sous mes pieds) Ayant deux forts caractère, on arrive dans une spirale de négatif d'où on ne se sort pas :( Et puis en dernier recours, je lui dis de faire un break en septembre 2020 et de partir de la maison un mois. Mais on fait n'importe quoi et on s'appel et on se dispute pareil et il souhaite un deuxième mois par pur vengeance car j'avais voulu le 1er mois de break. Au bout des 2 mois, je me dis c'est bon il va revenir il va enfin accepter d'aller voir une psy conjugale, et là le drame il m'annonce qu'il ne veut pas revenir mais se prendre un appart. Pour moi c'est la goute d'eau, je lui laisse 8j pour réfléchir mais je lui dis que si il reste sur cette position lui et moi c'est fini je pars, je retourne dans ma région, que je supporterai pas (pour moi c'était pour voir d'autres femmes tranquille et revenir quand il se serai assez amusé) , 8j après il me dit qu'il reste sur sa position, je prends donc la décision la mort dans l'âme de le quitter... La semaine avant mon départ les choses s'apaisent, mais le fond est tjrs là... On est d'accord que c'est devenu trop toxique et qu'il faut prendre de la distance, que c'est une séparation pour mieux se retrouver, on se dit je t'aime au pied du camion de déménagement et on s'embrasse.... Je suis persuadé qu'il va réagir 3mois après et revenir vers moi..... Je me remet en question et je muri environ 7/8mois après être partie, lui n'est toujours pas revenu vers moi.... Il dit qu'il ne sait pas si il m'aime encore, qu'il a voulu arranger les choses entre nous, mais qu'au moment d'agir son orgueil lui a dit "elle est partie tanpis pour elle", et pourtant il dit que j'ai été la femme de sa vie, il m'envoi de beaux msg a mon anniv, s'inquiete pour ma santé, m'offre un cadeau a noel.... Moi je l'aime encore, certes moins qu'avant car on s'est fait du mal, mais je trouve qu'on a vrmt tous gaché tout les deux et je veux reconstruire une nouvelle histoire avec lui et tirer les leçons. Lui ne sait pas, il ne ressent rien, il dit que son coeur est vide, qu'il se sent oppressé, qu'il ne supporte plus personne etc... J'essaie de lui expliquer , mais il n'entend pas .... Et moi je sombre, ça fait un an que je suis partie, et j'ai refait une crise de nerf dans la semaine (il me dit que ça lui fait peur qu'il supporte pas ça), quand il m'a dit "j'ai presque plus de sentiment pour toi" et ensuit il me dit qu'il s'est mal exprimé qu'il m'aime bcp moins.... et moi je perds pied, car je vois le gachis, la bêtise,et que lorsque l'on se voit aux vacances scolaire quand il vient chercher nos filles il y a toujours une connexion entre nous un lien, (parfois on s'embrasse, on s'enlace, mais je sens qu'il se bloque seul il ne veut pas se laisser aller...) J'aimerai comprendre pourquoi ses crises de colère et ne plus les faire, à chaque fois elles arrivent quand il me rejette ou me dis des choses très difficiles... Ca fait 3ans que je supporte ça, que j'attends, que j'espère retrouver mon Homme.... Et je m'epuise quasi chaque jour à lui expliquer mais ça ne change rien.... J'ai consulté des psy mais jamais de réelle solution..... Quelqu'un peut il m'aider? Nous aider? Merci d'avance.