Marie Lucie FERNIN

Je ne vais pas tout détailler. Vers mes 8 ans j'ai reçu des attouchements sexuel. Plus tard vers mes 14 / 15 ans j'ai été "violée " j'étais contre je n'avais pas envie c'était plusieurs garçons et ils m'ont dit de le dire à personne. J'avais peur je me suis laisser faire... peu après ces mêmes garçons ont répandu comme rumeur que j'étais une "fille facile " pour ne pas être vulgaire , toute mon école m'insulter tout les jours sans arrêt, je me faisais taper dessus sans que personne ne m'aide. Mon parrain est mort dans cette période , mon premier chien aussi. Je ne voulais plus aller en court. Je vivais seule avec ma mère qui été dépressive , nous ne nous parlions que peu et je ne lui ai rien dit. Elle pensait que j'étais en crise d'adolescence. J'ai tenté de me suicider je me suis retrouvé en hôpital psychiatrique puis en maison de repos. Les années continuent de passer chaque ma tête me torture. Des pensées sombre tout le temps. Triste et impuissante. Puis je décide de quitter l'endroit où je vivait j'ai commencé une nouvelle vie loin de celle que j'avais. Mais les pensées me hanter toujours... je me sentez mal et seule dans mon studio. J'ai continuer d'avancer je me suis fait de bons ami, les pensées toujours présente des envies suicidaires toujours la. Un jour je tombe amoureuse il est toujours avec moi il fait ce qu'il peut pour être la pour moi, enfin du bonheur. On décide de vivre ensemble on trouve un appartement sympa on adopte 2 chiens à la spa. Moins d'un an ensemble dans cet appartement, je part pour un rdv médical laissant mes chiens seuls à la maison, je reviens 2h après , la cuisine à pris feu. Le feu à pris mes chiens. J'arrête ici il y a quelques autres détail traumatiques mais j'estime que c'est suffisant. Aujourd'hui je vais mal , je reçois les clés du nouvel appartement mais je ne sais pas comment gérer. Mon chagrin mes mauvaises penser, le manque total de confiance en moi, je reste "en vie" pour lui. Mais parfois j'y pense quand même très fort. Et si à chaque fois quelques choses d'horribles arriver encore ? Pourquoi je continue ? Je suis fatiguée.

Je ne vais pas tout détailler. Vers mes 8 ans j'ai reçu des attouchements sexuel. Plus tard vers mes 14 / 15 ans j'ai été "violée " j'étais contre je n'avais pas envie c'était plusieurs garçons et ils m'ont dit de le dire à personne. J'avais peur je me suis laisser faire... peu après ces mêmes garçons ont répandu comme rumeur que j'étais une "fille facile " pour ne pas être vulgaire , toute mon école m'insulter tout les jours sans arrêt, je me faisais taper dessus sans que personne ne m'aide. Mon parrain est mort dans cette période , mon premier chien aussi. Je ne voulais plus aller en court. Je vivais seule avec ma mère qui été dépressive , nous ne nous parlions que peu et je ne lui ai rien dit. Elle pensait que j'étais en crise d'adolescence. J'ai tenté de me suicider je me suis retrouvé en hôpital psychiatrique puis en maison de repos. Les années continuent de passer chaque ma tête me torture. Des pensées sombre tout le temps. Triste et impuissante. Puis je décide de quitter l'endroit où je vivait j'ai commencé une nouvelle vie loin de celle que j'avais. Mais les pensées me hanter toujours... je me sentez mal et seule dans mon studio. J'ai continuer d'avancer je me suis fait de bons ami, les pensées toujours présente des envies suicidaires toujours la. Un jour je tombe amoureuse il est toujours avec moi il fait ce qu'il peut pour être la pour moi, enfin du bonheur. On décide de vivre ensemble on trouve un appartement sympa on adopte 2 chiens à la spa. Moins d'un an ensemble dans cet appartement, je part pour un rdv médical laissant mes chiens seuls à la maison, je reviens 2h après , la cuisine à pris feu. Le feu à pris mes chiens. J'arrête ici il y a quelques autres détail traumatiques mais j'estime que c'est suffisant. Aujourd'hui je vais mal , je reçois les clés du nouvel appartement mais je ne sais pas comment gérer. Mon chagrin mes mauvaises penser, le manque total de confiance en moi, je reste "en vie" pour lui. Mais parfois j'y pense quand même très fort. Et si à chaque fois quelques choses d'horribles arriver encore ? Pourquoi je continue ? Je suis fatiguée.

Bonjour, Cette nuit entre 6h et 8h du matin, j’ai fait un cauchemar vraiment horrible et je sais pas si je suis en train de faire des paralysies de sommeil ou des cauchemars tout court. Je le raconte au cas où quelqu’un peut m’aider. J’étais dans mon lit à l’intérieur de ma maison et je me réveille a chaque fois de mon lit sauf que à chaque fois c’était des “faux réveils”. Il y avait des scénarios différents à chaque faux réveils et c’était pas agréable. Le premier était un homme qui rentrait chez moi par effraction et me lançait des couteaux puis une fois cette première phase terminé, à partir du deuxième j’étais consciente que c’était un rêve, mais non lucide car je n’avais aucun contrôle dessus. Dans chaque scénario j’essaye de lire quelques choses car j’ai vue que c’est comme ça que l’on sait si on rêve et cette technique marche car c’est comme ça que j’ai su sauf que mon cerveau m’a joué des tours. J’ai réussi à lire des phrases concrètes et des lettres illisibles juste 3 seconde après, j’étais en train de confondre réalité et rêve donc j’étais très angoissée. J’essayais absolument de sortir de cette boucle mais à chaque fois je n’y arrivais pas. J’essayais d’appeler ma maman ou mon copain car pour moi c’était ma manière de sortir de ce cauchemar mais j’arrivais pas. J’étais en train de devenir folle je me mélangeais entre rêve et réalité je me demandais si j’étais réveillé ou pas et après j’ai eu un scénario médical où un médecin m’enlevait un caillot sanguin et c’est ce qui provoquerait mes rêves d’après lui et je me suis donc posé cette question : Est-ce que je suis actuellement dans le coma et j’essaye d’en sortir ? Je me demande si dans la réalité mon coeur s’est pas arrêté pendant mon sommeil et est reparti genre un peut comme une expérience de mort imminente mais je m’inquiète un peu pour rien je pense. Alors à partir de ce moment j’ai commencé a vraiment paniqué et je stressais pour me réveiller au plus vite pour ne pas mourir. Je n’avais aucun contrôle dans aucun scénario et je sais pas comment j’ai réussi à me réveiller pour de bon ( et encore j’étais même pas sûr d’être réveillé au début alors j’ai appelé mon copain pour savoir si c’était bon) La dernière chose que je me souvienne c’est que j’ai téléphoné à une hackeuse puis je me suis réveillé. Au réveil j’ai pleurer comme jamais et j’étais angoissée. C’est la première fois de ma vie que je vis ça et ça me fait peur j’ai même plus envie de dormir que ce soit maintenant ou ce soir. Quelqu’un peut m’aider ?

Bonjour,j'ai 43ans,j'élève seule mon fils de 12ans.Ma mère (veuve mais heureuse de l'être!)est littéralement collée à nous, même en vacances,fait des réflexions sur tout,ne sourit jamais,elle nous pourrit la vie, me prive de moments seule avec mon fils(dont nous avons besoin).Elle se vexe dès que j'ouvre la bouche,m'empêche d'avancer dans la vie insidieusement(à tous niveaux).Je ne sais pas quoi faire,mon fils et moi n'en pouvons plus.Je fais tout pour que ça se passe bien(en vacances je fais tout car elle dit qu'elle a peur de se faire disputer !) Je ne sais pas si une solution est envisageable mais la déprime nous guette mon fils et moi. Par avance merci

Je souffre d'insomnie, de difficultés à respirer et de transpiration chaque nuit depuis quelques jours. Est-ce que cela peut être lié à un accident de voiture que j'ai eu récemment ? Comment s'appelle cette maladie ?