Nathalie Cointe

Bonjour, je me présente je suis une fille de 21 ans et je suis en couple depuis un peu plus de 6 mois avec un garçons de 19 ans. Moi je suis quelqu’un d’assez sensible et qui n’a pas confiance en moi et mon copain lui est également sensé on le mais arrive à cacher ces émotions et c’est bien parler ou du moins s’exprimer par rapport à moi. On sentent très bien, on s’aime énormément et on est sur la même longueur d’onde sur beaucoup de choses. Mais il arrive que l’on se dispute et parfois c’est très dur. Il me reproche certaines choses. Comme par exemple que je lui fais certaines choses que moi je n’aimerais pas que l’on me fasse, je fuis les discussions sérieuses, je veux toujours avoir raison ou même j’ai tendance à oublier certaines choses mais je sais que c’est dû au fait que je me mets beaucoup de pression et stresse facilement. Mais le problème c’est que je veux changer pour lui comme pour moi mais je n’y arrive non parce que je ne veux pas. Et il pense que je me moque de lui ou que j’en ai rien à faire de notre couple ce qui est bien sûr le contraire. Et je ne sais pas comment être une meilleure personne. Je voudrais juste avoir des solutions. Merci d’avance et bonne journée.

Bonjour, Je sors avec un homme depuis plus de 4 ans, au debut tout allait bien, on est passé par une phase ou on se disputait régulièrement sur quelques mois, et ça fait maintenant 2 ans que nous vivons très bien ensemble, on a eu de nombreuses galères financières qui nous ont forcé a aller vivre que sa mère, ça fais donc 1 ans que nous vivons ainsi et on a toujours été proche et présent l'un pour l'autre. Je n'ai plus d'emploi depuis 5 mois donc je suis toujours a la maison quand il rentre du travail. Je suis parti en vacances 2 semaines il y a 1 mois et il y a quelques jours, il m'a avoué ne plus ressentir d'amour envers moi, que ça faisait déjà 2 mois qu'il se questionnait la dessus et qu'il s'en est rendu compte pendant mon voyage, je lui ait manqué durant ces deux semaines mais a mon retour, pas plus d'enthousiasme a me revoir qu'avant. De mon côté j'avais senti un léger éloignement mais j'avais mis ça sur le coup du stresse des événements qui nous arrivaient. A l'annonce de cette nouvelle j'étais dévasté, encore amoureux et j'ai toujours du mal à envisager un avenir sans lui. Je lui ai proposé diverses solutions pour essayer de raviver la flamme mais il n'est pas sur que ça marcherait. C'est un homme qui cache énormément ses émotions et ses problèmes et il m'a annoncé ça avec beaucoup de chagrin en s'ouvrant a moi, on a beaucoup pleuré ensemble en se parlant pour essayer de comprendre ce qui n'allait pas. On ne sait pas s'il y a quelque chose a faire, attendre, faire un break, ou autre mais s'il y a quelque chose de possible on est tout les deux ouvert a ça.

Bonjour, J'aurais besoin d'éclaircissement et de repères plus fixes dans ma vie. Est-ce là le rôle d'un psychologue ou d'un psychothérapeute ? Quand une personne a peu confiance en elle et cherche conseils dehors, cela l'aide-t-il vraiment ? Et comment réellement se faire confiance, croire en soi, se réguler pour pouvoir affirmer vraiment ses valeurs ? Surtout quand on s'est vue s'égarer...cela créer un précédent et ce précédent fait peur. Merci de vos retours,

Bonjour, désolée de vous déranger, j’aurais besoin de conseils. Je sors avec un homme depuis environ deux semaines et tout se passait plutôt bien. Un jour, j’ai dormi chez lui et je lui avais clairement fait comprendre que je ne voulais pas avoir de rapports sexuels, ce qu’il avait « accepté ». Le matin, il a touché ma poitrine, un geste que j’ai trouvé déplacé. Je lui ai clairement dit que je ne voulais à plusieurs reprises que ce soit par la parole et par le langage corporel. Malgré cela, il a continué à plusieurs reprises. Quand j’ai essayé d’en reparler avec lui, il m’a répondu : « En même temps, tu étais dans mon lit. » Cette réaction m’a choquée, car j’ai eu l’impression que pour lui, c’était normal et que, vu que j’étais dans son lit, il avait un droit sur mon corps. Je lui ai répété que je n’acceptais pas ce comportement, même si je l’apprécie, et il l’a très mal pris, car pour lui, j’étais en train de l’accuser de viol, alors que je lui avais simplement dit que son geste était déplacé et qu’il avait dépassé une limite. Je suis un peu perdue et j’ai peur d’exagérer. Est-ce que ma réaction est normale face à cette situation ou devrais-je relativiser ?

je vous remercie pour vos réponses .Elles vont quasiment toutes dans le même sens . Le comportement est inadmissible. C'est probablement ce que je voulais entendre mais cela m' a rassuré ( notamment l 'unanimité de vos réponses ) mais cela m ' a aussi perturbé . mais avant je précise deux choses - l' hypnothérapeute ne m 'a jamais demandé de payer 2 séances d 'avance . Je l'ai fait de mon propre chef à un moment où les séances étaient prises d 'assaut ( ce qu 'il soulignait avec un certaine suffisance ) . Donc afin de sécuriser les parcours j 'ai anticipé afin de donner une certaine continuité à ma démarche -quand il a passé ostensiblement sa main sur son sexe lors de la deuxième séance , il l 'a fait alors que nous nous installions dans nos fauteuils respectifs . Je ne pouvais pas ne pas voir . Ce n'est qu'ensuite alors que j 'avais les yeux fermés dans le cadre d 'un exercice de concentration que j'ai nettement senti son pied s 'avancer contre le mien que j ' ai d' ailleurs retiré pensant que j 'avais bougé pendant l 'exercice . D'ailleurs lorsque récemment il m ' a déclaré " votre problème c 'est votre homosexualité " il a fait allusion aux premières séances dans lesquelles j 'avais évoqué une sensation anale " je l'ai noté " m 'a -t-il dit sur une ton appuyé . C'est cette manière de faire qui me donne l 'impression d'une sorte de " chasse au pédé " -suite à mon premier récit , je peux vous assurer que lorsqu'il a soulevé son tee-shirt pour caresser son ventre il l'a fait d 'une manière très ouverte et très appuyé ( une caresse insistante et à connotation très érotique ) . c 'était tellement gros que s 'en était quasiment incroyable .Je pense que personne ne peut imaginer la charge érotique qu'il y avait dans ce geste .Je vous jure c'était HALLUCINANT de provocation , d 'une indécente SUFFISANCE que seules une étroitesse mentale pourrait expliquer . aujourd'hui j 'ai l 'impression de n' être qu ' champ de ruine , d 'avoir pris une massue et d 'avoir violemment détruit mon intérieur et de l 'avoir fait moi-même .J'ai songé comme l 'un de vous l'a suggéré y retourner pour aborder le problème et entendre ce qu 'il me répondra . Il me semble que je m 'en voudrais si je ne le faisais pas comme si je ne savais que subir sans rendre les coups.D'autre part j 'ai peur de m'enfoncer dans des ruminations culpabilisantes ...et des ruminations j 'en ai déjà suffisamment . je culpabilise aussi en me disant que c 'est probablement moi qui ais créé cette situation : complaisance ? Consentement ? Car ce n'est pas la première fois que je me trouve dans ce type de situation .Il y a 10 ans un supérieur hiérarchique me disait " fuck you " assorti d ' un doigt d 'honneur à chaque fois que je lui signalait une irrégularité .A d'autres moments , il me tapait dans l'épaule te jouait le paternalisme et l 'amitié . Je n'ai rien dit autour de moi .D'ailleurs plus personne ne me parlait dans le service car il avait répandu le bruit que j'étais dépressif et que j'avais des tendances suicidaires .J' ai trainé cela pendant 10 ans dans une dépression chronique qui m 'a dévoré à petit feu . Je trouve qu'il y a un pont commun entre les deux : la transgression . Mais alors qu'elle est ma place dans ce jeu de la transgression ? suis je la proie qui rend la transgression possible ? je ne sais pas pourquoi j 'ai l 'impression de revivre un peu le même scénario en me demandant pourquoi je vais dans la gueule du loup , et même quelle complaisance ( plaisir ) ai-je à aller dans la gueule du loup . ce qui me détruit profondément c 'est qu' il me semble que j'ai joué le jeu d 'une transparence qui s 'est ensuite retourné contre moi . Je m 'en veux de la confiance accordée . Il faudrait peut être que j 'apprenne à fermer ma gueule . J'en suis à me demander ce que j'ai pu dire à l ' hypnothérapeute pour provoquer un tel déchainement mais aussi parfois de sa part une compassion comme pour mieux retenir sa proie et mieux la dévorer. Je vais oser dire quelque chose oui je vais oser c'est peut être la seule chose qu'il m ' a appris .J'ai eu l 'impression parfois d 'une certaine indigence intellectuelle . Et là que lui ai -je renvoyé ? une arrogance de ma part ? Pourtant j 'ai tout fait pour resté à la place qui était la mienne afin que lui occupe la sienne . je vais être dur mais un coach sportif peut il par un coup de baguette magique se transformer en hypnothérapeute ? sauf a y trouver l 'occasion d'y exercer la même pulsion de maitrise ( le terme est de l un de vous ) tout en gagnant sa vie .mais où est l 'anal ??? Il me semble aujourd'hui qu 'il ne me reste plus que le silence , la solitude et la mélancolie . Je ne vois pas comment je pourrais recommencer ... ou ne pas recommencer . la joie de vivre qui était si fragile en moi semble définitivement envolée. Je veux bien comprendre la faillibilité des individus y compris de ceux du soin mais j'ai l 'impression que j 'ai passé ma vie à comprendre les faillibles ...et moi je me suis oublié . Avec toutes mes excuses pour avoir été si long ...mais j en ai besoin avec tous mes remerciements pour votre attention et vos conseils