Pierre Gribling

Avans je ne sortais qu'avec des garçons vraiment régulièrement ( presque toutes les semaines ) mais je me rendais rapidement compte que je n'était pas amoureuse alors je rompais mais l'année dernière à la chorale j'ai rencontré une fille absolument magnifique avec des tas de qualités et je suis tombée "amoureuse" ( elle est bi ) , on est sortie ensemble mais j'ai trop réfléchi et j'ai eu peur alors je l'ai plaqué en disan que j'étais hetero mais je ne peux pas m'empêcher de penser à elle, de la regarder avec envie, de rêver d'elle, d'avoir envie de l'embrasser et de me détruire de l'intérieur à cause de mes erreurs. On était redevenue amies et on étais supert proche mais d'un coup elle s'est mise à me haïr et à ne plus me parler, à faire comme si je n'existais pas et à tenter de m'éloigner. Elle m'a fait des sales coups à plusieurs reprises mais y'a rien à faire je me bâterai toujours. Le problème c'est que je ne veux pas être considéré comme bi ou lesbienne mais je ne me vois même plus sortir avec des garçon et beaucoup de personnes me disent que je le suis forcément alors je ne sais plus du tout quoi penser.

Mariée depuis plus de 8 ans, j'ai connu mon mari jeune. Nous avons eu 2 enfants, nous étions très complice et avons traversé des moments compliqués. Puis petit à petit j'ai senti qu'il s'éloignait, surtout après ma 1ère grossesse. Il aime les femmes toujours belles et n'acceptent pas mes quelques rondeurs, son regard me donnait l'impression que je le dégoûtais et il n'avait plus envie de moi. J'ai tout fait (je pense) pour le rendre heureux et pour être attirante mais rien n'y a fait. Depuis 3 ans il ne me prend plus dans ses bras, pas de bisou, pas de compliment... Rien mise à part des reproches continuels et avoir des rapports de temps en temps avec moi sans se soucier de ce qui me faisait plaisir (son plaisir avant tout !). En plus de tout ça, il m'a humilié à chaque soirée en abordant les filles et en leur faisant des avances... Je ne le supportais plus, je lui ai dit ce que je ressentais et sa réponse était : "je suis comme ça je ne peux pas m'empêcher d'aller voir les autres !". Bref il en avait rien à foutre, le quitter à ce moment-là était compliqué car je pensais avant tout à mes enfants et je me disais qu'un jour il se rendrait compte... Et ensuite beaucoup de doutes sur sa fidélité, il me dit que non il ne me trompe pas à chaque fois que je lui pose la question malgré tous les signes visibles qu'il me ment... Et là vendredi dernier c'est le clash, je le force à me dire la vérité et lui dit que tout est terminé : il me dit qu'il a été voir des putes, il culpabilise mais essaie encore de me faire culpabiliser... Puis hier j'apprends qu'il m'a encore menti puisqu'en fait il couchait régulièrement avec une copine, je lui ai fait dire la vérité, il a enfin avoué mais est-ce qu'il m'a tout dit ? De toute façon c'est sûr que tout est fini entre nous et je lui ai demandé de quitter la maison. Maintenant j'ai pleins d'émotions qui se mélangent : dégoût, humiliation, colère, fatigue, tristesse... J'ai perdu toute confiance en moi et je ne peux plus me regarder dans une glace, je me trouve moche... Est-ce que j'arriverai un jour à être heureuse ?...

Bonjour, Je souhaiterai savoir s'il y a une possibilité de vaincre une angoisse sans avoir à creuser. Je pensais avoir dépasser mes problèmes mais je realise que ce n'est pas le cas et j'ai trop peur d'affronter mes émotions. Mon corps subit cette angoisse. Je voudrais pouvoir dépasser tout ca sans revenir sur le passé. Est-ce que cela est possible? Merci.

Je suis d'habitude quelqu'un de très gentil et sociable, respectueux et amical. Mais on m'a récemment fait la remarque qu'il m'arrivait d'être méchant, parfois irrespectueux et insociable. Je peux affirmer qu'en ce moment beaucoup de personnes m'agacent et que je suis frustré pour beaucoup de choses. J'en ai parlé avec des amis et on pense que cela est une conséquence de cette frustration qui est due à la relation que j'ai avec certaines personnes qui n'est pas exactement comme je le voudrais. Aussi je pense que je suis assez jaloux de certaines choses, que j'ai l'impression de ne pas avoir ce que je mérite ou ce que je veux. Je suppose que cela a du me refermer sur moi même et m'isoler un peu. J'aimerais donc pouvoir prendre sur moi et faire des efforts pour changer à nouveau et redevenir "comme avant". J'essaye mais souvent je n'y arrive pas, mon mauvais caractère prend le dessus. Avez vous des conseils pour m'aider ?

Bonjour malgré une prise d'AD, un suivi psy je n'arrive pas à sortir d'une dépression réactionnelle. Je sors d'une rupture très douloureuse, tout tourne en boucle, notamment la relation toxique que j'entretenais au milieu d'un couple père et fille. Mon médecin m'a parlé de climat incestueux et que j'aurais dû faire un signalement. Je n'arrive plus à m'accepter, je me sens salie, souillée, épuisée. Que puis-je tenter pour remonter la pente ? Merci de votre aide.