Prêle Loiseau

Bonjour, j'ai 23 ans et j'adore le sucre. Je pensais au début que ce n'était rien de méchant d'être fan de sucrerie puis je me suis rendue compte que j'en abusait parfois. Depuis peu j'ai des soucis de digestion, je supporte mal les aliments trop riches en gras, les gâteaux dont je raffole en font parties. J'ai donc décidé de prendre mon alimentation en main et de faire très attention à ce que je mange. Par exemple je n'achète plus de sucrerie industrielle, je fais mes gâteaux et biscuits maison en remplaçant les sucres et matières grasses par des fruits et des purée d'oléagineux, j'évite au maximum les produits ultra transformé, les fast food, etc. Ça ne me pose aucun problème d'avoir changé mon mode d'alimentation, au contraire ça me fait du bien sans ressentir de privation. Sauf que, quand je ressens un stress intense, de l'anxiété, de l'inquiétude et toutes émotions du même type, je me précipite sur des sucreries industrielles et toutes mes bonnes résolutions disparaissent. J'essaye de réfréner ce comportement mais je n'y arrive pas. J'aimerais pouvoir gérer mon stress d'une autre manière, j'ai même repris le sport espérant que ça m'aide mais rien n'y fait. J'ai "besoin" de sucre pour calmer mon anxiété, il m'arrive même de croquer des morceaux de sucre dans les grands moments d'angoisse. Avez-vous des pistes pour apprendre à gérer cela de la meilleure des manières?

Bonjour, Je suis très souvent emplie de colère que je n'arrive pas à gérer. Je souhaite consulter mais ne sait vers quelle type de thérapie me tourner. Laquelle serait le plus adapté ?

Bonjour, Je viens ici aujourd’hui, car je suis à bout de nerfs, je suis fatigué, fatigué contre le pire ennemie qu’on puisse avoir, soi-même. Je suis un homme de 27 ans, qui a une situation financière plutôt stable, un travail que j’aime, une compagne fantastique que j’aime et qui m’aime, en gros tout pour être heureux, sauf que.. J’ai une peur monstre de m’évanouir et du sang. Principalement de m’évanouir, mais l’un ne va pas sans l’autre. Il faut savoir que je suis d’un naturel très stressé avec certainement une tension assez haute. Il va falloir que je commence par le début. Quand j’étais petit, je suis tombé quelques fois dans les pommes. Une prise de sang d’un membre de ma famille, je me suis ouvert avec des ciseaux, je m’étais fait une boucle d’oreille étant petit (qui m’a donné la peur aussi des perçages) et évanouissement. Bref, je me suis évanouie plusieurs fois en étant petit principalement à cause du sang, mais pour être honnête ça ne m’avait pas perturbé plus que ça, enfin, c’est ce que je pensais. L’enfance passe et à partir de ce moment-là, je ne me suis plus jamais évanouie (honnêtement, je pense que la dernière fois que je me suis évanouie doit remonter à une quinzaine d’années.) J’ai quand même eu des petits malaises, mais rien de bien méchant et sans évanouissement. J’ai également développé une petite technique (qui me semble marcher) c’est qu’au moment où j’ai l’impression que je vais m’évanouir, je force au niveau de mon ventre pour remonter du sang vers ma tête (comme quand on veut avoir la tête rouge), difficile à expliquer. En réalité, je ne sais même pas si ça marche réellement ? Pour en revenir à mon histoire, mon adolescence se passe bien, l’entrée à la vie adulte aussi. Les moments où je suis tombé dans les pommes sont plus ou moins derrière moi. Jusqu’à l’année dernière où tout ce que j’avais enfoui toutes ces années remonte à la surface. On décide d’aller au restaurant le midi avec mes collègues, le repas se passe bien jusqu’au moment ou je commence à avoir un gros étourdissement, je vois tout tourner, mais j’arrive à ne rien montrer. On sort du restaurant et je pense qu’à partir de ce moment-là, le cauchemar commence. Ça doit faire un an, un an que je suis rentré dans un cercle vicieux infernal. J’ai commencé à développer des crises de panique avec la peur de m’évanouir. La peur de m’évanouir devant des personnes (je déteste être le centre de l’attention.) La peur de m’évanouir en voiture, heureusement, je ne travaille qu’à 15 min de chez-moi, pas d’autoroute ou de voie rapide. J’ai cette petite « sécurité » de me dire que si ça ne va pas, je peux me garer sur le côté. Le moindre signe d’un évanouissement illusoire (muscle qui lâche, vu qui ne suit pas à cause de la fatigue, tête qui tourne un peu) et la crise de panique arrive, je m’imagine le pire. Je fais des recherches sur internet sans arrêt (qui ne doit pas aider) jusqu’à y’a deux semaines. Il y a deux semaines, je tombe sur une vidéo sur YouTube qui explique que c’est impossible de s’évanouir en faisant une crise de panique, tout simplement parce que la tension est tellement haute que c’est certainement le moment où c’est le moins possible pour s’évanouir. Et je revis, je commence à ne plus appréhender les crises de panique, limite je les attends volontiers. Cette tranquillité d’esprit était trop belle pour perdurer. Je continue mes recherches l’esprit plus allégé et je tombe sur des débats entre la crise de panique et le malaise vagal. Je lis que l’hématophobie est la seule phobie qui peut amener à un évanouissement et là, ma petite quiétude s’arrête. Je commence à me dire que si je vois du sang, je vais retomber enfin, je vous laisse imaginer le scénario dans ma tête. Et hier.. (désolé, pour la suite, ce n'est pas très joli.) Mais en gros, je me perce un bouton et je saigne. Quelque chose qui sur ces 15 dernières années aurait été quelque chose de superflu pour moi, c’est transformer en quelque chose de pas bon. J’étais au bureau hier, la panique commence et je commence à avoir vraiment les effets d’un malaise vagal. Difficile de dire maintenant si c’est une crise de panique ou un malaise, m’enfin.. Je suis dans le bureau et je m’empresse de descendre à la cave (du boulot) les jambes flageolent, la vue réduite en me disant « Je ne veux pas tomber, mais si ça arrive, faut que j’aille me foutre dans un coin ou personne ne me voie ». Arrivé à la cave, je reprends vite mes esprits (avec ma technique cité au-dessus), mais avec la même fatigue secondaire de quand j’étais tombé dans les pommes. Je... Je ne sais pas si je me serais vraiment évanouie, mais ça a été la goutte d’eau. Ni si c’était un réelle malaise vagal ou une crise de panique différente ? Depuis hier, je ne suis pas bien. Je cherche limite à me faire peur, en imaginant des trucs pour me faire peur. (Oui, la logique.. J’ai peur de m’évanouir, mais je pense à des trucs pouvant m’y conduire, pourquoi !?). Malgré tout ça, je ne suis pas encore retombé dans les pommes depuis petit, mais je ne sais pas, dans ma tête, ça va arriver et ça me fait peur. Comment retrouver une vie normale, sans vivre dans la peur, sans me laisser dominer par la peur qui me fatigue énormément ? Je fais déjà un travail mental qui me fatigue énormément, rajouté à la fatigue des crises, je suis vidé. Comment puis-je avancer pour retrouver la vie que j’avais avant d’aller à ce restaurant ? Merci à tous de m’avoir lu et désolé pour le pavé !

Bonjour, Je souffre d’une phobie du sang et de tout ce qui peut y faire penser : aiguilles, veines, système cardio-vasculaire, certains mots comme “vasodilatation” “vasoconstriction”, la prise de tension… J’ai justement fait une prise de sang hier et je me suis sentie oppressée pendant des heures après, le sentiment reste longtemps. Je souhaite depuis un moment trouver une thérapie pour m’aider mais je ne sais pas laquelle serait la plus adéquat : hypnotherapie, TCC, EMDR ? Pour la TCC je redoute qu’en étant confrontée à ma phobie je développe encore plus de peur. Est-ce possible ? Sinon je n’arrive pas à différencier les processus que ces thérapies utilisent. Pour info, je suis en psycho : un prof psychologue a expliqué que pour la phobie du sang 2 situations existaient : celle où se produit un malaise qui est plutôt d’origine génétique et une autre (qui correspond à la mienne) où les battements cardiaques accélèrent, la tension augmente, de l’adrénaline et cortisol sont libérées comme pour une situation de fuite. Je finis souvent par pleurer mais en aucun cas je fais un malaise. Là aussi je me demandais si les outils pour traiter la phobie étaient différents. Merci, Bonne journée !

Bonjour, J'ai vraiment besoin d'aide par rapport à un problème d'inconstance. Je pense qu'il est fortement lié à une dépendance affective ainsi qu'à une peur de l'abandon. J'ai enchaîné les relations, je suis toujours tombée sur des cas (juste par besoin vital d'amour, jusqu'à m'y perdre), et actuellement je suis en couple depuis bientôt 1 an mais au bout de quelques mois je repensais à mon ex (que j'avais quitté après 3 ans de relation car ses défauts n'étaient plus tolérables). À l'heure actuelle j'ai malheureusement trompé mon copain avec cet ex, et je me retrouve à nouveau complètement perdue dans mes sentiments, dans ma relation. Mon ex me manque énormément, me hante presque, et à la fois mon copain est gentil et ne mérite pas ça (bien qu'il y ait de nombreux problèmes dans notre relation). Comment régler ce souci d'inconstance ? J'en prends tout juste conscience et je me rends compte que je détruis tout, je fais du mal, je ne suis pas quelqu'un de si bien que ça et j'aimerais agir autrement, mais je n'arrive pas à m'empêcher de repenser à mon ex quand je suis dans d'autres relations, ça gâche tout... Par avance, merci beaucoup pour votre aide, Camille