Sébastien Motechic

Bonjour Il m'est très difficile d'écrire ces mots, beaucoup de sentiments forts et d'incompréhension ainsi qu'une grande part de honte Je n'ai jamais eu de relations amoureuses et cela me pèse beaucoup. Je souffre, je ressens l'envie d'une relation sentimentale, et d'une vie sexuelle Partager une intimité avec une personne ,être aimé, avoir quelqu'un avec qui échanger et partager De n'avoir personne à embrasser, à sentir contre soi, personne qui vous attend, Je me sens terriblement triste et j'en pleurs ces derniers temps Je me sens dans une impasse. Je ne vois pas comment me sortir de cette situation, comment rencontrer quelqu'un et entamer une relation Déjà, je ne sais pas ou les rencontrer, mon environnement social était très masculin et je ne sais pas comment les aborder non plus. Qu'est ce que draguer? J'ai l'impression d'avoir louper un coche , les gens de ma génération aprennent à draguer dans les bars et les boites de nuit. C'est un milieu effrayant pour moi, je ne vois pas comment ils font, c'est tres angoissant pour moi Voir même pourquoi suis je dans cet état, pourquoi je n'arrive pas à "me satisfaire" à moi même? Les éléments suivants sont les plus difficiles à aborder pour moi: Ce qui me fait venir vous voir, c'est que dans ma détresse je pense fortement à aller chercher cette affection qui me manque chez des prostituées/escort Difficile de l'admettre mais je me réfugie beaucoup (trop) dans la masturbation. Je ne veux pas, ce serait une chute, un échec sur toute mes valeurs, je ne vaudrait pas mieux qu'un animal et puis ce n'est pas une solution de toute manière De ce fait je suis confus et dans l'incompréhension de ce que je désire , est ce une relation sentimentale ou juste une pulsion sexuelle comme un animal Et même si j'arrive a avoir une relation, ce ne serait pas sain, dans mon état actuel, ce serait juste une dépendance sentimentale. Non une relation saine entre 2 individus. Je me sens épuisé, j'ai l'impression de m'être battu constamment toute ma vie (j'ai 23 ans, entrée vie active difficile, isolement et harcèlement social) je peine à trouver l'énergie pour contenir ma douleur. Je vois les gens de ma génération réussir, avoir une vie amoureuse et sexuelle, ça me fatigue, c'est peut être moi le probleme Je commence à essayer de me faire une raison que je finirais seul mais c'est dur, je me sens misérable Cordialement Grégory Font

Bonjour, je ne sais pas si vous lirez mon message. j'ai besoin d'un avis très important pour moi afin de couper définitivement les ponts avec une personne. je vous remercie en avance.

Bonjour, Je m’appelle Marley et j’ai 24 ans. J’ai été rejeté par mon père avant même ma naissance et j’ai grandi entouré que de femmes. Au cours de mon enfance, j’ai développé un comportement féminin jusqu’à être confus de mon identité sexuelle. C’est à ce moment que j’ai développé ce TOC, j’avais 12 ans, et je m’analysais sans cesse. Ça devenait une obsession. Un jour, quand j’avais 18 ans et que j’étais sur de qui j’étais, des amis m’ont fait une réflexion sur ma sexualité pour rire et ça m’a blessé, alors en rentrant je me suis encore analysé. J’ai eu une érection non-désirée en m’analysant et j’ai perdu le contrôle devant un porno homosexuel. J’étais tellement en colère contre moi, que je me suis masturber sur la vidéo que je me forçais a regarder. J’avais tellement plus d’estime envers moi-même qu’au moment de l’orgasme j’ai pensé "b**se moi" pour me faire du mal. J’ai conscience aujourd’hui que je souffre de ce TOC homo et que j’ai fait ça par colère, mais je cesse de ressasser ce moment et ces mots. Je n’arrive plus à être en paix avec moi-même, aidez-moi s’il vous plaît ?

Bonjour je part dans 2 mois à la fac à 1h de chez mes parents et j'angoisse beaucoup, je pleure la nuit... et j'ai peur de ne pas réussir à faire ma vie sans eux à mes côtés. De plus je suis entre l'envie de partir apprendre et le fait de rester avec mes parents pour toujours. Je ne sais pas quoi faire.

J'ai 33 ans. Je suis un calme, mais probablement un faux calme. J'ai un enfant de deux ans et demi, situation familiale idéale, réussite professionnelle et personnelle, nombreux voyages, etc. Au travail, pas d'emportement, plutôt très diplomate de par mes fonctions. Mais voila, je ne sais expliquer mes dernières sautes d'humeurs (autrement que par un papa lui même très colérique, qui ne s'est pas privé pour le montrer). Il y a 10 jours, je m'emporte contre un automobiliste sur le chemin du travail, qui me coupe la route, je me lache sur sa voiture. Le weekend dernier, première fois que ça m'arrive, je m'énerve contre un autre joueur de basket lors d'un match, il faut nous séparer. Ce weekend, je m'énerve sur un parking et vais jusqu'à renverser une personne qui me prends ma place. La fois de trop la dernière, car devant ma femme et mon fils, et mon beau-père. Même schéma à peu près, montée de colère soudaine, emportement, insultes, si on ne m'avait arrêté ce weekend, j'en serai venu aux mains...Probablement que ça serai allé très loin. Ensuite, tout cela me trotte dans la tête, j'y repense, tantôt colère, tantôt honte. Je souhaite en parler et trouver des réponses à cela, et le meilleur moyen de prévenir/gérer le futur.