Thierry Martin-Manelli

Bonjour Comment faire face à une personne qui a peur de l’engagement ?

Bonjour, merci du temps que vous accorderez à mon message, alors voilà je suis face à un problème depuis un moment, ayant été diagnostiquée TAG + hypocondriaque j'ai peur que ce diagnostic soit passé à côté de qlq chose, je me pose la question d'une bipolarité du fait que tout les mois (concordant avec mon cycle menstruel) je fais une très grosse derime avec idées noires, ce qui fait un très gros écart étant quelqu'un de plutôt heureuse et stable au quotidien. Mon psychologue que je vois depuis très longtemps (+ d'un an) me dit que je n'ai vraiment pas à m'inquiéter et que je n'ai absolument aucun symptômes de bipolarité mais voilà chaque fois que mes règles approche je tombe dans une grosse deprime qui me fait très peur.

Bonjour, J’aimerais savoir comment parvenir à exprimer mes émotions et ne pas les laisser enfouis en moi? Comment parvenir à communiquer avec les autres en étant à l’aise et en confiance (pour les personnes introverties) ? Comment se détacher du regard des autres ?

Bonsoir, j'ai 25 et je change de boulot tout le temps, avant sa allait je pouvais rester même si l'ennui était la mais depuis quelque mois c'est des les 1er jours que je n'arrive plus je le lasse, je commence de nouveau boulot sans cesse et donne jamais suite, je rêve d'être stable avec un métier qui me plaît j'en ai pourtant essayé énormément mais a chaque fois c'est pas je l'imaginais sa ne me convient pas où je me sent mal angoissé, stressé je n'arrive jamais à me sentir à l'aise réellement. Que faire ?

Bonjour ! Je ne sais pas comment formuler cette angoisse que je retrouve dans de nombreux aspects de ma vie. C'est comme une forme d'angoisse de séparation, mais lorsque moi je pars. Je ne crains pas que l'autre parte ou m'abandonne, je n'ai pas du tout ce genre de peurs, en revanche j'ai énormément d'appréhension à la perspective de quitter quelqu'un, par exemple. Je n'ai pas peur de l'après (je suis même plutôt convaincue que je serai mieux, et je n'ai pas peur non plus des moments de peine et de nostalgie inévitables lors de l'après), non, j'ai peur, au point de repousser la décision pendant des mois voire des années, j'ai peur du moment de la séparation. J'ai peur du moment de l'annoncer et du moment où l'un ou l'autre ferme la porte pour de bon et s'en va. J'ai peur de cet instant-là, qui peut ne durer que quelques minutes, au fond, alors même que je sais que presque aussitôt après, ça ira mieux. Pas que ce sera la joie, mais je n'ai pas peur de l'après. Je retrouve la même angoisse lorsque je dois partir en voyage, même si c'est pour revenir. J'ai vécu plusieurs années à l'étranger et à chaque fois que je venais en France voir ma famille ou que j'en repartais, j'angoissais des semaines à l'avance de faire mon sac à dos et d'aller à l'aéroport et du moment de se dire au revoir. Mais une fois les au-revoir passés, je suis peut-être triste, mais je ne suis plus angoissée. Là encore, si c'est quelqu'un d'autre qui part, je peux avoir une petite appréhension jusqu'à ce que la personne me confirme qu'elle est bien arrivée, ou alors je peux être triste, mais aucune commune mesure avec cette angoisse immense que j'éprouve quand je dois partir, moi. Dans une moindre mesure, je trouve des échos de cela dans une sorte de "syndrome de la cabane" que j'ai lorsque je dois sortir de chez moi alors que je ne me sens pas en forme pour "affronter le monde extérieur" : une fois que je suis dehors, ça va ! Mais à la différence des exemples cités plus haut, il n'y a pas en plus de la culpabilité (j'ai aussi toujours de la culpabilité et très peur de faire de la peine aux autres, un peu comme si je considérais que les autres seraient moins capables que moi de supporter la séparation ? Peut-être...). Donc dans le dernier exemple, il n'y a pas cet aspect-là en plus, mais en revanche, il y a bien un syndrome de la cabane qui s'ajoute à l'angoisse de partir dans les deux premiers exemples. Oui, il y a aussi ça, une angoisse énorme de faire de la peine aux autres, de faire pleurer l'autre. Je préférerais mille fois être quittée que quitter, pour être honnête ! Mais ce n'est pas seulement cela. Car la culpabilité envers l'autre se prolonge après le moment critique de la séparation. Il y aussi une angoisse bien à moi, une angoisse sur ce moment spécifique de l'au-revoir ou de l'adieu, de ce moment où la vie bascule, en somme... D'où cela peut-il venir et comment apaiser cette angoisse ? J'espère avoir pu expliquer mon "cas" le mieux possible ! Merci d'avance pour votre aide.