Yvan Tinchi

Bonjour, je suis actuellement en couple depuis 1 an et demi avec mon compagnon et nous vivons ensemble depuis plus de 6 mois. Notre relation se passe très bien (sexuellement également), mais j’ai découvert récemment que mon partenaire regardait d’autres femmes nues sur les réseaux, (et m’a dit que c’est parce qu’il trouvait ça beau quand je lui ai demandé pq) et du porno afin de se soulager de ses pulsions. Mon problème est que chaque jours depuis ces découvertes, j’y pense et ça me bouffe l’esprit, je pense avec certaines preuves, qu’il se masturbe tous les jours, et j’en viens à me sentir honteuse de mon corps (malgré ses compliments), je n’arrive pas à accepter tout cela, cela me dégoûte limite, et je n’arrive pas à en parler avec lui (à cause de la gêne qu’il a, et des conflits que je souhaite éviter). J’ai besoin d’un avis extérieur, d’une aide, pour comprendre son comportement, savoir si c’est « normal » et comment puis-je le laisser faire sans y penser ou le découvrir ? Sachant que j’en deviens parano. En vous remerciant par avance

Bonjour, Je suis dans une situation délicate. En couple depuis plus de 5 ans nous avons eu un enfant qui aura bientôt 2 ans. Nous sommes rencontrés au travail (pas le même service), nous avons eu je pense comme un coup de foudre où nous parlions de tout, nous étions toujours ensemble, avons vécu le covid ensemble, faisions du sport ensemble et autres. Puis il m'a demandé en fiançailles et nous avons décidé de faire un enfant. Au bout de 3 mois je suis tombée enceinte nous étions heureux mais vers la fin de ma grossesse j'ai trouvé mon conjoint un peu plus distant j'étais partie en deplacement professionnel 1 mois et lorsque je lui ai demandé si je lui avais manqué il m'avait répondu que non car il pouvait faire son sport ..et il ma dit avant l'arrivée de notre fille qu'il nallait pas arreter le sport ( alors que je ne lui ai jamais rien dit)cela n'avait un peu surprise mais j'ai laissé couler. Il fait du sport tout les midi au travail prend beaucoup de compléments fait beaucoup de régime. Après la naissance de notre fille, nous nous sommes éloigné. J'étais très stressée car première enfant je pense même avoir fait une petite dépression, puis le retour au travail était compliqué car je ne savais plus où était ma place. Mon conjoint quant à lui était très présent pour notre fille.mais il était comme moi très fatigué, dès qu'elle dormait le soir il dormait et Si il essayait de me toucher je le rejetais car je me sentais pas bien pas belle. Je ne faisait pas grand chose à part bébé, metro, boulot, bébé.. nos familles n'habitant pas à coté nous n'étions pas beaucoup aidé et au bout de un an et demie avant de partir en vacances il m'a expliqué que cela n'allait pas entre nou que nous ne faisions plus rien ensemble..jai pris cela comme une alerte. Mais peut être pour lui cela etait une manière de me dire que s'était terminé. Mais nous nous somme s dit que nous devions tout essayer pour notre famille.J'ai pris conscience que je n'allais pas bien qu'il fallait que je change j'ai repris le sport je me suis plus ouverte à sortir. Nous sommes allés en vacances tout les 3. Les vacances étaient top j'ai voulu qu'elle se déroulent bien et elle se sont bien déroulées notre fille était heureuse, nous avons rigolé ensemble comme avant. Mais après être rentré de vacances il m'a dit " que pour lui se n'était pas des vacances avec un enfant cela n'est pas pareil" cela m'a un peu vexé mais je suis encore passé au dessus. Quelques mois après nous avons eu de nouveau une discussion car je ne trouvais pas qu'il faisait des efforts, je n'avais plus de tendresse de mot d'amour. Il m'a rétorqué que cela n'allait pas mais que cela n'était pas normal qu'il agisse de cette façon qu'il soit tout le temps énervé et de lui même il m'a dit qu'il ira voir un psy pour voir ce qu'il a. Au bout de 3 semaines je lui ai demandé si il avait pris son rdv mais il m'a dit qu'il attend car il n'avait pas d'argent. J'ai laissé couler car je me suis dit qu'il a pris la décision seul d'y aller donc il le fera quand il se sentira de le faire. Depuis nous avons fait des week-end ensemble, nous avons pris du temps pour nous 2. Il commençait à me parler plus, m'envoyer des messages, me prendre dans ses bras ( mais il fallait tout de même que je lui demande) à me préparer mon café le matin comme avant... tout allé mieux, et puis samedi dernier il m'a informé qu'il allait manger au restaurant avant un ami le soir je lui ai dit pas de problème mais j'ai senti que quelque chose n'allait pas..bref je vous épargne les choses mais mon instinct était bon : il allait au restaurant avec un femme du travail( recontree à la salle de sport et nous sommes dans le même boulot au passage donc cet personne sait que j'existeet notre fille aussi).. j'étais sur le cul je lui ai dit de rentrer immédiatement (il venait d'arriver au restaurant avec elle. Il est rentré ou j'arrivais avec notre fille...lorsquil est rentré il ne m'a rien dit à part " ba je t'ai dit que cela n'allait pas , notre couple n'est pas la conception du couple que jai" j'ai commencé a m'enerver quelques micros secondes et puis je me suis dit que je n'avais pas envie de crier , je lui ai dit simplement qu'il etait méchant que ses agissements n'étaient pas normal car il m'avait dit quelque jours avant que cela allait mieux, qu'il avait hâte des fêtes à aire ensemble. Et je suis allé me coucher cela fait plusieurs jours que cela s'est déroulé mais je n'ai toujours pas d'explications, de regrets ou simplement d'excuses. Je me sens dépassé par cela, je ne pensais pas qu'il me ferait cela. Je réfléchis à partir avec notre fille. Je suis désolée pour les fautes d'orthographe

Bonjour, Père de deux adorables petits, entouré d'une épouse tellement aimante et altruiste à souhait, je reste farouchement haineux envers l'espèce humaine dans son ensemble. Pour reprendre quelques uns de vos posts précédents : j'ai eu une enfance chaotique (mère monoparentale marginale décédée, ressenti d'être orphelin, placement à l'ASE à 8 ans, différentes familles d'accueil), avec son lot de conséquences : manque de confiance en moi, isolement, moqueries/harcèlement scolaire, incapacité de me créer des liens amicaux et amoureux solides, peur constante du rejet de l'autre (je n'ai jamais eu les bons codes sociaux depuis l'enfance jusqu'à maintenant). Pour info, j'ai 40 ans. Mon adolescence et le monde adulte a été dans la continuité de ce satané cauchemar : impossibilité d'avoir des relations amoureuses saines, timidité maladive, rébellion dans le monde du travail... Encore et toujours ! À l'heure actuelle, je n'ai pas d'amis proches et profonds; j'ai toujours le besoin de tricher avec moi même pour m'intégrer socialement et franchement, c'est sacrément pesant au quotidien ! J'en ai vu des thérapeutes en tout genre : des psychologues, psychanalyste, psychiatres, hypnothérapeute... Mais j'ai toujours été dubitatif, certainement dû au fait que je ne savais pas exprimer mon trouble, ni eux pouvaient l'évoquer. J'y est crû en l'espèce humaine... tellement ! Qu'elle pouvait changer en bien, être plus empathique envers l'autre, respectueuse de l'animal et de l'humanité, de l'environnement et du climat... Mais avec les horreurs qui nous tombent dessus depuis +de 20 ans, j'ai été totalement douché ! Oui, on peut croire que je suis un sempiternel idéaliste et je l'assume totalement ! Nous sommes au XXI ème siècle, l'humanité a dû évoluer dans le bon sens... Visiblement, non ! A ce jour, c'est mon épouse qui m'épaule, tente de me faire voir la beauté de ce sinistre monde... Mais je reste sur la réserve, tente d'élever mes petits le plus sereinement possible, en ayant encore à l'esprit, ce poids... Je me tourne vers votre service, comme une sorte de bouteille à la mer, sans grandes espérances... Suis-je un cas aussi désespéré et indécrottable pour la psychologie ? Passez d'excellentes fêtes de fin d'année, à vous et à vos proches. Bien cordialement.

Bonjour, Cela fait maintenant un an que je suis avec mon conjoint. Et nous nous trouvons dans une situation délicate et qui me fend le cœur. Il s’avère que j’ai parlé de toutes mes relations du passé à mon conjoint, car il avait ce besoin de savoir dont une en particulier. Une situation que je regrette très sincèrement, j’ai fréquenté pendant trois années un homme qui était en couple. Et c’est cette relation qu’il a le plus de mal à accepter. Et encore une fois je le regrette. Et en plus il me fait culpabiliser de cette relation, il n’arrive pas du tout à accepter mon passé et cogite depuis plusieurs mois par rapport à ça. Quelle est la solution ?

Bonjour, j'ai toujours eu des "troubles du sommeil", je met entre guillemets car personnellement ça ma toujours aidée à dormir, je bouge mes pieds, mon bassin, et le plus embêtant, je roule de la tête et ce depuis mon enfance, je n'en ai pas beaucoup entendu dans des cas chez les adultes mais ça pourrait s'appeler "head banging". J'ai donc besoin de bouger énormément dans le lit pour pouvoir m'endormir. Avant je parvenais à ne pas le faire lorsque je dormais avec quelqu'un pour le temps d'une nuit voir une semaine. Mais depuis que je suis avec mon nouveau copain, impossible de dormir a coter de lui. Je suis obligée de changer de lit pour pouvoir m'endormir. Les seuls fois où je parviens a dormir avec lui, c'est quand je fumes un joint de cannabis avant d'aller dormir et dans ce cas là je n'ai aucun soucis. J'aimerais trouver une solution, autre que le cann1bis, pour pouvoir dormir a coter de quelqu'un sans soucis. Merci pour votre aide