1 an et demi après, je replonge en dépression...

Bonjour Xoxo

Votre message est très touchant. Je peux ressentir combien cette relation vous fait souffrir et combien vous vous sentez "trompé" et probablement "rejeté". Vous vous sentez "en dépression".
Vous voyez ce mot est intéressant car il permet de "lâcher la pression". Vous avez probablement ressenti beaucoup de stress durant ces va-et-vients de votre compagne et aujourd'hui cet excés de stress lâche.
La dépression peut paraitre quelque chose de négatif parceque cela fait mal et que l'on se sent très isolé dans ces cas là. Et en même temps, elle peut être une période de maturité extraordinaire qui nous aide à sortir de schémas répétitifs en lâchant ce que nous ne voulons plus. La dépression est comme une vague : la mer se retire loin mais revient avec force et éclat. Cette sensation de gouffre se termine à un moment donné pour vous ramener vers une lumière nouvelle et puissante.
Je vois que vous vous faites accompagner par votre psy, vous en parlez sur cette plateforme et je ressens vraiment votre force de vie qui vous pousse à réagir et à ne pas rester seul.
Vous n'êtes pas seul et c'est important de vous faire accompagner durant cette période. Exprimer vos ressentis et vos pensées dans un cadre bienveillant vous aidera à mieux vous comprendre et à découvrir les trésors qui se cachent au fond de vous. En connaissant votre valeur, vous apprendrez à vous aimer de façon inconditionnelle et plus jamais personne ne vous fera souffrir.
Je suis à votre disposition pour vous accompagner davantage dans cette démarche.


Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,
Il semblerait que votre ex compagne souffle le chaud et le froid selon son état affectif du moment.
Vous avez cheminé, elle non. Elle vous voit mieux et cela ne la rassure pas sur votre disponibilité, elle vous voit mal et elle se sent en sécurité dans votre faille affective, puisqu'elle y a toujours sa place.
Ce trouble affectif vient nourrir votre mal être. Peut-être même qu'elle vous fait culpabiliser d'aller mieux si cela s'avère être le cas.
Ne pas se laisser gangrener, n'est pas chose facile, surtout si vous avez une fille en commun.
Prenez conscience déjà, est 1 première étape vers le mieux.
Votre fille a besoin de solidité, vous paraissez être le seul à pourvoir à cela, quand sa mère déraille (filmer, parler de ses relations à votre fille...).
Car filmer quelqu'un qui va mal n'est pas anodin... S'en servir au moment opportun s'il y a à étayer un propos malveillant, par exemple.
Faites attention à vous.
Je suis disponible si besoin.

Bonjour

Il semble clair que votre ex-conjointe vous manipule et cherche à se rapprocher de vous dés lors qu'elle se retrouve seule, en jouant avec vos sentiments, votre empathie, elle n'hésite pas à vous poser des ultimatums.
Pensez-vous pouvoir reconstruire une relation sur ces bases ?

Vous avez une fille, elle est encore petite et a déjà été impliquée dans les mouvances de votre relation avec sa mère. C'est bien à elle que vous et votre ex-conjointe devriez penser maintenant en répondant à la question de savoir comment passer d'un couple (amoureux) à un couple parental dont le principal objet doit être l'intérêt de votre fille.

Vous allez le revoir, parlez de tout cela avec votre médecin, peut-être vous prescrira-t-il un traitement qui vous permettra de gagner en confort de vie.
Par ailleurs vous le sentez bien, il vous faut entreprendre un travail thérapeutique avec cette question, comment passer dans cette relation du statut d'homme influençable à celui de père pour ma fille.
Pour ma

Bonjour,
votre ex compagne parait ne pas vraiment savoir ce qu'elle veut, et vous a plongé dans des montagnes russes émotionnelles.
Vous faites bien de prendre vos émotions aux sérieux, il n'y a rien de honteux à se sentir déprimé, et à en parler.
Bien au contraire, cela démontre votre désir d'avancer, et de vous soigner.
Je propose des séances de psychothérapie analytique en ligne, et mon tarif est libre, si cela peut vous permettre d'entamer une thérapie.
Bien à vous.

Bonjour,

Votre douleur est réelle, profonde, et légitime. Ce que vous traversez est une double épreuve : la rupture et l’instabilité émotionnelle que votre ex-compagne a créée en revenant vers vous avant de s’éloigner brutalement. Il est compréhensible que vous ressentiez un immense vide, un sentiment d’abandon et une rechute émotionnelle.

Votre ex semble fonctionner par cycles, alternant des phases d’attachement intense et de rejet, ce qui a pu vous maintenir dans une forme de dépendance affective. Aujourd’hui, vous avez l’impression de subir une nouvelle trahison, et cela réactive votre douleur initiale. Pourtant, cette souffrance peut aussi être une opportunité de vous libérer d’un schéma qui vous détruit.

Votre fille reste votre ancrage. Elle a besoin de vous stable et solide. Reprendre un suivi thérapeutique serait essentiel pour vous aider à retrouver une sécurité intérieure et comprendre pourquoi cette relation vous a tant marqué. Vous avez déjà montré une grande force en vous reconstruisant après la première rupture. Ce passage est dur, mais il ne définit pas la suite de votre vie. Entourez-vous, exprimez votre douleur et acceptez de ne plus chercher de réponses du côté de votre ex. La priorité aujourd’hui, c’est vous.

Bien à vous,

Séverine Hutinet
Psychanalyste Jungienne et analyste de rêve

Bonjour,

Ce que vous traversez est extrêmement éprouvant. Vous avez vécu une rupture brutale, marquée par des comportements difficiles à comprendre, des allers-retours émotionnels et des espoirs qui se sont effondrés. Aujourd’hui, vous vous sentez perdu, vidé, et la douleur persiste, même après un an et demi.

Ce qui ressort fortement, c’est l’ascenseur émotionnel dans lequel vous avez été entraîné. Tantôt repoussée, tantôt recherchée, votre place dans cette relation a été sans cesse remise en question, ce qui a pu renforcer une forme de dépendance affective. À cela s’ajoute l’absence de nouvelles régulières de votre fille, ce qui ne fait qu’amplifier ce sentiment de vide et d’impuissance.

Vous cherchez à comprendre pourquoi elle agit ainsi et pourquoi vous ressentez encore tout cela aussi intensément. Mais peut-être que les réponses ne sont pas seulement chez elle. La vraie question pourrait être : qu’est-ce qui vous maintient aujourd’hui dans cette douleur ? L’histoire est passée, mais elle semble encore présente dans votre esprit comme si elle se rejouait en boucle.

Une piste à explorer serait de voir quelles tentatives de solution vous mettez en place aujourd’hui qui ne fonctionnent pas. Par exemple, chercher à comprendre ses actions, espérer une certaine forme de réparation, ou encore lutter contre l’envie de la revoir tout en y pensant constamment… Tout cela, malgré vous, pourrait nourrir votre souffrance au lieu de l’apaiser.

Peut-être qu’un changement de perspective pourrait vous aider. Plutôt que de chercher comment ne plus penser à elle, que pourriez-vous faire aujourd’hui pour redonner du sens à votre propre histoire, indépendamment d’elle ? Si vous inversiez vos tentatives actuelles, quelles nouvelles portes cela ouvrirait-il ?

Vous faites bien de chercher un suivi psy, même si les délais sont longs. En attendant, poser ces questions et observer vos propres mécanismes pourrait déjà être un premier pas. Vous avez traversé un enfer, mais vous êtes toujours là. Et cela montre une force que, peut-être, vous sous-estimez encore.

Prenez soin de vous.

Bonjour Monsieur,
Votre détresse est intense, et en même temps vous êtes très lucide sur votre dépendance affective et sur l’urgence à vous faire aider.
Vous avez prévu une consultation médicale, c’est une étape nécessaire.
Cependant, le traitement médical est une aide mais pas une thérapie, c’est une béquille permettant de stabiliser votre état émotionnel et favorisera votre thérapie puisque vous êtes résolu à vous y investir.

Je vous conseille un accompagnement spécifique pour la dépendance affective dont la cause est dans votre vécu, et particulièrement pendant l’enfance et l’adolescence, période du conditionnement psycho-affectif par les parents et autres adultes qui se sont occupés de l'enfant le plus souvent : il n’y a pas d’effet sans cause.
Votre compagne a aussi ce trouble mais en aggravé d’après la relation « yo-yo avec états émotionnels intenses avec des crises » qu’elle vous fait subir…

Mon protocole est particulièrement axé sur ce qui est nommé « les troubles de l’attachement », adaptation inconsciente du conditionnement évoqué ci-dessus : il n’y a pas d’effet sans cause.

Vous pouvez me solliciter pour compléter votre information sur mon accompagnement pour réparer votre dépendance affective, développer votre discernement et résilier les traumatismes causés par cette relation toxique, cela pour vous-même et pour votre petite fille, vous le méritez tous les 2 !
Je vous remercie pour votre courage à vous confier. Très sincèrement, Thérèse Badonnel Ferry – Relation d’aide et psycho-énergétique avec EFT – TAT® - REMAP®, Relation Relationnelle Intérieure® (formatrice de la méthode REMAP®) pour se libérer d’une relation toxique, d’un trouble de l’attachement, de traumatismes…

Bonjour,

Cette femme pour qui vous avez des sentiments se joue de vous. Elle tente de vous reconquérir lorsqu’elle n’a plus personne sous la main, mais dès que sa vie sentimentale repart, elle reprend ses distances.
C’est pourquoi vous devez accepter et décider que cette relation est terminée et qu’il vous faut aujourd’hui passer à autre chose qui sera forcément bien plus constructif que ce que vous avez vécu jusqu’alors.
N’oubliez pas les tromperies et les souffrances que les ruptures ont provoquées. Gardez cela en mémoire pour réussir à échapper à cette femme et aux sentiments que vous conservez encore pour elle. Pensez-vous vraiment qu’elle vous mérite ? Certainement pas. Il est temps de vous recentrer sur vous et sur votre fille pour enfin reprendre pied et relancer votre vie sentimentale.
N’hésitez pas à vous faire aider, vous en avez besoin.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Manifestement elle n'a pas réellement d'empathie. Ni avec vous ni avec les autres. Elle semble surtout être incapable de vivre seule.
Actuellement il faut d'urgence reprendre un traitement et faire un suivi.
Puis il faut que vous appreniez à vous protéger d'elle car elle n'est pas bonne pour vous.
C'est à vous de clairement renoncer à elle et cette vie à trois dont vous rêviez. Regardez vers l'avant, une autre vie vous attend.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Votre situation est d’une grande complexité émotionnelle, et il est compréhensible que vous vous sentiez aujourd’hui épuisé et perdu. Ce que vous traversez ne se résume pas à une rupture amoureuse classique : il s’agit d’une déconstruction brutale de votre cadre de vie, d’une remise en question de votre identité relationnelle et d’un bouleversement profond de votre rapport à l’attachement.

Plusieurs éléments ressortent de votre récit :

1. Une trahison initiale avec une dissonance entre vos attachements. Vous venez d’un milieu où la stabilité conjugale est la norme, tandis que votre ex-compagne a grandi dans un environnement où les relations sont plus fragmentées. Cela signifie que, dès le départ, vous n’aviez pas nécessairement la même représentation de l’engagement. La tromperie que vous avez subie a été d’autant plus violente qu’elle a non seulement brisé votre confiance, mais aussi remis en question un modèle affectif que vous pensiez solide.


2. Un abandon émotionnel et une instrumentalisation de votre détresse. Vous décrivez une période où, au-delà de l’infidélité, votre ex-compagne a adopté des comportements de moquerie et de distanciation face à votre souffrance. Le fait qu’elle vous ait filmé et enregistré dans vos moments de détresse ajoute une dimension inquiétante à cette dynamique. Il ne s’agit pas uniquement d’un éloignement sentimental, mais d’une absence totale d’empathie dans un moment où vous étiez vulnérable. Cela peut s’apparenter à une forme de manipulation ou, à minima, à une stratégie de protection émotionnelle extrême de sa part, qui visait à couper toute connexion affective avec vous.


3. Un revirement qui vous a replongé dans un cycle d’espoir et de rejet. Après avoir vécu une phase de rejet, votre ex-compagne a tenté de vous reconquérir avec insistance, pour finalement vous ignorer à nouveau dès que vous n’avez pas répondu selon ses attentes. Ce type de va-et-vient émotionnel peut être extrêmement destructeur sur le plan psychologique, car il entretient un état d’alerte constant et empêche le processus de deuil relationnel de se faire. Le fait que son nouveau détachement coïncide avec la possible présence d’un autre partenaire laisse penser qu’elle fonctionne sur un mode relationnel d’alternance entre dépendance et rejet, où l’autre est principalement perçu comme un régulateur émotionnel.


4. Un impact psychologique majeur qui nécessite un véritable travail de reconstruction. Vous décrivez des symptômes cliniques évocateurs d’un état dépressif : perte d’intérêt, fatigue intense, rumination obsessionnelle, troubles somatiques (boule dans la gorge, oppression), pleurs fréquents. Ces signes indiquent que votre organisme est en état d’alerte et d’épuisement à la fois, ce qui explique pourquoi même le sport ne parvient plus à vous soulager.



Comment avancer à partir de là ?

1. Sortir du schéma de dépendance émotionnelle. Ce qui vous retient aujourd’hui, ce n’est pas uniquement l’amour que vous avez pour elle, mais un attachement qui s’est construit dans la douleur et l’incertitude. Ce type d’attachement, parfois qualifié de « traumatique », tend à créer une obsession car il active les circuits cérébraux de la récompense et du manque de manière irrégulière. Un travail thérapeutique, qu’il soit cognitif, émotionnel ou hypnotique, peut vous aider à désamorcer ce conditionnement et à reprendre le contrôle sur vos pensées.


2. Reprendre le pouvoir sur votre environnement. Aujourd’hui, votre ex-compagne dicte encore votre état émotionnel par son attitude. Il est essentiel de mettre en place des stratégies pour réduire son impact sur votre quotidien. Cela passe par un cadrage clair sur les échanges concernant votre fille, une distanciation numérique et, si possible, la mise en place d’un réseau de soutien externe pour réduire la tentation de chercher des réponses auprès d’elle.


3. Travailler sur la reconstruction identitaire. Une séparation, surtout lorsqu’elle est brutale et marquée par la trahison, peut laisser un vide identitaire. Vous aviez construit un avenir avec cette personne, et aujourd’hui, ce futur n’existe plus. Il est fondamental de reconstruire une narration de votre vie qui ne soit pas centrée sur cette relation, mais sur vous-même. Quels sont vos objectifs ? Quelles sont les valeurs que vous voulez incarner ? Quelles expériences souhaitez-vous vivre en dehors de cette histoire ?


4. Éviter la rechute émotionnelle. Vous avez déjà traversé une période extrêmement difficile et vous en êtes sorti une première fois. Aujourd’hui, la rechute semble en cours, mais elle n’est pas une fatalité. L’un des plus grands dangers est l’isolement. Même si vous en ressentez peu l’envie, essayez de maintenir du lien social, même sur un mode superficiel au départ. Réintroduire une routine de plaisir et de découverte, aussi minime soit-elle, est essentiel pour enclencher une dynamique de sortie de crise.


5. Ne pas attendre d’explication logique. Vous cherchez à comprendre pourquoi elle agit ainsi, pourquoi elle semble insensible, pourquoi elle vous a reconquis pour finalement vous rejeter. Mais la vérité est que certaines personnes fonctionnent sur des dynamiques affectives qui ne sont pas rationnelles et qui échappent aux schémas classiques de loyauté et de cohérence. Plus vous cherchez une logique, plus vous vous enfermez dans une attente qui ne sera jamais satisfaite.


Pour conclure, ce que vous traversez est une crise existentielle autant qu’amoureuse. Elle touche à vos fondements psychiques, à votre rapport à l’amour, à votre identité de père et à votre perception de la sécurité affective. Mais il est possible de sortir de cet état de détresse. Cela demandera du temps, un travail en profondeur et une réelle volonté de ne plus laisser cette relation définir votre bien-être.

Si vous souhaitez aller plus loin, une approche combinant un suivi thérapeutique et des outils comme l’hypnose peut être une aide précieuse pour désamorcer l’impact émotionnel de cette rupture et vous permettre de vous reconstruire.

Votre souffrance actuelle est réelle, mais elle n’est pas définitive. Vous pouvez retrouver une forme de paix intérieure et reconstruire une vie où votre bien-être ne dépend plus des allers-retours émotionnels de quelqu’un d’autre.

Sincèrement,
Rachel