12 ans après notre rupture, peut-il y avoir encore des sentiments ?

Réalisée par lolipop71 · 5 juil. 2024 Aide psychologique

Peut-il y a avoir encore des sentiments avec son premier amour, même 12 ans après la rupture ? J'ai vécu une histoire avec mon premier amour, il y a 16 ans maintenant. Notre relation aura duré 3 ans et demi, c'était beau, intense, et jamais je n'avais éprouvé de tels sentiments. Je me suis construite à ses côtés et j'ai tout appris avec lui. Nous nous sommes rencontrés très jeunes, et notre jeunesse aura eu raison de notre couple... Trop d'amour entre nous, peur de ne pas vivre ce qu'on avait à vivre, peur de se faire du mal, nous nous sommes donc séparés d'un commun accord, plus ou moins. Depuis, nous avons toujours conservé des liens entre nous. Nous avons faillit nous remettre ensemble 2 ans plus tard. Nous nous aimions encore mais la vie en a décidé autrement. Depuis, nous avons refait nos vies. Mais nous conservons toujours des liens en nous écrivons à chaque anniversaire. C'est plutôt un prétexte pour prendre des nouvelles et discuter... Je suis en couple depuis 9 ans, lui aussi. A la différence près de moi, il est marié et a deux enfants... Lorsque j'ai appris qu'il était en couple, j'étais dégoutée et jalouse. Quand j'ai appris qu'il allait être papa, j'étais dévastée. Intérieurement. Sans jamais mettre de mots sur cet état, à part aujourd'hui à travers ses lignes. Comme l'impression de le perdre à jamais. Aujourd'hui, je me questionne car même si j'ai ma vie, mon conjoint etc, je pense à lui de manière directe ou indirecte. Je compare ma relation actuelle avec celle que j'ai eu avec lui. Je compare même la nature de mes sentiments avec mon conjoint actuel. N'y at-il pas prescription quand même depuis toutes ces années ? Nous nous sommes parlés encore récemment. Je sais qu'il n'y a pas d'ambiguïté de son côté, il a sa femme et ses enfants, mais pourquoi entretenir ce lien avec moi ? C'est la question que je me pose. Quel est le but ? Est-ce juste amical ou juste parce qu'il est gentil ? Nos échanges sont simples, mais il y a toujours une référence avec le passé. Nos familles, les personnes qu'on a connu ensemble... Merci pour vos conseils !

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Meilleure réponse 6 JUIL. 2024

Bonjour Madame,

Rassurez -vous! Il est tout à fait compréhensible que des sentiments pour un premier amour puissent persister même après de nombreuses années.

Les premières expériences amoureuses sont souvent marquantes et laissent des traces profondes dans notre cœur et notre mémoire. Votre histoire avec lui a été intense, formative et a laissé une empreinte indélébile sur votre vie. Le fait que vous ayez maintenu des liens avec lui, même après votre séparation, et que vous ayez des échanges réguliers, contribue à raviver ces souvenirs et ces sentiments.

La jalousie et la douleur que vous avez ressenties en apprenant qu'il allait devenir père montrent que vos sentiments pour lui sont encore présents, bien que vous ayez votre propre vie et votre propre relation.
Comparer votre relation actuelle avec celle que vous avez eue avec lui est normal, mais cela peut aussi indiquer que vous n'avez pas complètement tourné la page.

Il est possible que lui aussi ressente une certaine nostalgie et une affection pour vous, ce qui explique pourquoi il continue à entretenir des liens avec vous. Les références au passé lors de vos échanges montrent que cette période a été importante pour vous deux. Toutefois, il semble qu'il soit clair sur sa position actuelle et sur son engagement envers sa famille.

Se poser des questions sur le but de ces échanges est légitime. Peut-être qu'il apprécie simplement votre amitié et la connexion que vous partagez, ou peut-être que cela lui rappelle des moments heureux de sa jeunesse. Il est important de discuter avec lui ouvertement de vos sentiments pour mieux comprendre ses intentions et pour clarifier votre propre position.
Autant pour lui ,que pour vous!

Reconnaître et accepter vos sentiments est un pas important vers votre propre bien-être émotionnel.

Prenez soin de vous et soyez indulgente avec vos émotions.

Thalia Inna Psy sur Bordeaux

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13 JUIL. 2024

Bonjour Lolipop,
Merci de votre partage à notre communauté. Ce qui ressort de votre message, c'est la place que prends encore cet homme dans votre vie actuelle. Ce n'est pas la personne mais plutôt vos souvenirs et l'imaginaire de la relation connue et "idéalisée". Ce mécanisme est souvent nourri et amplifié par la relation actuelle réelle qui est insatisfaisante au quotidien.
Je vous recommande de faire le point d'abord pour vous sur ce que vous recherchez dans une relation de "couple" et de légitimer vos manques et insatisfaction relationnelle dans votre relation actuelle. N'hésitez pas à me contacter pour explorer ensemble des solutions afin d'améliorer votre bien-être et votre manière d'aborder la relation amoureuse afin de revenir dans la réalité plutôt que dans un rêve solitaire.

Avec bienveillance,
Samnang SENG - Spécialiste des Relations Affectives - Thérapies en ligne

Samnang Seng Psy sur Toulouse

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9 JUIL. 2024

Bonjour Lolipop71,

Je tiens à vous remercier pour votre témoignage sincère et poignant. La situation que vous décrivez est complexe et empreinte d’émotions profondes. Votre questionnement sur les sentiments persistants, même après tant d’années, révèle une richesse émotionnelle et une connexion significative avec votre passé.

Il est tout à fait possible que quelque chose de votre rupture d'il y a 12 ans ne se soit pas totalement terminé. Les relations intenses, surtout celles vécues durant la jeunesse, laissent souvent des marques durables. Votre histoire avec votre premier amour a été formatrice et a joué un rôle crucial dans votre développement personnel. Ces souvenirs, ces émotions et cette connexion peuvent rester vivants en vous, influençant la manière dont vous percevez votre vie actuelle.

Les sentiments que vous ressentez encore aujourd’hui peuvent être vus comme des "bout de passé" non résolus, des fragments de cette relation qui continuent de résonner dans votre présent. Ils peuvent colorer votre vision de votre vie actuelle, rendant les comparaisons inévitables et parfois douloureuses. Il est naturel de ressentir cela, car les premières expériences amoureuses sont souvent les plus marquantes et les plus intenses.

Votre attachement persistant à votre premier amour semble influencer la manière dont vous évaluez votre relation actuelle. Comparer votre conjoint actuel avec votre premier amour peut créer une distance émotionnelle entre vous et votre présent. Cela peut également provoquer des sentiments de jalousie et de perte, comme vous l'avez décrit lorsque vous avez appris qu'il allait devenir père.

Ces émotions indiquent peut-être que vous regardez votre vie actuelle à travers le prisme de cette relation passée, une relation qui ne peut plus être. Il est important de reconnaître ces sentiments et de les explorer pour comprendre leur origine et leur impact sur votre vie actuelle.

Je suis sincèrement touché par ce que vous vivez aujourd'hui, mais je crois aussi fermement en la possibilité de trouver un équilibre et une paix intérieure en revenant dans le présent. Votre vie actuelle, avec ses joies et ses défis, mérite toute votre attention et votre engagement.

Il est important de travailler sur ces émotions résiduelles pour pouvoir pleinement apprécier le moment présent et les relations que vous entretenez aujourd'hui. Cela ne signifie pas oublier votre passé ou renier vos sentiments, mais plutôt trouver un moyen de les intégrer de manière à ce qu'ils ne soient plus une source de souffrance et qu'ils deviennent une source d'épanouissement.

Je voudrais vous accompagner dans cette démarche. En tant que Gestalt-Praticien, je peux vous aider à explorer ces "bout de passé" et à comprendre comment ils influencent votre présent. Ensemble, nous pouvons travailler à libérer ces attaches émotionnelles et à créer un espace où vous pouvez vivre pleinement dans le présent, en appréciant ce que vous avez aujourd'hui.

La Gestalt-thérapie met l'accent sur la prise de conscience et la responsabilité personnelle. Elle vous offre un espace sûr pour explorer vos sentiments et vos pensées sans jugement. Nous pouvons travailler ensemble pour identifier les éléments non résolus de votre passé et trouver des moyens de les intégrer de manière positive dans votre vie actuelle.

Je suis ici pour vous offrir un espace de réflexion et de soutien. Ensemble, nous pouvons explorer vos sentiments, vos besoins et la manière dont vous pouvez trouver un équilibre émotionnel qui vous permettra de vivre une vie épanouissante et sereine.

N'hésitez pas à me contacter pour organiser une séance en ligne. Mon objectif est de vous aider à retrouver votre équilibre émotionnel et à prendre des décisions qui vous permettent de vivre une vie plus épanouissante et sereine.


Laurent FARRET
Gestalt-Praticien
Accompagnement humaniste pour le bien-être mental, émotionnel et relationnel
Individuel et de couple en présentiel (79) et en ligne partout dans le monde.
*(Langue française uniquement)*

Je comprends la profondeur de vos émotions et l’impact de cette relation passée sur votre présent. Sachez que prendre soin de vous et de votre bien-être émotionnel est primordial. Ensemble, nous pouvons travailler à apaiser ces sentiments pour que vous puissiez pleinement profiter des moments précieux que la vie vous offre aujourd'hui.

Avec bienveillance,

Laurent FARRET

Laurent Farret Psy sur Nantes

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8 JUIL. 2024

Bonjour,

Je lis vos mots avec attention et j'aimerais vous dire bravo dans un premier temps, c'est très courageux de vous connecter à ce que vous ressentez de manière si honnête, ce n'est pas un exercice facile ! Il n'existe pas à mon sens de délais de prescription en matière de sentiments, il est et restera votre premier Amour, une histoire forte et belle qui n'appartient qu'a vous deux.

A défaut de réponses j'aimerais vous apporter au moins quelques pistes de réflexions, si vous me le permettez, sur les questions cachées... dans vos questions.

Il me parait juste de dire que durant c'est neuf années vous avez tous les deux beaucoup évolués, beaucoup changés et que l'histoire que vous avez partagé ne serai sans doute pas la même aujourd'hui. Etes vous autant en phase avec cet homme ''de maintenant'' ou avec l'image de lui de cette époque que vous gardez précisément ? Une autre question me semble intéressante, pourquoi acceptez-vous d'entretenir ce lien ? Que vous apporte t'il à vous ? Ses raisons à lui son peut être celles que vous évoquez (ou pas d'ailleurs) mais celles qui vous poussent à lui ''répondre'' les avez vous déjà questionnées ?

En vous souhaitant de trouver les réponses que vous cherchez. Je reste à votre écoute si vous souhaitez en parler plus avant.

Alexandre Devillers
-------------------------
Sexothérapeute - Analyste & thérapeute de couple.

Alexandre Devillers Psy sur Annecy

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8 JUIL. 2024

Bonjour lolipop71,
Il est tout à fait normal de se poser des questions sur les sentiments que l'on peut encore éprouver pour un premier amour, même après de nombreuses années. Les premiers amours occupent souvent une place spéciale dans notre cœur en raison de leur intensité et de leur importance dans notre développement personnel et émotionnel.

Les souvenirs de votre première relation amoureuse peuvent être très forts parce qu'ils sont associés à des moments significatifs de votre vie. Ces souvenirs peuvent créer une nostalgie et un sentiment de connexion qui perdurent.

Il est courant de comparer ses relations actuelles avec une relation passée, surtout si cette relation passée était particulièrement intense et significative. Cependant, chaque relation est unique et a ses propres dynamiques et défis. Il est important de ne pas idéaliser le passé au point de sous-estimer la valeur de votre relation actuelle.

Le fait que vous et votre premier amour mainteniez des liens montre que vous avez toujours de l'affection et du respect l'un pour l'autre. Il est possible que ces échanges réguliers soient une manière de garder un lien avec un passé heureux sans forcément remettre en question vos vies actuelles.

Réfléchissez à ce que vous ressentez dans votre relation actuelle. Êtes-vous satisfaite et heureuse ? Y a-t-il des aspects de votre relation actuelle qui vous manquent et que vous associez à votre première relation ? Cette introspection peut vous aider à comprendre pourquoi vous pensez encore autant à votre premier amour.

Vous pouvez envisager de parler à un conseiller ou un thérapeute pour explorer ces sentiments plus en profondeur et obtenir des conseils sur la manière de gérer cette situation de manière saine et constructive.

Je reste à votre écoute,

Lorenzo Perucchi

Lorenzo Perucchi Psy sur Montpellier

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7 JUIL. 2024

Bonjour
Je pense que toutes les questions que vous nous posez, sont des questions à lui poser à lui directement.
Si vous n'osez pas, ou ne savez pas comment le faire, je vous propose de prendre un rdv ensemble avec un/une thérapeute, afin de "clôturer" cette boucle qui n'est pas fermée. En tous cas, cela ne vous convient pas, et probablement vous empêche d'être sereine et même d'avancer comme vous le voudriez.
Je me propose de vous recevoir ensemble (en Visio sans doute, sauf si vous êtes proche de mon lieu d'exercice) en toute bienveillance, et avec grand respect. Je pense que cela vous apaisera et mettra un terme à vos questionnements.
Bien cordialement
Inès AVOT

Inès Avot Psy sur Ouve-Wirquin

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6 JUIL. 2024

Bonjour Madame,

Après la séparation d’un grand amour il y a souvent divers sentiments qu’on peut garder tout le long de sa vie.
Fonction de la personnalité de chacun ça peut être des ressentiments (par rapport à la rupture et le devenir amoureux de l’autre) ou une forme d’affection qui peut survivre toute la vie.

Le fait que le lien gardé vous interroge et que vous semblez vivre beaucoup dans ce passé que vous idéalisez montre qu’au fond vous n’avez pas réussi à faire le deuil de cette relation.

Comparer votre compagnon actuel avec votre ex et votre relation avec celle de votre tendre jeunesse vous empêche de vous investir et d’être bien dans le présent.

J’imagine que vous entretenez bien d’autres relations avec des connaissances et amis de longue date, sans forcément avoir un « but ».

Il me semble que vous prêtez à cet homme vos propres désirs encore présents et vous vous empêchez ainsi à être satisfaite de votre propre vie.

Si vous voulez d’ailleurs vous offrir la possibilité d’être en paix et de tourner la page vous pouvez en parler sincèrement avec votre ex, en lui disant quelque chose du genre : « à ton avis pourquoi nous gardons le lien ?! ».

Parler de toutes vos pensées autour de cette histoire vous aidera à laisser le passé là où il est.

Je vous souhaite d’arriver à profiter de votre vie au présent et de faire des projets réalistes pour votre avenir.
sp

Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

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6 JUIL. 2024

Bonjour,

Entretenir les liens cache beaucoup d’implicites. Avez-vous discuté ensemble de vos doutes explicitent ? Comme nous tous, vous vous faites vos propres interprétations et cela alimente vos doutes, vos regrets peut-être et vous empêche de tourner la page. Que souhaitez vous réellement ?
De son côté, il a l’air épanoui et conserve votre amitié et est-ce bien pour vous ? Il semble que pour lui c’est plus simple que pour vous.


Vous dites également que vous comparez votre vie actuelle avec la précédente et en faisant ce mouvement à l’inverse. Regarder ce passé pour comprendre le présent. L’avez-vous fait ?

Comme pour le futur, le mouvement de faire des choses, penser au moment présent afin d’améliorer notre futur est très fréquent mais de comprendre que c’est parce que ce possible futur influence vos actes au présent beaucoup moins.

Essayer de regarder, c’est deux mouvements. Au lien de passé-présent, présent-passé et au lieu de présent-futur, futur-présent.
Et d’observer ce que cela bouge intérieurement.

Parlons en dans un deuxième temps si vous le souhaitez.

Je vous souhaite une belle journée et de belles histoires. En ce espérant de vous avoir apporté une différence.

Eric.

Eric Oignet Psy sur Herblay

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6 JUIL. 2024

Peut-il y avoir encore des sentiments 12 ans après une rupture ? Oui, absolument ! C’est ce que vous vivez actuellement!
Il vous est difficile de faire le deuil de cette relation et d’accepter que cette histoire d’amour appartient désormais au passé. En restant pris dedans, vous entretenez une forme de rêverie qui vous maintient dans un espoir sans cesse déçu. Vous êtes dans un entre-deux douloureux, où vos sentiments vous tourmentent et prennent beaucoup de place, ce qui me touche profondément.
La relation que vous avez eue est comme cristallisée dans une époque révolue,elle est idéalisée. Pendant ce temps, votre ami a refait sa vie, et cela est difficile à accepter pour vous. Ce deuil non résolu complique l’investissement total dans votre couple actuel.
Je vous recommande vivement de vous faire accompagner pour accepter et laisser partir cette relation passée, de vous libérer des liens émotionnels qui vous retiennent afin de pouvoir investir pleinement dans votre couple et trouver davantage de bonheur.
Je vous souhaite beaucoup de douceur dans votre cheminement.
Chaleureusement
Anne Dacquin , Thérapeute en Relation d'Aide

Anne Dacquin Psy sur Tarbes

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6 JUIL. 2024

Bonjour Lolipop,

Et oui, les sentiments peuvent être tenaces d’autant qu’ils sont incontrôlables. On ne peut pas en effet s’empêcher d’aimer une personne tout comme on ne peut pas se forcer à aimer.
Il est donc tout à fait possible que vous ayez encore de profonds sentiments pour lui, d’autant plus que vous conservez une image positive de cette relation du passé. C’est d’ailleurs ce qui vous fait souffrir aujourd’hui, puisque vous êtes sans cesse dans la comparaison. Cependant, il faut toujours faire la part des choses, non seulement ce garçon, que vous avez connu jeune, n’aurait pas forcément été le même en vieillissant, mais aussi, votre partenaire actuel vous apporte peut-être des choses que cet ancien petit ami ne vous aurait pas apportées dans une situation similaire.
Puisque vous savez maintenant que cet homme a choisi sa vie et qu’elle semble lui convenir, ne pensez-vous pas de votre côté qu’il serait grand temps de réellement faire le deuil de cette relation ?
Quant à votre question sur votre relation épistolaire qui a suivi pendant de longues années, de votre côté, c’était poussé par les sentiments. De son côté, malheureusement, il n’y a que lui qui pourrait vous donner la réponse à cette question.
Si vous pensez avoir besoin d’aide pour tourner la page, je vous invite à me contacter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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6 JUIL. 2024

Bonjour,

Ce n'est pas tant lui que vous qui entretenez cette relation.
Vous confondez sentiment et amour et vous oubliez que vous aviez rompu avec lui.
Pour en sortir il faut revenir aux raisons de votre décision de rompre.
Le reste n'est que rêverie et vous empêche d'aller de l'avant.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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6 JUIL. 2024

Bonjour,
Il est normal de garder dans son cœur et de continuer d’aimer notre premier amour ou une personne qui nous a chamboulée dans le passé. Cet être est idéalisé car vous n’avez peut-être pas eu le temps en 3 ans et si jeunes de traverser les différentes phases de l’amour. Pour vous il représente l’amour idéal, parfait. Mais lui n’est peut-être pas dans ce fantasme. Si vous vous remettiez ensemble, vous le feriez dans la culpabilité d’avoir trahi abandonné conjoints mutuels et enfants. De plus, la vie se chargerait d’emmener avec elle la routine de la vie à deux et il n’est pas sûr que votre passion adolescente y survivrait.
Je pense que vous devriez couper les ponts ( ne le contacter qu’une fois par an par exemple pour le nouvel an), investir cette énergie dans votre couple ou auprès d’autres amis, envisager d’avoir peut-être vous même une famille, la vôtre et vous réjouir qu’il soit lui aussi comblé par femme et enfants?
Une fixation jalouse et une souffrance peut refléter une pathologie du lien affectif. Une thérapie analytique peut vous apporter un soulagement et faire le point sur votre désir profond.
Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue et thérapeute de couple.

Anne Fierry Vérité Psy sur Créon

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6 JUIL. 2024

Bonjour, je comprends votre questionnement face à cette relation qui reste, malgré tout, dans la séduction. D’une manière générale, je conseille de se méfier des amours passés car ils conservent leur part d’idéalisation souvent en lien avec la jeunesse perdue. D’après moi, le questionnement pourrait plutôt s’orienter vers votre vie actuelle. Si vous êtes permissive à des idées fantasmatiques dont l’origine se trouve dans le passé, que viennent-elles exactement combler dans votre présent ? Les comparaisons faites entre votre ex et votre compagnon pourraient ressembler à une angoisse du temps masquée. En conclusion, je dirais que les sentiments d’affection peuvent persister après une rupture mais cela reste, en règle générale, d’ordre amical. Je vous invite à réfléchir sur vous-même hors des relations sentimentales afin de pouvoir donner un sens à ce doute relationnel avec cet homme. Quelques séances avec un professionnel seraient bénéfiques pour y voir plus clair. Vous trouverez plusieurs techniques sur psychologue.net et si la psychanalyse vous intéresse, n’hésitez pas à m’appeler. Cordialement. Mme Cadou - Psychanalyste.

Catherine Cadou Psy sur Les Angles

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6 JUIL. 2024

Bonjour à vous,

Il y a certainement en vous une souffrance commune qui n'a pas été légitimée. Sachez que "l'autre" est toujours le miroir de nous-même. Vous êtes dans le regret, ce regret est une souffrance, il serait bien de rechercher l'origine cette souffrance refoulée afin de vous en libérer.
Je vous invite à prendre un rendez-vous en ligne afin de dévelloper votre histoire, et ainsi trouver des réponses, des compréhensions relatives à celle-ci.
Recevez de ma part de la douceur, de la bienveillance afin de vous encourager à ouvrir vos portes de la connaissance de soi.
En vous remerciant de votre confiance. Cordialement. Christine LORIJON

Christine Lorijon Psy sur Haute-Goulaine

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6 JUIL. 2024

Bonjour Madame,

Il y a beaucoup de choses dans votre message, que je vais essayer de clarifier :

1. La première, essentielle dans votre questionnement , concerne la continuité de vos sentiments. Que vous conserviez des sentiments pour ce premier amour est-il en soi un problème ? L'amour véritable résiste à l'épreuve du temps. Cependant, est-ce un homme que vous aimez, ou le souvenir de votre jeunesse partagée ? Par ailleurs, ces sentiments vous appartiennent, ils doivent rester dans le secret de votre coeur, comme un trésor qui vous aide à vivre, et vous propulse dans votre vie présente et à venir. Dans ce cas présent, s'il s'agit d'un amour imaginé et regretté, le résultat ne peut qu'être destructeur. Vous avez désormais un autre amour à vivre et à construire, et qui n'est pas dans l'imaginaire.

2. La deuxième concerne le maintien de vos liens. S'il y a de l'équivoque, mieux vaut en effet ne pas les conserver. Quel sens y-a-t-il d'ailleurs à maintenir des liens avec d'anciens compagnons (hormis le cas, nécessaire et légitime, où il y a des enfants ensemble)? Ne serait-il pas préférable de faire place nette pour ce que vous avez à vivre désormais et d'offrir de la clarté à votre vie conjugale actuelle ? Vous dites vous-même que c'est " sans ambiguïté de son côté, mais qu'il y a toujours la référence avec le passé ": donc, vous avez la réponse à la question que vous posez. Qu'est-ce qui serait le mieux pour tous ?

3. La troisième concerne la manière dont vous évoquez votre séparation : "la vie en a décidé autrement". Ne pensez-vous pas qu'en accusant la fatalité, vous vous empêchez de digérer cette rupture ? "La vie", n'est-ce pas votre choix à tous les deux ? Même si un choix n'est jamais complètement libre et obéit à des motifs cachés ou à des erreurs de jugement, il faut certainement assumer le fait que ce n'est pas "la vie qui décideé, mais les personnes.

4. La quatrième concerne le fait que cet homme ait des enfants, et vous pas. N'y-a-t-il pas une profonde blessure qui vienne de là, d'une absence de maternité chez vous, qui vous conduit à de la rumination ? Voyez pourquoi vous n'avez pas d'enfants, interrogez la place de la maternité dans votre vie, ainsi que les sentiments que vous avez pour votre mari.

Un premier amour a souvent une place à part dans la vie, il est vécu avec l'intensité et la fougue de la jeunesse et l'émerveillement de la nouveauté. Vous avez eu la chance de commencer votre vie amoureuse avec un grand amour, c'est très précieux ! Ce souvenir est beau, l'idéal serait qu'il fasse naître en vous de la gratitude, et non du regret. C'est ce que je vous souhaite bien sincèrement.

Valérie Maréchal

Valérie Maréchal Psy sur Metz

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6 JUIL. 2024

Bonjour lolipop,

Oui l'amour reste. L'amour est un sentiment qui a priori est un état de fait.
C'est comme le parfum de la 1ère rose que vous avez senti qui vous reste en mémoire toute votre vie. La rose s'est fanée, d'autres l'ont remplacée, elles ont un parfum similaire et en même temps différent.
Ce premier amour a un goût particulier, c'est effectivement comme vous dites celui qui vous a tout appris, celui qui vous a fait sortir de l'enfance et vous a fait naître femme.
Et puis vous vous êtes quittés non pas par désamour, mais par peur de passer à côté d'autres expériences. C'est la peur qui vous a guidé et non pas l'amour. Alors vous restez avec ce goût perdu.
Quelque chose reste entre vous et vous avez à cœur d'alimenter régulièrement ce lien. Ne cherchez pas à comprendre avec votre tête, observez simplement que votre cœur est toujours en lien avec lui et réciproquement, le sien avec vous. Si cela vous fait souffrir vous pouvez choisir de mettre de la distance. Peut-être que vous faites inconsciemment des projections envers lui, peut-être que vous ressentez encore du désir. Et très probablement que vous n'avez pas fait votre deuil.

Je vous invite à vous faire accompagner par un-e thérapeute pour apaiser ces sentiments et surtout vous permettre de vivre pleinement votre relation avec votre nouveau compagnon, vous projeter avec lui et peut-être avoir des enfants si ce n'est pas déjà le cas.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Claire Thomas Psy sur La Chapelle-Caro

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